Скрыть опции темы

Всем привет!
Меня зовут Лена. Я взрослая дочь алкоголиков. Большого морального труда стоит написать о себе и своей проблеме публично. Мой уровень изоляции таков, что на каких бы то ни было форумах (там, где мои сообщения может прочитать большое количество людей сразу) я не писала никогда.

Я росла в семье с матерью, склонной к садизму, и с пассивным отцом.
Мать вышла за отца не по любви, как она неоднократно нам, детям, сообщала. Её целью было закрепиться в Москве после окончания института.
Сколько себя помню, родители всегда выпивали по праздникам, в моем далеком детстве – в компании друзей, которая собиралась всегда у нас дома. Дальше — больше. Употребление по праздникам плавно перешло в регулярное употребление по выходным. Не всегда всё выглядело пристойно: доводилось видеть и мать, обнимающуюся с унитазом, и отца, не держащегося на ногах. Постепенно все друзья отпали (вероятно, надоело пить), и мои родители остались втроем: мать, отец и бутылка. Возлияния превратились из «выходных» почти в каждодневные. Справедливости ради: запоев у них не было и такого, чтобы напиваться до состояния овощей, тоже.
Само употребление я бы назвала меньшим из тех зол, что они мне принесли.

Я очень рано (насколько могу помнить, еще в дошкольном возрасте) поняла, что мать меня ненавидит. То есть не просто не обращает внимания или покидает или ругает и бьет за проступки, а именно ненавидит. Какой-то для меня необъяснимой ненавистью, когда буквально кожей ощущаешь её желание меня уничтожить медленно, чтобы мучилась подольше. Это проявлялось в её поведении. Особенно вспоминаются те моменты, когда в доме были гости и был очередной «праздник». Для матери лучше развлечения не было, чем завести разговор обо мне и начать рассказывать гостям как я, например, «орала» в грудном возрасте и буквально не давала ей жить. Примерно такие монологи: «Вот чего тебе не хватало, а? Я все для тебя делала! Сколько по врачам с тобой побегала, все без толку. Говорят, у вас нервная девочка. Ты хотя бы сейчас можешь ответить, почему ты так орала? Знаешь, как я тебя рожала? Я волосы на себе рвала. В таких муках! Я знаю, что ты мне в старости и стакана воды не подашь!»

Все эти монологи происходили в присутствии компании выпивших людей (друзей матери), которые хором после этого начинали меня: «Мои дети не так воспитаны», «Мы в вашем возрасте…», «Родителей надо благодарить!» и т.д. Далее следовали сравнения с моим старшим братом. Конечно, не в мою пользу: «Посмотри на брата! Он никогда таким не был! Самый спокойный ребенок на свете! И веселым таким был. А вот когда ты родилась…»

Мне инкриминировалось то, что с моим появлением на свет мать была вынуждена отдавать все время мне, «трудному, крикливому ребенку», а брат ею был просто заброшен, т.к. у нее не хватало на обоих сил. Это мать регулярно рассказывала не только гостям, но и моему старшему брату. Который, надо отметить, так же, как и мать, проявлял ко мне презрительную ненависть с самого моего рождения.

Почему же такое поведение матери воспринималось, как садизм? Почти всегда после таких разговоров, когда она растаптывала меня публично, она становилась очень доброй. Начинала снова шутить, острить, смеяться с гостями. А мне могла даже благосклонно сказать: «Да это же я так шучу, ну что ты». Обижаться или возражать мне запрещалось. С дошкольного возраста в ответ на мои посильные сопротивления словесным унижениям ко мне приклеился ярлык «тяжелый человек», «без чувства юмора».

Брат на пять с плюсом перенял поведение матери, с раннего детства научился высокомерию, словесному садизму, ко мне обращался исключительно с ухмылкой, свысока, всегда считал себя пострадавшей стороной, пострадавшей после моего рождения (точнее, в результате). Не помню, чтобы в детских ссорах с братом мать когда-либо принимала мою сторону. Если я говорила правду, если справедливость была на моей стороне, это не означало, что мать примет мою сторону. В лучшем случае, все пускалось на самотек. Часто брат объединялся с нашей двоюродной сестрой, чтобы совершить какое-либо мелкое хулиганство и доложить родителям, что это сделала я. Доставалось мне и за это. Ругань, обзывательства, мат, побои – всё это помню. Словесных унижений было больше, но и побои были.

