Скрыть опции темы

я программе пять месяцев, занимаюсь в малой группе, хожу на "большие" группы.

на собраниях не чувствую себя в безопасности. заставляю себя говорить (услышала, что "мы выздоравливаем настолько, насколько высказались" и принялась воплощать, гм), но чувство безопасности не приходит, тревожность остается.

с другой стороны, если не высказываюсь, возникает чувство, как будто у меня что-то отняли, меня не заметили. хочется привлекать к себе внимание.

самым честным, наверное, для меня было бы высказывание: "привет, я Happy Olga, я хочу, чтобы вы на меня посмотрели, потому что я есть здесь", "по возможности, любите меня, потому что я хорошая".

Happy Olga, ты хорошая!

Киса,

HappyВ Olga

мне тож такого хочется

HappyВ Olga
я думаю у меня это от низкой самооценки
я ваще не могу себя жалеть, часто чувствую себя виноватой - впадаю в апатию, охватывает чувство бессилия и тщетности - кароч 1 шаг

и да, я не чувствую себя в безопасности на группе - я боюсь, что меня не примут, не полюбят (хотя вроде и не обязаны), что я стану изгоем и опять уйду в изоляцию еще и из этого сообщества, я не верю. я не доверяю Богу - и пытаюсь избежать предполагаемой боли. еще я боюсь чужой откровенности, я и от новостей то плакала довольно долго..боюсь осудить и причинить кому то боль, боюсь проявлять чувства перед кем то.. кароч, мож поэтому я и не хожу практически на живые группы видимо я еще не на дне

Я хожу на группы и чувствую принятие. А вот не в группе, а в жизни - часто чувствую себя непринятым, ненужным никому. Мне нужно внутри себя часто повторять, что люди необязаны меня любить и они же незнают какой я хороший! Так тяжело с людьми. А без них, в одиночестве - еще хуже!

Мне сейчас очень трудно после очень большого перерыва вернуться к посещению групп. Трудно, как я понимаю, не только войти в помещение, где находятся люди (о возобновлении высказываний перед аудиторией я вообще молчу). Я действительно считала и считаю себя изгоем - не только в жизни, но и на группах - в любых, при любом составе и при любом количестве народу. И что с того, что я преодолела себя, высказывалась (а остоженская группа очень большая), получала положительную обратную связь?.. Я все равно - изгой. В любом обществе. Была, есть - и, очевидно, еще очень долго буду. Пока это непреодолимо.
На данном форуме у меня тоже постоянно было аналогичное ощущение (пока не могу сказать, испытываю ли его вновь). Это просто констатация факта, что не требует ничьих дальнейший разъяснений или указаний на мое неадекватное восприятие действительности.

В первой группе, на которой я побывала участвовало около 30 человек. Я помню свой шок, я такого никак не ожидала, садиться уже особо не куда было, а люди все шли и шли )) Ощущения мои были некомфортные, тело реагировало дрожью, но несмотря на все это я почувствовала принятие, хоть и в совсем небольшой степени, думаю из-за того, что я тогда была более закрытой и ни с кем не стала знакомиться и разговаривать. Высказаться не смогла, как-будто был ком в горле. А потом, уже со второго моего прихода на группы, стало лучше, я довольна, чувствую себя среди своих, притворяться, играть и изображать себя благополучным человеком совсем не хочется. Мне нравится, что я могу рассказывать о себе в том числе и неприглядные вещи и никто пока еще меня не осудил, нравится, что не перебивают во время высказывания и не критикуют. Конечно, группы далеко не идеальны, как и люди, из которых они состоят, и когда на одной из них некая участница высказалась и повела себя агрессивно по отношению к новым людям, я почувствовала угрозу своей безопасности, мне было очень неприятно (и, уж наверное, не только мне )) Но потом я пообщалась с вдашным народом и выяснила, что если кто-то из участников реально нарушает безопасность других, то его можно настоятельно попросить покинуть группу (мне даже привели пример, который имел место быть на самом деле). Меня иногда слегка трясет до или после моих высказываний, но это не из-за группы, а из-за моей болезни, ее сопротивления, части меня, которая не хочет выздоравливать и меняться, так вот тело реагирует, но я думаю, со временем это пройдет. В целом, я рада и все время обнаруживаю для себя весомую пользу от посещения групп.

Для меня по большей части на группах тоже нет чувства безопасности. Хотя ... я заметила, что все время себя сравниваю с другими, естественно, не в свою пользу. И мне пришло в голову, что эти люди на группе - у них свои заморочки. Они меня любить не обещали, не обещали прожить со мной всю жизнь долго и счастливо. Но, если они при мне делятся своими чувствами, значит у них есть какой-то уровень доверия ко мне. И я могу отвечать тем же - в тех границах, в которых мне это удобно сейчас. То есть - доверять и не доверять, молчать и говорить так и тогда, как и когда мне этого захочется. И не париться из-за этого.

Имею право.

Я не должна быть "правильным ВДА-шником", я могу быть просто самой собой.

Уля

Спасибо.
Присоединяюсь.

когда такое у меня происходит я знаю. что группа для меня продуктивна есть с чем работать, чем больше раздражителей, тем больше работы над моими дефектами, хотя и неприятная работа,но конструктивная!!!!!

Я пару дней думаю на эту тему. Как грит один знакомый - традиции начинаются с меня. И безопасность на группе тоже. То есть прежде всего я сама должна её обеспечивать вокруг себя.

Happy Olga, вот ты пишешь про чувство безопасности (что его не хватает) и про то, как было бы честным с твоей стороны (ты это знаешь, очень круто!)

И знаешь что я тебе скажу: чувства и эмоции "заразительны". Ты хочешь безопасности со стороны других людей. То есть хочешь, чтобы ты им доверяла. Чтобы доверять людям, тем, которые сидят напротив, надо чтобы и они доверяли тебе, да? А они и так скорее всего доверяют и чувствуют, что ты не несешь опасности )))))))) чувство опасности - в самой тебе. потому что возможно ты просто не доверяешь себе... а ты попробуй. чтобы доверять, надо быть увереным, что человек честный, да?
Попробуй БЫТЬ честной. Попробуй поступать честно. Захотелось сказать - и скажи, что что ХОЧЕШЬ, а не то, что "надо " ( у тебя в сообщении - "заставляю себя говорить") попробуй БЫТЬ смелой Захотелось - а кажется, что это неадекватно, да? А пофиг, захотелось - и говори - не какие-то подставные слова, а те самые, что написала - "вот, сижу здесь, вот надеюсь, что вы меня любите" Да конечно любим ))))))))

будь, делай, и все придет, все получится

Любаш, а можешь пояснить, что это значит для тебя?