Скрыть опции темы

[Жозефина]

Здравствуйте! Я Жозефина, взрослый ребенок из семьи алкоголика, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 ч. 10 октября (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать и не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

10 октября
Получение своей выгоды от дисфункциональных отношений.

Иногда полезно понять, что, возможно, мы получаем свою выгоду от взаимоотношений, которые причиняют нам страдания.
Такие взаимоотношения могут питать нашу беспомощность и роль мученика.
Возможно, такие взаимоотношения питают нашу потребность, чтобы в нас нуждались, усиливают наше самоуважение, позволяя нам чувствовать, что мы контролируем или имеем моральное превосходство над другим человеком.
Некоторые из нас облегчают свою финансовую или другие виды ответственности, оставаясь в определённых взаимоотношениях.
«Мой отец изнасиловал меня, когда я была ребёнком», - сказала одна женщина. «Последующие двадцать лет я эмоционально и финансово шантажировала его по этому поводу. Я могла получить от него деньги всегда, когда мне это было нужно, и я никогда не была финансово ответственна за себя».
Осознание, что, возможно, мы получаем созависимую выгоду от взаимоотношений, не должно вызывать чувство стыда. Это значит, что мы ищем в себе то, что препятствует нашему росту.
Мы можем быть ответственными за ту роль, которую, возможно, мы играем, чтобы оставаться жертвой. Когда мы будем готовы честно и бесстрашно взглянуть на то, чем нам платят за взаимоотношения, и отпустить это, тогда мы придём к выздоровлению, которое ищем. Также мы будем готовы получать позитивную, здоровую выгоду, возможную во взаимоотношениях – то, что мы действительно хотим и в чём нуждаемся.


Сегодня я буду открыта, чтобы увидеть, какую, возможно, я получаю выгоду, оставаясь в нездоровых взаимоотношениях и позволяя деструктивной системе действовать. Я буду готова отпустить мою потребность оставаться в нездоровой системе. Я готова разобраться в себе.

[Подснежник]

Привет всем!
Да, это признание, что большую часть своей жизни я играла роль спасателя с переходом в жертву в созависимых отношениях с матерью - тираном и мужем - алкоголиком и при этом получала свою выгоду далось мне нелегко. Я увидела наконец как мне удобно было сидеть в засасывающем болоте, где моими любимыми игрушками были обиды на весь мир, отсутствие самоидентификации и жалость к себе и расслабленность. Понятно, что это единственное, что осталось для меня привычным и доступным из моего дисфункц. детства - это было моё, это была я и только так называемое служение ближним в роли спасатель-жертва на время добавляли энергии и мотивации....а потом опять как с горы вниз в своё любимое болото.
И сейчас, когда судьба (для меня Бог) выбил обе опоры из моих рук: мать в связи с возрастными изменениями стала беспомощной и теперь не может меня контролировать и строить, а с мужем я наконец признала своё бессилие и теперь я практикую отделение с любовью - т.е. не живём вместе и я свела общение к минимуму. И вот оказалось, что я совсем себя не знаю! Не знаю своих потребностей, чувств, не умею бережно, с заботой и ответственно к себе относиться.... Начиная с элементарного: не могу бросить курить (начала после большого перерыва опять), не могу регулярно молиться, делать зарядку, ходить на прогулку, посещать группы....Я очень мало себя чувствую и осознаю, в основном либо туман либо впадаю в самокритику, либо судорожная кратковременная активность, не к чему не приводящая. Конечно печальная картина, если учесть, что большая часть жизни позади....Остаётся только надежда и вера, что всё не зря....

[Девочка Лера]

Мне отзывается. Я часто использовала жалость к себе как способ получить желаемое. Причем, сначала я боялась просить помощи, хотя чувствовала, что нуждаюсь в ней. Но мне было страшно ее просить. И тогда я стала выбирать позицию жертвы как способ получить нужное от других. Я искала поддержки и утешения, снаружи я выглядела так, будто бы не нуждаюсь в ней, но внутри я отчаянно хотела получить любви, внимания, заботы. Когда я встречала людей, как мне казалось, в еще более бедственном состоянии, это питало мою гордыню, или еще что-то. Такое ощущение, будто бы испытать чувство полноценности я могла только на фоне тех кому еще хуже. Я жаловалась на жизнь, на свое положение, чтобы вызвать к себе сочувствие и тем самым помощь и поддержку. Иногда мне казалось, что я в ней не нуждаюсь. Чтобы получить желаемое в отношениях я терпела разный негатив, унижения, отвержение, словом, вела себя как мать. Получить материальные блага от других даже ценой своего душевного и эмоционального здоровья. Я немного запутана. Вроде бы я взрослая и мне не нужна поддержка, я в состоянии справиться сама, а вроде бы в душе мне плохо, тяжело, я обессилена и подавлена и нуждаюсь в помощи извне. И получается несоответствие. У меня позиция или "дайте мне все и отойдите" или "я все сама, мне никто не нужен". Ситуацией того что я живу одна и без поддержки ,мне тяжело, я постоянно спекулирую. А где она, золотая середина -пока не нашла. Страх сбивает с толку.