Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я Хочу, взрослый ребенок из дисфункциональной семьи, внучка алкоголиков, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 ч. 19 мая (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать и не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

19 мая.
Решение проблем.

«Стыд - это первое чувство, которое взрывается во мне, когда у меня или любимого мной человека появляется проблема», - как-то сказала одна из выздоравливающих женщин.
Многие из нас взрослели с убежденностью, что иметь проблемы - это что-то стыдное.
Эта убежденность может способствовать нашему разрушению. Она может препятствовать выявлению наших проблем: заставлять нас чувствовать себя отчужденными и людьми низшего качества, если мы или любимый нами человек имеет проблему. Стыд может блокировать нас от решения проблемы и получения пользы от проблемы.
Проблемы - часть нашей жизни. Также их решение. Люди имеют проблемы, но мы и наше самоуважение отделены от проблем.
Я еще не встречала человека, у которого не было бы проблем, но я встречала многих, которые стеснялись говорить о проблемах, которые они уже решили.
Мы больше, чем наши проблемы. Даже если проблема в нашем собственном поведении, все равно проблема не в том, кто мы есть, а в том, что мы делали.
Это нормально иметь проблемы. Нормально говорить о проблемах - в подходящее время с безопасными людьми. Нормально решать проблемы.
И с нами все в порядке, даже если мы или любимый нами человек имеет проблему. Мы не должны терять нашу собственную силу и наше собственное самоуважение. Мы уже решили как раз те проблемы, которые нам следовало решить, чтобы стать теми, кто мы есть.

Сегодня я отпущу мой стыд по поводу проблем

Привет, я Оля, взрослый ребенок.

вот это точно про меня. мне очень сложно признаваться людям, что в чем-то у меня проблема, сразу кажется что из-за этого я становлюсь неполноценной, неправильной, плохой. очень много стыда в этом. И признать, что проблемы - это часть жизни, что это нормально иногда иметь проблемы, и что не нужно раздувать наличие любой проблемы до вселенского масштаба - непросто, непривычно. Проще как обычно замалчивать, делать вид, что все хорошо, затыкать волнение внутрь, вместо того, чтобы предпринимать конкретные шаги.

и вот это. я сильно корю себя за прошлые ошибки, разделиться и понять, что мои ошибки - это ошибки в действиях, но не во мне самой. Со мной все хорошо. Вот это понимание - для меня все еще процесс.

сейчас иногда я снова начала ее чувствовать, спасибо ВС.

Спасибо.

Здравстуйте, я Улитка - взрослый ребёнок из дисфункциональной семьи, внучка алкоголички.

Во мне существует убеждение, что я виновата (сильно) в моих проблемах: либо в том, что они возникли, либо в том, что я не могу разрешить их легко и самостоятельно. Сама необходимость просить о помощи вызывает онемение и цепенящий страх - я боюсь отказа, но не только. Я боюсь, что меня обвинят в том. что я прошу очень много и приношу страдание своей просьбой (понимаю - это отголосок поведения Жертвы моих родителей, когда они не могли справиться со своей беспомощностью по поводу моих детских проблем - и мне приходилось кроме моих затруднений выносить ещё и их вину). Сейчас это понимание возможно для меня с сохранением здравого рассудка и покоя. Раньше, даже зная причину своих страданий, я, при мысли о том, что меня изнасиловали своей виной родители впадала в ярость.
И в какой-то момент у меня начались травмы. Эта ярость нашла себе выход в саморазрушаеющем поведении буквально. Тогда я пришла к переживанию каменЯщего стыда и чувству собственного ничтожества. С огромным трудом я решилась просить о помощи, но не веря в неё до конца, я не могла принять помощь с благодарностью и получить удовлетворение от щедрости и сочувствия людей. Я чувствовала себя настолько жёсткой внутри, что, наверное, о мою душу можно было колоть грецкие орехи. И я стала лишать себя спонтанности, чтобы не навредить себе и не сталкиваться со всем последующем ужасом. И вот в последние месяцы сейчас я стала понимать что это тоже способ разрушать себя - это тюрьма. Сейчас я нахожусь в созидании собственного пространства, где я могу встречать проблемы - для меня это трудности, которые могут прийти как извне, так и изнутри. я понимаю и чувствую это пространство как канву из трёх нитей "Защищённость", "Дружелюбие" и "Открытость"

Мне сложно сказать себе сейчас "Иметь проблемы - это нормально", "И с нами все в порядке, даже если мы или любимый нами человек имеет проблему" . Пока для меня иметь проблемы - это испытание для моей любви к себе к людям и для моей веры в Высшие любящие силы. Я хочу, чтобы проблемы воспринимались мной с чувством собственного достоинства, а не стыда за собственную ущербность.
Благодарю за тему. Я чувствую взаимовыручку и что я не одна

Всем привет! Я Инжирка, вда.
Я научилась преодолевать стыд из за проблем.
Но я скатываюсь в глубокую вину за их возникновение.
Много контроля и шиперотвественность.
Я много делаю, ошибаюсь-возникают проблемы.
Я чувствую себя в них виновной.
Это стопорит их решение.
Сегодня так.
Спасибо.

Сегодня хотела начать созваниваться с работодателями. Пока просматривала вакансии, снова пришли сомнения. а там ли я ищу, хочу ли я там работать. хотя вчера я была решительно настроена, что буду искать именно эти специальности. На самом деле я испытываю страх, что мне откажут, что я недостаточно квалифицированный работник, я боюсь получить отказ. Накопилась усталость от переживаний, я стыжусь того, что не имею достаточных навыков.

Вышла на улицу, говорю себе, а ты давно ела? Пошла пообедала и села на лавочку с думами, что я могу сделать, действовать нужно, я давно хожу по кругу. Сейчас запишу телефоны фирм, а завтра с утра буду им звонить. А там будет что будет.

Я бессильна перед своими переживаниями, прошу мою ВС поддержать меня, направлять меня, препоручаю Ей конечный результат.

Я испытываю стыд, когда прошу о помощи. Когда моя проблема будет озвучена, я как будто раню другого человека, я как будто не имею на нее право. Я хочу найти здесь друзей, попутчиков и я испытываю стыд, я боюсь отказа, боюсь, что я слишком закрыта. Мне стыдно, что я не обращаюсь за помощью, потому что я все еще проигрываю роль жертвы.
И я хочу найти в себе силы и ощущение опоры, что я смогу сделать первый шаг - обратиться за помощью в поддержке. Научиться формулировать вопросы себе и окружающим, позволяющие мне идти к выздоровлению, я смогу, я справлюсь.

Я прошу ВС поддержать меня в принятии своего бессилия переживать эти чувства.