Скрыть опции темы

Не все так плохо на самом деле. Я не считаю, Эти реакции нормальны. Они ненормальны, преувеличены, неадекватны ситуации. Мне удается потихоньку их контролировать уже. Не полностью конечно, но прогресс есть.

Это сообщение отредактировал Инфузория - 28.11.2016 - 22:35

Девочка Лера!
Спасибо огромное , что поделилась своим опытом а самоанализом!
Все очень в тему, и твой опыт для меня важен тем, что ты на своем примере показываешь, что можно поступать по-другому, контролировать свои желания, страсти, думать в первую очередь О СЕБЕ, о своем эмоциональном комфорте
Тема довольна деликатная, затрагивает сексуальную сферу, которая у нас в бессознательном и ее довольно трудно контролировать и управлять.. но возможно.. чтобы не попасть в воронку мучительной и сладостной любовной зависимости.
Я отчасти мазохиста и для меня любить . значит и страдать, мучиться.. возможно , если бы он не пропал я бы спокойнее к данному событию отнеслась.
Моей больной психике нужны страсти, драма. яркие эмоции.. вот и зацепилась (у него такой образ немного демонический)
Простые, добрый и понятные парни не вызывали никогда интерес, мне же загадку, головоломку подавай, недоступность.
Еще это способ убежать от самой себя, своей апатии и депрессии, уцепить ся хоть за что-то что вызвало отклик и эмоции,. иначе опять мрак, пустота, грусть, тоска печаль

Дело вообще не в тебе! С тобой все нормально!

Я очень хорошо понимаю, что ты чувствуешь. Попробуй воспринять эту ситуацию как проверку процесса твоего выздоровления. Ты пока еще в процессе излечения, поэтому реагируешь привычными для тебя эмоциями. Но это не значит, что ты будешь реагировать так всегда! Обида, на то, что тебя не оценили - это ведь до определенного момента нормальная реакция! Главное сейчас не застревать в этом. Не прокручивать в голове эти привычные мысли о своей ненужности и неправильности. Ты сама говоришь, что он сексоголик, тогда твоей вины в ситуации нет. Причина не в тебе!

Yana,ты права. я это понимаю.. ситуация показала еще раз насколько я больна, и мне просто необходимо выздоравливать и работать по программе. иначе всю жизнь буду попадать в такие влюбленности и не научусь управлять собой здоровым отношениям

Alizy, спасибо за поддержку, мне важно понисать что я не одна такая.. подруги мои здравомыслящие и не понимают как можно влюбиться так сильно в малознакомого человека, а я редко, но в омут с головой.. да, это любовная зависимость..зависимость от эйфории, страданий, от объекта влюбленности
я не в Москве, к сожалению. .посещаю группы Coda и VDa, но тему любовной зависимости на собраниях не поднимают..
поэтому спасибо огромное за приглашение в группу, буду изучать материалы и попасть в скайп группу по моей проблеме

Yana, Девочка Лера, Инфузория, я перепутала цитирование, но отвечала именно тем, к кому обращалась, чье имя указывала в начале сообщения
Прошу простить меня за невнимательность

Еленка, достаточно здравая самооценка, правильные выводы. Какой опыт ты хотела бы услышать? Бросали ли меня после первой ночи? Да, бросали. Использовал ли я секс, чтобы получить принятие? Да, использовал. Отдавал ли я себе отчёт в том, что я делаю? Нет, не отдавал, а наступал на одни грабли много раз, злился на противоположный пол и уходил в изоляцию. Но у тебя есть преимущество по сравнению с моим личным опытом - ты знаешь (сама написала), что эта ошибка - следствие созависимости.

Я хотел утешить, впадая в неизбежное обобщение, что такие ошибки совершают многие, и только потому я так писал, чтобы ты не чувствовала себя какой-то "не такой, как все", "неправильной" или больной. Но вовсе не в том смысле, что теперь переспать и бросит - это норма. Нельзя обобщать? Тогда покажите мне человека, который бы хоть однажды не испытал неразделенную любовь.

Я мужчина, но не стоит думать, что я не чувствовал стыда, досады, не ощущал себя использованным. Да, чувствовал, хотя подозреваю, что у женщин это чувство острее. Думаю, что именно это чувство привело тебя сюда. Что с этим делать? А ничего. Никакие терапии и "поделиться собственным опытом переживания" здесь не помогут, потому что это вопит инстинкт, который пытается предохранить тебя ( здесь я никак не могу написать "меня" по естественным причинам) , или любую другую женщину от ситуаций, в результате которых она останется одна с ребёнком на руках. Это такая же реакция, как страх или голод. Можно изучать всех психологов мира, но эти реакции останутся. Остаётся учесть опыт и радоваться, что не возникло тяжёлых для жизни последствий. Ценный урок, так сказать, не слишком большой ценой.

