Скрыть опции темы

[Игорь]

Меня беспокоит труднейшая ситуация. У меня пьет мама,с ней я живу в одной квартире. Я имею инвалидность по сердцу,съехать некуда. Мама угнетает поведением в трезвом состоянии: она пресекает мои пожелания, вмешивается в мою жизнь, мощно контролирует мои поступки. В программе ВДА учат защищаться с помощью выражения чувств. Интересно услышать истории жизни с алкоголиком или другим неадекватным человеком,применяя ВЫРАЖЕНИЕ ЧУВСТВ для отстаивания своих границ?

[Репка]

Привет!) Можно ссылочку - где в ВДА учат защищаться от АЛКОГОЛИКОВ с помощью выражения чувств??? Я удивлена.
По моему опыту перед алкоголиком да и перед любым другим деструктивным индивидом хоть на изнанку вывернись - результат один. А то и хуже будет. Раскроешься, карты выложишь - будут знать, куда пнуть побольнее.
Съезжать нужно, даже если поначалу это кажется невозможным)

[Merk78]

выражаешь (проявляешь) чувства для себя, а не для других и не важно, кто это.
но главное для меня было понять, что такое выражать чувства,ну и научиться осознавать и проявлять, не всегда правда получается

[Васелина]

Думаю, что в данном случае подразумевается не обвинять напрямую пьющего человека, а говорить о чувствах, выставляя границы... (т.е. например - НЕ "ты такая-сякая, не смей лезть в мою жизнь"... а "мне некомфортно, когда меня слишком контролируют, я бы чувствовал себя свободнее, если бы сам мог принимать решения по своим делам"). Впрочем, это вот чисто мое разумение, т.е. как я понимаю.

Границы с пьющим человеком это конечно трудно, нужно много здравомыслия... вот если б она хоть трезветь начала... ей в аа совсем никак не хочется?

Это сообщение отредактировал Васелина - 13.10.2016 - 00:53

[Lero4ka]

я думаю, что выражение своих чувств по поводу поведения близкого может быть своего рода границами уже просто по тому, что мы долгое время молчим и терпим, либо обвиняем в ответ (жертва-обвинитель) А тут мы, не обвиняя, четко заявляем о себе и о том, что мы чувствуем!!! Лично у меня был опыт выразить свои чувства в ответ на контролирующее поведение мамы. Было ужасно трудно, даже подтряхивало от страха)), но все же я сказала "Мама, когда ты говоришь...., я чувствую ...." Она конечно же ушла в оборону от моих слов. Но это уже не моя проблема. Невозможно ставить границы и одновременно заботиться о чувствах другого. Главное - я сказала, а остальное в руках ВС. Спустя время я решилась на переезд и ничуть не жалею об этом)) Сейчас у нас вполне сносные взаимоотношения)) Хоть порой она пытается проявлять контроль при общении, но у меня уже получается поставить границу. Например, недавно был случай. Я вожу свою дочь на рисование, и в один из дней решила ее не водить (на улице было мерзкопасмурно)) На недельке звонит мама и спрашивает "Как внучка? На рисование ходили?" Я говорю - нет!!! "Почему ты её не водишььь?????" А я (даже сама себе удивилась) говорю: Потому что решила не водить Представляете!?!? Не было ни страха, ни оправданий, ни замешательства. Вощее спокойно ответила. Она даже в ответ ничего не сказала. Просто раньше, я сразу же чувствовала себя ужасно виноватой и это, как-будто, давало повод дальше на меня наседать. так что программа работает!)))

[Игорь]

Я благодарен тем, кто поделился своим мнением о выражение чувств маме. Но ИНТЕРЕСНО ОЧЕНЬ,как на выражение чувств реагировала алкоголичка, ЖИВУЩАЯ вместе с членами ВДА!! МОжет, и поведение мамы МЕНЯЛОСЬ Хоть в ЧЁМ -ТО!

[Нюта]

Привет. Моя поддержка тебе!
Я жила с папой-алкоголиком. Он был эмоционально отстранен. Живя в одном доме с таким человеком, сложно что-либо для себя увидеть. И много обид было на папу, я выражала все эти чувства через прошлые обиды. То есть, вроде, ничего такого не произошло и он просто прошел мимо, а я его ненавидела в этот момент. Когда ты выражаешь чувства к человеку, надо видеть, что человек готов выслушать твои чувства, и что ты себе не наносишь вред выражением чувств, потому что это потом может сыграть против тебя. Мама послушает и сделает для себя выводы о твоих слабых местах и потом при удобном случае будет бить по этим слабым местам. Выражать чувства не всегда надо адресату, можно через другие техники и практики выражать. И надо уметь выражать эти чувства без обвинений. Например, мама, я чувствую злость. Или: мама, я чувствую злость, потому что ты пришла домой поздно (то есть здесь обвинение человека в том, что это он виноват своим поведением в твоих чувствах и человек на автомате начнет защищаться, потом перерастет в конфликт).
Я пьяным человеком, на мой взгляд, вообще нет смысла разговаривать. Это бестолковое занятие. И раскрывать свои слабые места пьющему человеку не стоит, он потом под алкоголем так же может использовать всё это против тебя. Моё мнение, могу и ошибаться, что надо выражать чувства негативные через другие практики и медитации, группы самопомощи. А маме можно выражать благодарность и просить прощение за негатив, который испытываешь, когда придет готовность.
Тема сообщения была смысл выражение чувств: смысл в том, чтобы не откладывать в себе все эти чувства. Если есть проблемы с сердцем, то это как раз может быть не выраженная любовь к родителям. Под гневом всегда кроется боль. Под пустотой кроется гнев. Есть несколько пластов чувств, которые скрывают что-то подавленное. Например, я разозлилась на человека и вместо того, чтобы открыто сказать, что сейчас я чувствую злость, я улыбнулась и дальше пошла. А гнев остался внутри меня, он подавлен и отложился куда-то в теле в виде блока, мышечного зажима. И за жизнь этого накапливается очень много. В итоге, тело начинает болеть и говорить о помощи. Заболела нога, а сходила на практику разблокировки, вскрылось что-то из чувств и нога прошла. И это так работает. Тело оно всё помнить, ничего не пропускает. Оно хранит для нас информацию, которую ты на тот момент был не готов переваривать, а теперь пришла готовность это проработать и тело тебе дает знак. Иногда достаточно просто вслух озвучить чувство и оно проходит. Ты можешь попробовать на маме. Например, когда чувствуешь раздражен, просто сказать, я сейчас раздражен. Не обвинять её в этом чувстве, а признать для себя, что это чувство есть и оно твоё чувство. Отделить раздражение от поведения мамы и взять на себя ответственность за это чувство. Мама может начать цепляться, мол, это я тебя так раздражаю? (Это игра, она пытается начать с тобой игру). А ты ответь, я тебе это не имеет никакого отношения. Вдох, выдох. И дальше по своим делам.

Это сообщение отредактировал Нюта - 31.10.2016 - 13:24