Скрыть опции темы

У кого есть опыт работы с подавленным гневом? Поделитесь пожалуйста. Заранее спасибо.

Первое, что у меня было это определить объекты на кого этот гнев направлен. Потом злиться столько сколько захочется. Важно, чтобы не ретравмирваться - не идентифицироваться с внутренним ребенком. То есть видеть эту часть, признавать, давать волю чувствам, но напоминать себе что я уже не ребенок. Это ключевое. Когда гнев выходил, приходилось признавать что родители не монстры, а просто ограниченные люди и дали что могли. Но до этого момента надо обязательно отозлиться как следует.
Второй способ в терапии на терапевта, чтобы он все это сконтейнировал. У меня это было больше года, сильный гнев, я в ней монстра видела. Это работает.

Привет. Определить, на кого или на что гнев и где он расположен в теле. В таком месте, как выглядит, какие у него формы, сколько весит. Таким образом, я отделяюсь от той эмоции и могу посмотреть на неё. То есть я осознаю в этот момент, что я не есть этот гнев. Помогает написать письмо. Когда пишу, нажимаю на ручку так, как хочу, то есть сильно. И всё, что думаю, не стесняясь. Потом сжечь это письмо.
Хорошая практика Динамическая медитация Ошо. Там можно орать, колотить - полностью себя выражать, не стесняясь. И на первой стадии медитации устанавливаешь контакт с подавленными эмоциями. Потому что чаще всего под гневом скрыта боль от чего-то, а гнев это как маска и предупреждение: не подходи, ты прикоснулся к опасной зоне во мне, сейчас стану неуправляема, потому что эта боль невыносима!
Если есть возможность, можно сходить в лес проораться или поколотить чего-то-нить, но в этот момент важно быть в контакте с этим чувством, чтобы не просто орать, а орать из души. На Дминамике как раз это и получается. А так можешь покричать и только голос сорвешь, результата никакого.
Помогает ещё покривляться, запустить тарабарщину. Выражать слова на человека кривляньями и словами, какие идут (слова звуками).
Ещё мне помогает попрыгать и растрясти тело. Сначала прыгаю на стопы, а потом начинаю трястись всем телом.

Еще есть методика стула. Ставишь перед собой стыл, сажаешь туда игрушку и представляешь человека, на которого злишься. Можно глаза закрыть, можно так всё высказать и если хочется, поколотить игрушку.

Обычно у меня гнев возникает, как реакция на насилие, направленное ко мне.
Лучший способ избавиться от гнева я нашел в книге АА.
О моем гневе.
У моего гнева всегда есть источник. Это может быть не только человек, но и банер, лозунг, общественный институт (полиция например) .
1. В начале нужно определить, КТО и что СДЕЛАЛ. Обычно я точно знаю. Хотя не всегда готов выйти из отрицания из-за страха или стыда, и признать это.
2. Признать, что этими действиями мне нанесли ущерб, и определить какой. В этот момент я понимаю, что злость имеет свою нормальность и объективность.


Облом дальше писать.. . Если интересно, продолжу. Могу и конкретный пример развернуть, только с соблюдением анонимности всех участников.

Это сообщение отредактировал Артём - 9.10.2016 - 09:56

Автору спасибо за поднятую тему!

Артём
Спасибо, что поделился.

Можно ли и вправду конкретный пример? За темой слежу. По подавленному гневу у меня пока оч много вопросов, личный пример других членов ВДА очень бы помог.

Имею ввиду, что могу расписать чей-то конкретный пример по этой схеме.

Артём очень интересно узнать далее о способе избавления от гнева по АА

Ок
Я взял этот способ из АА. Глава 5 . Программа в действии.

...
3. Цитата :

"Это больной человек. Чем я могу помочь ему? Господи, помоги мне не сердиться на него. Да исполнится воля твоя."