И ещё вопрос - сколько автору лет? Сексуальный опыт пятнадцати и пятидесяти лет несколько отличаются. Если 34, как мне кажется, то достаточно взрослый, чтобы нести ответственность за свои решения, без обид на других.

Vladd, к сожалению, не прочла твоего первое сообщение, до того, как его удалили
Спасибо за поддержку, за внимание к моей теме.. и за то , чо поделился своим опытом переживания схожих ситуаций.. Для меня это своего рода открытие, что мужчины так же переживают подобные чувства, мне казалось , что к сексу проще относятся, не так как женщины, я могу привязаться и сделать человека 2своеим" поле первого секса (видимо инстинкт действительно)
Написала я сюда в первую очередь чтобы выговориться, и за поддержкой.. я действительно чувствовала себя в чем-то обманутой и использованной..ибо как я писала было дружеское общение, довольно откровенные вещи (не секса ) обсуждали, предложение с его стороны помощи, внимание.
Сейчас ситуация прояснилась , он не хочет общаться, говорит что у него эмоциональная зависимость и общение со мной для него опасно..я конечно , как отмазку это восприняла, но приняла как есть, это его решение, и он вправе поступать как лучше для него.
Мне действительно 34 год, но психологический возраст намного меньше (я незрелая и инфантильная, не в состоянии контролировать часто свое "хочу" и желания, не задумываюсь о последствиях своих импульсивных действий)

Инфузория

Спасибо, что интересуешься.
Что чувствую сейчас.. опустошенность и усталость.. наверное я приняла наконец ситуацию и себя в ей.. на прошлой неделе была на группе. и товарищ на ней .. у меня началось сильное сердцебиение, руки похолодели дрожь, но внешне была кажется спокойна. (психосоматика в общем) голова то думла , что уже все рпожила и отпустила, и физика подвела.
после группы написала сама , что я обманула и я не в порядке, как я сказала ему после группы , мы даже обнялись
поговорили по телефону , признался что тоже чувствовал себя не очень, ну и чо отношения есть(это на мой прямой вопрос уже). Решили , что этоа связь ни мне ни ему пользы не принесет
Сейчас прошу ВС дать мне здравомыслие и не продолжать эту игру, не лезть самой к нему..и не страдать . не жалеть себя
Нужно наконец -то заняться собой, здоровьем , программой.

Девочка Лера!
Спасибо огромное , что поделилась своим опытом а самоанализом!
Все очень в тему, и твой опыт для меня важен тем, что ты на своем примере показываешь, что можно поступать по-другому, контролировать свои желания, страсти, думать в первую очередь О СЕБЕ, о своем эмоциональном комфорте
Тема довольна деликатная, затрагивает сексуальную сферу, которая у нас в бессознательном и ее довольно трудно контролировать и управлять.. но возможно.. чтобы не попасть в воронку мучительной и сладостной любовной зависимости.
Я отчасти мазохиста и для меня любить . значит и страдать, мучиться.. возможно , если бы он не пропал я бы спокойнее к данному событию отнеслась.
Моей больной психике нужны страсти, драма. яркие эмоции.. вот и зацепилась (у него такой образ немного демонический)
Простые, добрый и понятные парни не вызывали никогда интерес, мне же загадку, головоломку подавай, недоступность.
Еще это способ убежать от самой себя, своей апатии и депрессии, уцепить ся хоть за что-то что вызвало отклик и эмоции,. иначе опять мрак, пустота, грусть, тоска печаль

У меня просьба, говори пожалуйста за себя.
У меня тема секса вполне себе в сознательном находится. И свои желания я явственно ощущаю и осознаю. И контролировать и управлять собой очень даже можно. И это даже замечательно
Когда можно самой выбирать объект симпатий и увлечений, а не соглашаться на каждого, кто внимание обратит, в виду моей низкой женской самооценки и неуверенности в себе. К сожалению,именно так у меня раньше и было. Границы выставленные себе самой очень удерживают от необдуманных и импульсивных поступков.