Вспоминается такой случай: будучи лет пяти, я сидела на полу на кухне, там, где мать мыла пол. Хорошо помню, что мне хотелось лишь одного: её внимания. Она никогда со мной не играла. Дома занималась домашними делами, на меня внимания не обращала. И вот сижу я и думаю: не обращает внимания, так хоть посижу рядом. Такое подобие совместной деятельности. Сопричастности маме и её делам. Дойдя с тряпкой до того места, где сидела на полу я, мать попросила меня встать и уйти. Я сказала, что не уйду (надо же, на меня обратили внимание, надо держать его.
Тогда она предупредила, что побьет меня, если я не уйду. Я осталась сидеть на полу. Хорошо помню, как она претварила в жизнь свое обещание, избив меня с каким-то садистским наслаждением. Еще помнится, насколько быстро после этого она стала доброй. Даже веселой.

Таких эпизодов в памяти очень много. Эпизодов, где была жестокость, несправедливость, боль, покинутость, стыд.

Когда я уже была в подростковом возрасте, помню, как мать в пьяном состоянии кидалась на меня, обещая убить, зарезать ножом. Тогда её буквально перехватил отец, не дав ей это сделать.

Было просто спасением то, что у меня была своя комната, запирающаяся на замок. Нередко в школьные и университетские годы меня этот замок спасал, когда приходилось после учебы\работы проскальзывать бесшумно мимо кухни, где пили родители и быстро закрываться, пока мать не прицепилась. Прицепиться всегда было, к чему: не так поздоровалась, не так вошла, не вытерла ноги, выражение лица не то. Она всегда была готова приступить к физической расправе.

Позже, когда я уже познакомилась и стала жить с будущим мужем (а жили мы в той же квартире, в квартире моих родителей, т.к. просто было больше негде), меня настигла такая штука как панические атаки. На ровном месте зашкаливали пульс и давление, одышка, дрожь во всем теле, ощущение близкой смерти, пот градом и прочие прелести.

Тогда удалось справиться с этим состоянием с помощью психотерапевта и антидепрессантов. Позже панические атаки возвращались, но не в таком количестве, было легче. Разумеется, букет всяческих физических болезней, которые имеют под собой основу психосоматики, у меня в наличии.

Еще позже мы с супругом съехали из «нехорошей квартиры» и стали снимать жилье. Стало еще легче. Последние пять лет перед нашим переездом мать сбрасывала агрессию таким способом: крепко выпив, они общались с отцом на кухне исключительно на тему, какая я сволочь и насколько недостойна жить. В этих разговорах не было места моему имени, только матерным обращениям. Стены внутри квартиры тонкие, а, выпив, родители склонны кричать (наверное, притупляется слух). Так что мне было слышно в подробностях все, что обо мне говорилось. Выдумки пьяной матери не имели под собой никакой реальной основы. Почему-то в её голову закрадывались мысли, что я хочу их «поджечь вместе с квартирой». Когда она делила со своей сестрой наследство, решила выдумать, что это я её убедила это самое наследство поделить несправедливо…

В результате и отец, и все родственники отвернулись от меня, доверяя словам матери. Просто перестали общаться. Я не настаивала. Было, напротив, большим облегчением, съехать от родителей и больше не слушать о себе подобных рассказов.

Из своей родительской семьи я вынесла долго формировавшуюся и прочно оформившуюся ненависть к матери. И очень глубокое непонимание, как можно быть такими зверями по отношению к своим детям.

С сообществом ВДА впервые я столкнулась год назад. Читаю литературу программную и непрограммную, истории на форуме. Спасибо всем вам, дорогие форумчане, что делитесь ими. С работой по Шагам и с Высшей Силой все не очень просто, постоянный откат в сильное отрицание… Честно говоря, очень долго сомневалась, а надо ли на форум писать вообще, ведь тут делятся опытом, силой и надеждой. Едва ли я могу поделиться чем-то из вышеназванного. А боли тут у каждого и своей хватает.