Тут прекрасно всё. Поочереди:

Это больной человек.
Точка! В конце стоит точка. Это констатация факта.
Чем? Чем болен человек? Какая болезнь? Почему здесь это утверждается? Это важно. Нужно понять , что толкает человека на такое поведение. Так ли уж у него есть выбор.. . Или ему очень плохо, и поэтому он себя так ведет.
А здоровый человек будет себя так вести? Свободный, уважаемый, в достатке. Надо это ему?
Медитация и размышления.


"...возможно, духовно ущербны. ... все же они, как и мы, были больны."

Как и мы. 1 шаг. Чем болен я? Может и они больны тем же?
Может им гораздо хуже, чем мне. Я же не иду обижать их.

Здесь мне часто становится их жаль. Уже не злость, а жалость.

Чем я могу помочь ему?
Может им больше помощь нужна, а не мой удар в их нежный носик? Может их не побить надо, а помочь? Ведь им может хуже, чем мне.
Что могу я? Я не Бог, не специалист психологии, не группа выздоровления, чем я могу помочь ему?
Медитация и размышления.

Господи, помоги мне не сердиться на него. Да исполнится воля твоя.
Потому что я не в силах не сердиться. Когда меня бьют и наносят мне ущерб, я злюсь. Поэтому, если Бог избавит меня от злости после всех 3х пунктов, то это будет чудо и я буду благодарен.

А дальше, как я ответил человеку, страхи, сексуальная инвентаризация , 5-12 шаги.
Спасибо.

Это сообщение отредактировал Артём - 12.10.2016 - 12:25

Мне помогает в моменты когда я злюсь понимание, что гнев - это вторичная эмоция, т.е. за моим гневом что-то стоит, какая-то другая эмоция. Я начинаю спрашивать себя - почему я злюсь? что я почувствовала ПЕРЕД тем как появился гнев? И чаще всего это бывает страх или чувство отверженности. Потом как правило приходится разбираться с причиной. Почему то или иное действие человека или ситуация вызвали страх? Это еще МОЯ травма говорит или действительно кто-то нарушил мои границы. Вот с этим мне, если честно, пока трудно разбираться. Как понять где травма, а где нарушение границ? Хоть тему поднимай)))

Артём спасибо

Иногда мне жаль отца-алкоголика. Но бывает так, что я рада, что он страдает. Он страдает, потому что сам это выбрал. Получил по заслугам. Наверное, это ужасно... Но сейчас сочувствия к нему нет. Нет сострадания, только злость от того, что мои разницы так долго нарушались. Я не могла заселят ответить и постоять. Это бессилие рождает ярость. Я как струна, которая вибрирует, когда до неё дотрагиваются. Это почти непроизвольно. Лишь ответная реакция. Тяжело сдерживаться.

Ищу другие способы, чтобы выразить гнев. Хорошо бы в творчество, но идей пока нет. Только с подругой говорю, описываю как сильно злюсь, только тогда наступает слабое облегчение. Когда проговариваю, частично ее проживаю...

Спасибо за тему!
Очень актуально. Для меня важно честно сознаться самой себе о причине своего гнева: у меня это часто несбывшиеся ожидания (я - соза 100%). Тогда я понимаю, что это бунт моего эго, которое хотело удовлетворить свою иллюзию или нечестность или корысть....Тогда я наблюдаю как гнев мечется в поисках источника боли - найти и наказать...или других - обиды, осуждение....или себя - самобичевание и ненависть к себе.
Тогда применяю молитву или об объекте или о себе - молитва о прощении 4го Шага по БК как писал Артём.

Сейчас это наблюдаю в себе.....металось, металось, я промаливала то других, то себя, потом я немного не уследила или мало молилась, заболела спина и зуб, а теперь моё обессиленное эго нашло крайнюю вовне и пытается наказать её необщением, игнорированием, объясняя это типа тем, что ему небезопасно.....ну приходится согласиться хоть на время, ведь я - несовершенна и эта созависимая моя часть пока ещё очень сильна во мне.....
Наблюдаю этот тайфун в себе уже 9ый день....

