Скрыть опции темы

"ПЕСНИ ЭГО"
Я знаю, что ничего не знаю, но знаю это гораздо лучше других.
Я ношу маску высоко-духовной личности, за что ожидаю уважения и почитания.
Я — необычный человек, хотя бы потому, что все люди — необычные, но я — особенно необычная личность и даже где-то избранная, как Нео из «Матрицы».
Я занимаюсь саморазвитием, чтобы эффективней гордиться собой.
Я иногда избегаю местоимения «я», чтобы казаться отрешенным.
Я снисходительно соглашаюсь с другими, как бы показывая им, что и эти простые смертные, наконец, доперли до «истины», которая мне уже давным-давно известна.
Я с высоко-талантливой усердной внимательностью выискиваю и нахожу изъяны и ошибки других людей, чтобы на фоне их неудач порадоваться своему несомненному превосходству.
Я раздаю самодовольные советы, как всезнающий Гуру, чтобы показать другим неучам, как я высок и как низки они со своими низкосортными переживаниями.
Я выражаю свое мнение как вселенскую истину, чтобы простые смертные узрели, как я велик и как низки они в своей бессмысленной смертной возне.
Я грежу о золотом троне и заслуженных великих почестях для своей соответственно «великой» персоны.
Я ною о том, как нелегка жизнь, чтобы другие уразумели, как велики мои «святые» страдания и, наконец, догадались, какого высокого уровня уважения я заслуживаю.
Я порой становлюсь всезнающим генератором концепций, почерпнутых из текстов, которые перемешавшись в моей голове в случайном порядке, вываливаются из меня в форме «собственных гениальных прозрений».
Я где-то недавно вычитанную истину, знаю чуть ли не с рождения, о чем старательно даю понять всем окружающим, чтобы окружающие поняли, какой я мудрый человек.
Я уже давно все понял, а остальные колбасятся, ибо еще недопоняли и недопросветлели.
Я отбираю лучшие рекламные модули своего «я», и размещаю их на общественных витринах социальных сетей.
Я выхожу в свет, тщательно замаскировав все личные изъяны модным в данном конкретном «свете» камуфляжем.
Я брезгливо рассуждаю о том, как глупы и низки другие люди, чтобы почувствовать себя лучше и выше «серой массы».
Я иногда использую деловые виджеты и дорогие гаджеты, чтобы другие знали, какая я важная персона.
Я знаю путь со всеми его этапами, и каждый раз, заходя в тупик, я возмущаюсь наглой глупости жизни, не разделяющей моего «великого» знания.
Я читаю книги и смотрю фильмы, чтобы ощутить себя причастным к великим иллюзорным достижениям героев фильмов и книг.
Редкие «успехи» в духовной практике раздувают мое эго до небес, от чего я порой фантазирую, как стану модным Гуру, которому все поклоняются.
Иногда я хочу быть просто скромным и отрешенным человеком, которого за его скромность и отрешенность заметят, и вознесут на небесный золотой трон, где окажут все величайшие почести, которых я заслуживаю.
Я щедро делюсь своим мнением, как великим информационным даром, который я свято жертвую простым смертным невеждам, чтобы возвыситься над ними.
Я духовный человек и потому автоматически по велению самого Творца должен иметь допуск к небесной халяве, проявленной, в том числе и во всевозможных земных благостях и прелестях.
Если какой-то человек смеет не соответствовать моим ожиданиям, он должен по справедливости поплатиться, перенеся все необходимые для этой процедуры побои, которые окупят мои «святые» мучения.
Если жизнь упорствует, продолжая противоречить моему мировоззрению, я становлюсь на путь «святого мученика», и начинаю добивать себя наиболее подходящим для ситуации разрушительным методом, при этом как бы приговаривая: «посмотрите, что вы все со мной делаете!»
Я готов подписаться под словами уважаемых мною людей, чтобы таким образом стать с ними в один ряд.
Когда мои поверхностные советы информационные жемчужины не принимают с должным почтением, я понимаю, что эти глупые людишки попросту не дозрели до моего божественного сверхзнания, хлопаю дверью, и, задрав нос, удаляюсь.
Иногда я хочу стать добрым и святым, чтобы тешить свое эго по-мастерски изящно.
Я следую по «правильному» пути, потому что он оправдывает мой образ жизни.
Иногда я ношу неброскую одежду, чтобы ощутить какой я крутой и отрешенный человек.
Иногда я как бы нехотя трачу два часа на прихорашивание, чтобы как бы непроизвольно выставить себя в лучшем свете, и завоевать всеобщее внимание.
Я создаю красивый образ себя, чтобы извлекать из него максимальный профит.
Я коллекционирую продвинутые теории, каждый год, откладывая практику на следующий год.
Я на самом деле — жадина, а редкие порывы «щедрости» идут от желания ощутить свое снисходительное величие перед прочими слабыми и падшими.
Хоть в глубине души я и люблю всех, но если копнуть еще глубже, мне на всех начхать.
Я спокойно могу пропагандировать «высокие» ценности, идеалы и принципы, то и дело бесстыдно и «отрешенно» нарушая их.
Я практикую свинство под маской гибкости и раскованности.
Иногда мое самолюбование самозабвенно зашкаливает до таких невероятных высот, что мне начинает мерещиться, будто я — чрезвычайно особенный человек, прям — ребенок Бога.
Я хочу казаться умным, и получать за это признание всё бесплатно, чтобы не работать как все смертные по сорок часов в неделю.
Я занимаюсь духовной практикой, чтобы снять с себя ответственность за свою жизнь под предлогом святой отрешенности.
Я — божество, а все прочие — коричневато-серая масса невежественных мирян.
Мой путь — лучший, а все прочие невежды бродят в бессмысленных потемках.
Я, безусловно, знаю истину, а мнение других людей — лишь выпячивание их эго.
Иногда считаю себя особенно крутым и продвинутым, когда вскрываю какие-то свои поверхностные самообманы.
Я иногда оцениваю поведение других, как арбитр, ибо уж я то знаю как надо…
Я доказываю свою правоту, чтобы защитить свое величие истину.
В споре я ожидаю поддержки от других, чтобы и другие подтвердили мое превосходство над оппонентом истина и справедливость восторжествовали!
Мой гнев — праведная защита истины и справедливости, а гнев других — бесноватое эгоистичное зло.
Чужие идеи и мнения, не совпадающие с моим глубоко продвинутым и возвышенно одухотворенным мировоззрением — просто идиотские иллюзии.
Мое мнение — авторитетное выражение вселенских законов, а человечишка, посмевший высказать иную точку зрения — просто самодовольный глупец, который должен по справедливости поплатиться и осознать, как я мудр и велик, и тогда, быть может, я великодушно прощу его темноту и невежество.
Я продолжаю думать, что текст « песни эго» в основном — о ком-то другом…