В любом случае, буду рада общению, если кому-то откликнется что-то из моего рассказа.
В т.ч. и в личку. А если у кого-то история с матерью, похожая на мою, поделитесь, пожалуйста, опытом прощения и преодоления ненависти.
Спасибо, что читали!

ЯЛена
Спасибо,что поделилась)

Когда мы говорим, мы выздоравливаем! Ты большая молодец, что рассказала.

Моя поддержка тебе

Здравствуй, Лена!
Я первый день здесь. Мне психолог посоветовала этот сайт.
Я думала, что история моей семьи индивидуальна, но она копия твоего рассказа.
Я росла в ненормальной семье где алкоголь по праздникам перешел в каждодневный. Я как и ты насмотрелась как от перепоя у матери начиналась рвота и приходилось бегать за тазиком. А каждое утро после этого она пыталась превратить в шутку, что зато так с ней не скучно, что она веселая. Ее забавляло ее поведение. В алкогольном опьянении она становилась совсем вульгарной, вешалась на всех мужиков и говорила только о пошлости. От этого у меня сформировалось болезненное отношение к близости и спиртному. Я сама не пью и меня приводит в бешенство когда вижу что кто то при мне берется за бокал.
Моя старшая сестра получила родовую травму и все время мать жалела ее и удиляла как можно больше внимания, я ей только мешала. Меня до 5 лет растила бабушка, а после ее смерти я стала для нее обузой. Меня соседка забирала из садика попеременно с матерью, каждое лето старались отправить в какой нибудь лагерь одну или к родственникам, при этом забирая сестру с собой. Сестра выросла подобием матери и искренне меня ненавидит.
Мне всегда ставили в пример сестру, при моих друзьях или родственниках мать старалась унизить меня говоря что она хорошая, а я такая.... и такая..... Я часто слышала от нее проклятия в мой адрес. Желание чтобы я страдала и мне было плохо.
Если сестре разрешалось все, то мне то же самое шло под запретом. Меня избивали, хотя сейчас матери смешно когда я об этом говорю и упрекает что я все выдумала. Отец у меня слишком добрый и бесхарактерный человек верящий только ей. Мать насильно выдали за отца. Он для нее делает все. Все обязанности обоих родителей старался взять на себя и все равно его во всем упрекает.
Два года назад моего отца забрали в сизо и обвинили в измене родине. Мне пришлось взять всю ответственность за сестру и мать на себя. Год я терпела все унижения пыталась создать семью. Я получила лишь кучу болячек. До сих пор на мне весит ответственность за отца, я все стараюсь его вытащить из тюрьмы. Ему дали 12 лет. Мне приходилось постоянно ездить с 20 кг сумками к нему не жалея себя. Отдавала ему последние деньги. Покупала таблетки и до сих пор приходится все это на себе тащить. Каждый раз говоря себе ну потерпи ещё чуть чуть и скоро все закончится. Но становилось только хуже. Отец звонил говоря что я единственная опора и кроме меня у него нет надежды. Мне приходилось молча ползти неся на себе весь груз.
Полтора года назад я не выдержала . Каждое утро начиналось с высказывания матери какая я уродливая, я сбегала и шла решать вопросы по делу отца. Вечером приходила домой и получала очередную дозу криков и недовольства. В итоге я просто не выдержала и хотела уйти, меня стали избивать за это, мать пыталась сломать руку чтобы я не ушла, в итоге с трудом сбежала. Мать стала обзванивать родню и просить найти меня и сдать в дурку. Но спасибо никто не выдавал где я скрываюсь. На следующий день позвонила мать и сказала что отрекается от меня. С тех пор не дает покоя. Постоянно присылает смс с оскорблениями, угрозами.
Я осталась без работы, с кредитом и институтом за спиной. Пришлось идти на нисшую должность. Спустя год мне предложили работу в москве и я согласилась. Пришлось продать машину чтобы переехать сюда. Переезд сказался сложно. Я больше месяца болела никак не могла привыкнуть к климату. Муж приезжал крайне редко. В итоге я осталась совершенно одна. Когда приезжал муж я всю обиду выплескивала на него. Раздувала скандалы в надежде заглушить свою боль. В итоге он меня бросил и этого стоило ожидать. Я фактически сдалась и даже было желание покончить с собой. Но психолог убедила что я нужна этому миру. Убедила бороться дальше и принять семью такой какая она есть и не пытаться что то изменить. Что это не моя вина. Вот сейчас ступаю на первый шаг и очень буду рада помощи и общению.