У меня тоже аналогия родилась, я - как переполненный кувшин, который наполнялся очень долгое время обидой, страхом и болью, всё это перемешалось и стало агрессией, и достаточно одной капли и сразу извергается вулкан, и всё выплескивается на тех, кто окружает его. А обидчик ещё и удивляется: "почему ты стала такой злой" (такой "не такой"). Когда игнорируешь - не так себя ведешь, когда отвечаешь то, что думаешь - ты просто ничего не понимаешь, когда посылаешь куда подальше-психованная и больная...Вот и метаешься в иллюзии выбора...а агрессия копится и пока не знаю как от нее избавится. Пробовала и писать по всякому и сжигать и подушку бить, всё равно вся напряженная, людей в метро - ненавижу если слегка кто заденет...

Я прожила с чувством заглушенного гнева большую часть своей жизни. Он медленно, но верно меня изнутри разрушал, при этом постоянно преследовало желание покончить жизнь самоубийством. Истоком этого гнева был отец-алкоголик с его аналогичными приступами гнева вербального и физического, будь он пьян или трезв. Детство прошло как на заминированном поле, было страшно, панически страшно ходить по нему, так как ты с раннего детства понимал, что в любой момент мины могут взорваться и уничтожить все (хотя уничтожать было нечего).
Встав взрослой и столкнувшись с проблемами взрослой жизни, этот гнев стал все чаще и чаще просачиваться наружу, при этом разрушая все на своем пути.
Все отношения на личном плане заканчивались катастрофами, так как изначально притягивала в своем роде дисфункциональных людей. Это хорошо отражается в пословице "рыбак рыбака видит издалека". При этом я находилась в постоянном гневе и непонимании почему со мной это постоянно происходит, почему я притягиваю один и тот же типаж. Почему я не могу быть как все, что не так?
В момент, когда пришло осознание и понимание истоков проблемы, прошло много времени. Потребовалось много терпения и работы над самой собой, а самое главное - безумное желание со всем разобраться и просто быть счастливой. Я благодарю Бога за то, что не дал мне детей до момента осознания, так как я бы воспроизвела ту же самую схему, а именно, разрушила бы жизнь своего ребенка. Пострадал только мой кот, на котором я постоянно отыгрывалась в момент своих приступов гнева. Я его очень сильно била, сделав его очень пугливым и недоверчивым. Кто-то скажет: "ну ведь это же всего лишь кот"...Да разумеется, но ведь если бы на его месте был ребенок, было бы то же самое.
В любом случае, даже кот не заслуживает подобного обращения. Но этот гнев просто полностью мною овладевал, и я была бессильна на тот момент.
Осознание проблемы пришло благодаря книге "Токсичные родители". Именно с этого момента гнев был идентифицирован как разрушающая сила. А дальше, работа с собственным подсознанием, и с той маленькой запуганной девочкой, которая сидела внутри меня. Следующим этапом был выход на более узкопрофильную литературу, рассматривающую проблему алкоголизма в семьях и его разрушающие последствия, а также участие в собраниях, созданных для взрослых детей алкоголиков.
Очень сильно помогло написание символических писем родителям, в которых я делилась своей болью и всем тем, что пронесла через свою жизнь, а также символические разговоры с ними, я просто их представляла перед собой (мы давно не живем вместе) и рассказывала о том, что накипело. По началу, было сложно контролировать весь этот поток приглушенных эмоций, которым дали возможность наконец то выйти наружу, но чем больше я это делала, тем меньше становился этот поток.
Следующим этапом будет конфронтация с родителями, но конфронтация не в плане атаки, а именно для того, чтобы поделиться в живую своим опытом, своими чувствами, эмоциями и страданиями. Скорее всего они не захотят ничего слушать, но это уже неважно, так как самое главное это произнести вслух, назвать вещи наконец-то своими именами, оставить это позади и наконец-то почувствовать себя свободной от этого груза.
Хотела обратиться ко всем, кто находится на этом форуме: Вы находитесь на правильном пути. Главное - верить в свои силы и все получится.