Про страсти,эмоции ,мазохизм очень отозвалось. Прошла такое. Когда разобралась, что это все следствие тех нездоровых шаблонов поведения, вынесенных ребенком из семьи, взаимоотношение мамы и отчима, то многое стало ясно. Они и ругались,и дрались,и колотили друг друга. Естественно, не имея другого опыта отношений между м и ж я иначе себя вести не могла,и взять за норму могла только такое. В моих отношениях такого было меньше, но внутри себя я разгоняла эмоциональные бури,да и мужикам мозги поклевать лишний раз могла, не видя в этом ничего зазорного.
Подобное, это зависимые отношения. Шаблон что "любить = страдать", у меня такое было, вынесен из детства и является той самой дисфункцией мышления. Сейчас прихожу к выводу, что любить=радоваться.
Простые, понятные парни мне тоже были скучны,и неинтересны, они не давали мне того эмоционального возбуждения и чувств опъянения, к коим я привыкла. Мне казалось, что только так я могу ощутить себя самой чувствующей, самой живой, самой настоящей. Сейчас, я вижу,как заблуждалась. И уже мысленно выискиваю в людях тех простых и понятных парней, мысленно примеряя как-бы, смогу ли я с таким быть и чувствовать себя безопасно, защищенно, спокойно, можно ли с таким выстроить доверительные отношения и близость. Теперь, мне скучный парень не значит плохой,или неподходящий. Я и сама в некоторые моменты могу быть такой занудой, хоть беги.
Я еще внимательно стала отслеживать свои чувства и ощущения в своем общении с противоположным полом, выясняю для себя, кто что от меня на самом деле хочет, кто что внушить пытается, кто какие приемы использует в общении со мной, манипуляции/подавление/насилие. Для меня это такие маячки, и в том на какой стадии моих изменений и развития я, и что за человек передо мной, и осознавание своей личной ответственности. Если мне что-то не нравится,пугает,отталкивает, я слушаю себя,доверяю внутреннему и отстраняюсь от источника душевного дискомфорта. Надоело саму себя мучить.
Отозвалось про убегать от себя. Я в этом увидела насколько я себя не ценю и неинтересна себе. Учусь относится к себе иначе.
Головоломка,недоступность -знакомо. Это соза,я считаю. Я так же поступала, мне нужно было сперва мужика завоевать/расколоть, а потом я теряла к нему интерес. И сама же от этого страдала. Сейчас вижу, что куда приятнее наблюдать, и принимать,как человек сам раскрывается, приближается ко мне. А неколотые орешки...да и хрен с ними. Значит,такие люди есть, ломать об них свою психику больше не хочется.

Vladd, поддержка у тебя вышла с душком обвинения и нападения

Девочка Лера,
Стараюсь говорить о себе, видимо стиль изложения у меня такой сумбурный.Цитаты перепутала . отвечала тебе , а процитировала другого участника. Прошу прощения!
Ты так все ясно и понятно изложила, по полочкам, даже и добавить нечего.. опыт твоего выздоровления дает надежду, что возможно изменить эти нездоровую модель поведения и потребности в страстях , ярких эмоциях.. или такая склонность уже вписана в психику и на всю жизнь..
Потребность в эмоциях и ярких впечатлениях у меня останется в любом случае, только искать их нужно не в партнере, а в других сферах мне следует в других сферах жизни -хобби. общении, путешествиях. а не затыкать свою скуку другим по моему мнению ярким человеком.
Попробую так же переключать свое внимание на себя, чувства и ощущения, в том числе и теле (оно вроде не врет) при общении с противоположным полом.
Про семью тоже отозвалось, я раньше себя винила . что я дефектная истеричка. не могу построить отношения, а потом осознала не без помощи литературы , статей, что просто бессознательно копирую модель поведения из родительской семьи, мамино нездоровое поведение.

Раньше винила себя, если попадала в ситуацию "использования", теперь пытаюсь размышлять: " где моя сторона улицы". Для меня это вопрос уважения к себе. Где я допустила ошибку? Чего я хотела? От ситуации. От мужчины. И т.д. Как я реализовывала своё желание. Чего хотела на самом деле, в данный момент, от этого объекта и т.д. Меня использовали, я использовала, признаюсь честно. Сейчас хочу доверительных и эмоционально близких отношений, вот😊. Честность важна перед собой.

Lyn,
спасибо за отклик в моей теме и за то , что поделилась своими чувствами.
Чувство вины и стыда после подобных ситуаций мне знакомо.. стыдно за свою недальновидность, неумение управлять своим и желаниями. за открытость и ведомость. за свои иллюзии. за то , что выдаю желаемое за действительное. и употребляю суррогат отношений, ведь потребность в настоящей близости есть. но нет возможности ее удовлетворить, вот и соглашаюсь , на то, что"дают".
В глубине меня живет чувство неполноценности и неуверенности в себе , которая и мешает мне выстраивать границы, уважать себя и партнера. отличать зерна от плевел.
Я отнюдь не жертва в этой ситуации. и вижу свою сторону, даже сейчас, когда ситуация стала понятна для меня, я продолжаю порой тешить себя иллюзиями и порой пытаюсь играть в привычную игру "догнать и соблазнить"

elenka82 про догнать и соблазнить откликнулись. Как же точно!! Со мной тоже самое. Образца здоровых отношений, здоровых границ в отношениях не было.. выздоравливать начала слишком поздно, столько времени ушло и сил.

А где написано, что нужно писать исключительно слова поддержки? Я описал своё видение ситуации. Может из этого автор извлечь пользу или поддержку я не могу знать, общаясь заочно и не зная человека лично. И, потом, не считаю, что для выздоровления полезно поддерживать человека в его же ошибках. Лекарство бывает и горькое, не знали? Поэтому давайте меньше следить друг за другом, контролировать и морализировать, а писать по существу вопроса.

Vladd, это правило хорошего тона на нашем форуме. По себе знаю, что непросто бывает им следовать.