Дзяніс
[Спасибо большое за поддержку!
Большое облегчение для меня получать ободряющие сообщения, особенно сейчас, когда страхи зашкаливают.

Юлик
Огромное тебе спасибо за твою историю. С болью читала,сопереживаю тебе!! Обнимаю. У меня тоже был один "суицидный" эпизод,но об этом,скорее всего,в журнале зафиксирую. Наконец,ощущаю готовность записывать что-то в журнале. Хоть какой-то шаг из изоляции. Видимо,некое "дно" достигнуто. Юлик, можно в личке пообщаться или в тех же журналах зафрендиться. Буду рада!

Еще хотела добавить,что на данный момент раздрай во всех сферах жизни: от работы до семьи,здоровья,социальных отношений. Везде ощущаю действие моей чудовишной дисфункциональности. И страх. По отношению даже к самым простым действиям (сходить в магазин,оплатить квитанцию и тд),в общем,во всем,что касается соц активности и взаимодействия с людьми.

Привет, Лена.

У меня есть опыт прощения мамы, но частично... т.е. часть ее болезни я приняла, поняла, что она больной человек, что я не смогу жить с ней под одной крышей из-за ее заболевания, но все равно ее люблю ... но, сначала я прожила негативные чувства (возможно еще не все).

Еще будучи в аа - прописывала обиды в 4 и 10 шаге, теперь в вда - в 1-4м шаге - всплывает тот или иной ущерб, который нанесли мне родители. Иногда у меня бывает отрицание, т.к. хочется верить, что ничего особенного не было, я - хорошая дочь, любимая своими родителями. И это правда... мои родители действительно меня любили, но по-своему, как умели.

И я - правда их люблю. Но, сначала я проживаю те чувства обиды и даже ненависти, которые были в детстве и моей молодости за их поступки. Проживаю и отпускаю, чтобы выздороветь. А прощение - потом, когда приходит осознание, эти поступки были и есть- проявление болезни...

Детские неврозы, как я поняла, у меня появились когда то давно... потому что я не разрешала себе чувствовать ненависть и злится на родителей... а уж самое страшное, в ответ на слова матери : "если б ты воспитывалась в детдоме, то стала бы человеком" - подумать, что...
в общем я и сейчас не хочу писать то, что запрещала себе тогда думать. Такая вот неприятная мысль. Впрочем, теперь она не важна, ведь я все равно Человек.

Это сообщение отредактировал Васелина - 4.10.2016 - 19:44

ЯЛена
Спасибо, что поделилась.

Мне многое отозвалось. У меня в семье не выпивали, но были другие погремушки.
Я долгое время не могла поверить в то, что мать меня ненавидела, завидовала, отвергала. Я до последнего не могла поверить в то, что мать может не любить своего ребенка. Может говорить гадости, плохо относиться к ребенку и делать плохое. Плохое естественно то что плохо для меня в моем восприятии.
Мне стоило и до сих пор стоит трудов разглядеть в ней просто страдающую, нездоровую эмоционально личность.
Боль и обида слоями слезают. Волнами накатывают и отступают.
Шаг за шагом легчает.
Отозвалось про то что все не так матери.
Моей было все "не так". Не так смотрю на нее, не так говорю, не так делаю и вообще я вся не такая.
Ощущение, что мне можно только сдохнуть не покидало.
И панические атаки мучали, и тревога зашкаливающая, и в психиатрической пришлось полежать.
От этого у меня и гнев и боль, от того,как моя психика была повреждена ее поступками.
Возмещаю ущерб в первую очередь себе, разрешила себе наплевать на все, созависимость свою перебарываю, она перешла в контрзависимость, и делаю для себя все возможное.
А если честно, разрешила себе наплевать на других, в том смысле, что перестала тяготиться их проблемами, лезть в их жизнь, интересоваться ими, влезать со своей помощью. Разрешила другим заниматься ими же, а себе собой.

+1

Парней-то матери как травят!
"Куда так вырядился", "от тебя псиной воняет", "кто это? ты что, не можешь сказать?"
Бить в спину (одернуть, упрекнуть) - норма общения.
Положить одежду в стирку (на месяц) - это такая забота.