Особенно откликнулось на сегодняшний день. Чувствую себя жертвой и транслирую безответственное отношение к собственной жизни.
Вообще много чего узнала о себе и себя и в других строчках. Спасибо Сфера за песенку.

Моё Эго подпевало!))

Как в точку!!!

Абсолютно гениально. Ваще не рубят в кармических законах
.

Свернутый текст

Чето я не поняла. Мне никакого облегчения не принесло.
Зло написано, без любви. Я учусь так с собой не разговаривать. Обесценивающе и жестоко, на мой взгляд.
И юморок этот - не ирония и не сарказм, а что-то дурновкусное.

Короче, я не поклонник эгоборства. Но некоторым нравится, я и раньше замечала. В сети много такого курсирует.

А мне "ПЕСНИ ЭГО" понравились... Правда немного длинновато, но это поправимо.

Много моих черт

Здорово!!!
Класс, класс, класс!)))) с юмором и со смыслом!!!
Великий человек писал!)



Это сообщение отредактировал Дункан Маклауд - 15.12.2016 - 13:43

Для меня это тоже не юмор. Издевательство над собой. А выдача этого наружу - и над другими, замаскированно. Не считаю для себя допустимым это культивировать.

Мне захотелось посмотреть старые темы на форуме. Много чего интересного нашла. Но это -шедевр. Не знаю, где я тогда откопала его, автор не я, но мне удивительно. На некоторые пункты я тогда вообще не обратила внимания, а теперь они заиграли)

Сфера, спасибо. Многие черты - мои, я это и так знаю. На сегодняшний день согласна с Irma

Признать свои черты выживания из обоих списков, но не уходить в самобичевание и стеб над собой или другими, не принимать слова Критика как истину обо мне - это сейчас для меня важнее вот такого "обличения"

lv2003 ок.

А мне нравится. По настоящему нравится, реально. Хотела поделиться тем, что мне нравится.

Не вижу никакой жестокости и нелюбви. Видимо, потому что этот текст не попадает в мою травму. А когда пишут, что это причиняет, чувствую удивление, сожаление, превосходство, растерянность, вину... И тут я чувствую как травма Подавления расправляет во мне плечи. И что бы справиться с ней, мне хочется заявить, что среди больных сам становишься больным. Чувствую страх, что кто то начнет злорадствовать по поводу моей неуместно весёлости.
Взрослый во мне говорит: оставь их, пусть сами разбираются со своими чувствами, не оправдывайся. Ведь есть и те, к то с тобой на одной волне.

Сфера
Большое чудо что подобный текст появился здесь. Сам по себе он тоже, кстати, совершенно чудесный: это такая дубина которой можно охаживать лицемерных "духовно продвинутых личностей", чтобы они, рыдая по своим грязным норам, нашли-таки разницу между "казаться" и "быть".
В своё время сам получил такой дубиной прямо промеж глаз, но не текстуально а вербально и одной фразой, по этому прекрасно знаю о чём пишу.

Положил к себе в закрома. Спасибо.