Простить этого невозможно, удается только отставить куда-то далеко за пределы сегодняшней жизни.
Отделить прошлого от настоящего. Вот только черту подвести пока не удается, не знаю пока, как должно произойти... Все время преследует страх.

Васелина
Спасибо большое, что поделилась!

Но, сначала я проживаю те чувства обиды и даже ненависти, которые были в детстве и моей молодости за их поступки. <----- вот с этим у меня по внутренним ощущениям происходит другое. "Пережевывание" обиды раз за разом, ретравматизация. Как это проживать так, чтобы происходило настоящее "отпускание" - не знаю. С психотерапевтом в работе проговаривала травмы детства, рисовала яйцо травмы. Психотерапевт осталась довольна:-) Говорит, мы много сделали. Я же не почувствовала облегчения.

По ЖТ успела прописать 1, 2 шаги. А дальше много дел, обстоятельств, в общем, предлоги, чтоб не двигаться дальше... то ли страх за этим стоит, то ли отрицание.



Девочка Лера
Спасибо!!
От этого у меня и гнев и боль, от того,как моя психика была повреждена ее поступками. <---- очень отзывается!

она перешла в контрзависимость <--- а что такое контрзависимость?

ЯЛена
Контрзависимость - своими словами "мне никто не нужен,я смогу все сама, поиощь не нужна, обойдусь без отношений", избегание близости в отношениях. Это противоречие раздирает на кусочки. Равновесия пока не нашла.
От этого я сейчас в изоляции некой, боюсь отношения с людьми выстраивать.

Девочка Лера
Спасибо! О контрзависимости не слышала. Т.е. это такой же психологический термин. Это ровно про меня. Избегание близости в отношениях.

ЯЛена
Я еще слышала трактовку как зависимость от независимости.
Как я понимаю, в здоровых отношениях нормой является здоровая взаимозависимость. Когда отношения строятся на доверии и поддержки слабых мест,прикрытии слабых сторон личности. У меня есть сильные стороны, а у моего партнера они слабы, и ему нужна поддержка в этом, и наоборот. Позволяя себе быть уязвимым, обращаться к партнеру своими слабыми сторонами, не боясь ударов на нее, можно быть спокойным и расслабленным, находясь в безопасных для себя отношениях. Так я понимаю.
А контрзависимость это всегда напряжение, "бдение" над своими границами и слабыми сторонами, и стремление взять все на себя.
Лично у меня всегда перекосы в отношениях были, или чересчур дрверчива, или нпоборот слишком бдительная и брала всю ответственность на себя

Девочка Лера
Спасибо за новую для меня информацию!
Когда отношения строятся на доверии и поддержки слабых мест,прикрытии слабых сторон личности <--- может, есть, где почитать об этом подробнее?

Для меня тут большая сложность, как разграничить здоровую взаимозависимость, спасательство и подчеркнутую независимость там, где помощи и можно попросить....

перекосы в отношениях были, или чересчур дрверчива, или нпоборот слишком бдительная и брала всю ответственность на себя <---- идентифицируюсь. Излишняя доверчивость появляется у меня при ослаблении контроля.

ЯЛена
Мне видится что полностью здоровые отношения это те, в которых много ВС. Конечный итог, решение за ней.
Насчет где почитать про здоровые отношения, это мои умозаключения, я их сделала почерпнув информации из соционики. Это наука такая.

По моим наблюдениям, у меня в отношениях отсутствовала безопасность, и оттого мне приходилось быть бдительной, я не могла со своими партнерами по-настоящему быть близкой и откровенной. Все шаблоны поведения были взяты из отношений с матерью.

Привет всем!
Всем спасибо за истории и опыт. Мне многое отозвалось....Я - ВР из дфс: мать страдала приступами ярости и ненависти в основном ко мне ,хотя как я поняла позже из рассказов доставалось и старшему брату и отцу. Брат рано женился, а отец хоть и любил меня, но был подавлен матерью и боялся показать хорошее отношение ко мне, чтобы не было хуже. Как только я стала подрастать вся её болезнь перекинулась на меня. У невролога или психиатра она не лечилась, выливала всё на близких. Свою первую травму которая была года в 3 я вспомнила после некоторой разморозки с психологом: почувствовала тепло и доверие. Я шалила на стуле, упала, ударилась головой, мать схватила меня и начала бить. Потом я лежала в больнице с сотрясением (недолго, где-то неделю): помню как всё мне нравилось в больнице и как я не хотела домой. И так всю жизнь. Скандалы происходили практически каждый день и чем старше я становилась, тем отчаяннее она меня гнобила....была подрастковая депрессия, не хотелось жить, а потом в институте поняла, что не умею общаться, страшно боюсь, стесняюсь,патологически застенчива с мужчинами....В общем ужас....Много лет прошло, вся жизнь как на ухабах от фальши, боли, страха, напряжения, сниженной самооценки, ошибок..периодами замечала что появляется тяга к алкоголю для снятия напряжения и улучшения общения с людьми, сигареты...отец давно умер, а мать сейчас из-за возрастных изменений уже другой человек. Пока не узнала про список грязного белья считала себя странной, везде не к месту и всегда не то, что надо...
Начинала работать в малой очной группе по шагам, но всколыхнулось много негатива. А я-то сама 100% неуравновешенная соза ,западаю в отношения спасателем потом падаю в жертву и бултыхаюсь как болоте. В малой группе было немного сумбурно, была обратная связь, давались советы, я тоже стала давать советы и сама страдать от обратки...Поняла, что мне рано в малой группе с обратной связью по шагам вда...Побежала с психологу. Она поняла, что меня шкалит от негатива и самоунижения и начала со мной искать во мне хорошие стороны, свойства, черты,т.е. стала показывать мне принятие и поддержку, то чего не хватило на группе. Я немного успокоилась ( спустя 3 месяца с посещением 1 раз в нед) и вот только теперь мы стали прорабатывать детские травмы...Так вот в той моей первой травме после того как мы разобрали мои чувства (я тоже рисовала яйцо травмы) она меня спросила мол как бы я хотела чтобы мать тогда себя повела и я всё стала рассказывать и представлять как мама берёт меня на руки, гладит по головке, целует, шепчет ласковые слова на ушко....и вот так меня отпустило, т.к. именно после той травмы я теперь всегда на любую неожиданную реакцию на меня реагирую обидой и гневом. Сейчас начала ходить в большую очную группу вда 1 раз в неделю, хожу в большую группу созависимых 1 раз в неделю и к психологу, где в безопасной обстановке прорабатываю свои болезненные реакции. Я верующий православный человек, вера помогает смягчить мои острые углы в отношениях с людьми, помогает простить, принять....Но как поняла без полного прощения и принятия себя (со всеми своими грузными штучками) я не могу научиться принимать и прощать людей...После последнего сеанса у психолога я увидела во сне как моя маленькая девочка (мой внутренний ребёнок) наконец-то вылезла из под стула, села на него, отряхнула платьице, улыбнулась мне своими голубыми глазками и попросилась мне на руки. А ещё стала слышать внутри любящий голос своего отца -я думаю это моя ВС, которая наконец-то перестала быть осуждающей и карающей....Как сказала мне знакомая, тоже психолог и тоже вда - нам взрослым детям нужно постоянное принятие и поддержка хотя бы от одного чловека в окружении, чтобы наполнить сосуд любви, который у нас незаполнен семьёй в детстве. Я понимаю, что я долго среди подруг и друзей искала такого человека, но не было и вот психолог сейчас появилась и поняла, что мне нужно в первую очередь дать мне эту любовь. Наверное мой Бог понял, что я наконец готова работать над собой и послал мне эту женщину. Простите, что много написала, просто очень отозвалось. Моя поддержка всем! Обнимаю.

ЯЛена, привет! Спасибо, что написала.

У моей матери тоже такая интересная особенность становиться наполненной и спокойной после побоев и унижений. Твоя становилась доброй и веселой. Цепляться ко всему - вплоть до выражения лица, лишь бы найти причину (оправдание) для насилия. Думаю, это характерные черты психопатов или перверзных нарциссов.
Надеюсь, ты не всерьез думаешь о "прощении и преодолении ненависти".
Тебе нужна забота. желаю плодотворной работы по шагам!)