Скрыть опции темы

Викторина, как пользоваться скайпом есть в этой теме после расписания:
http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showtopic=618

Я, когда начинала выздоравливать, то у меня тоже была возможность только посещать скайп-группы. И у многих такая ситуация.
Не отчаивайся!
И прими мою поддержку!

Спасибо!

Викторина,привет!

мне откликнулось... и я даже не знаю, что написать... у меня был похожий опыт...

Я одно скажу: мне было тяжело, и тупо, и больно от уверенности, что я ноль, я абсолютно ничего не могу сделать! То, что делаю - не работает.

Но это не так! Вооружайся молитвой и работой над собой! именно работа над СОБОЙ дает возможность распутаться от ситуации. Но не в один момент, не в один день.

Что делала я, чтоб не сойти с ума и хоть как-то найти выход (а у меня и выпить мог,и изменял, и врал, и издевался, и в мой ДР соврал, что идет помочь по ремонту на часик, бросал трубку и исчез на всю ночь в каком-то веселом притоне, а я испугалась, что что-то случилось, и всю ночь искала его по району):

1. проговаривала. Но зря со знакомыми, лучше бы только в дневник... Все, что меня волнует, бесит, злит - проговаривала вслух. И писала на различн. форумах. Но лучше все равно только в дневник, мне кажется, было бы.
2. прочла очень много статей по психологии, касавшихся моей темы. Всё нашлось в интернете
3. сходила к социальному психологу - они принимают бесплатно - и эта молодая девушка сказала мне одну очень интересную вещь, над которой я думала много месяцев и помню до сих пор.
4. молилась, конечно же
5. нашла психолога, платного, в каком-то медцентре))) она сказала мне интересную фразу повторять типа "Господи, возьми его и веди его Сам, той дорогой, которая ему нужна, пусть у него все будет так, как надо, я поручаю его Тебе" - не эта фраза, но так мне запомнилось. В ней был смысл, что я полностью препоручаю своего мужа Богу. Я не верила, я просто ежедневно это бубнила, без веры, но это сработало!

В ВДА меня тогда не было, а так я бы и ресурсы ВДА использовала бы или параллельных сообществ...

имхо "жалко" должно быть не на уровне чувств, а на уровне действий!
Пожалеть о 8 годах и о дочке - значит, повернуться к новому году открытий, свершений,радости!! чтоб 9-ый год не был, как эти 8! Повернуться лицом к дочке! Заняться собой и дочкой!

но это только слова... к этому надо как-то внутренне придти, и, возможно,не сразу.. Когда я вспоминаю как я жила с бывшим мужем, меня передергивает. Я думаю, это как же я посмела так себя гнобить и не уважать, чтоб позволять ему с собой ТАК?.. но ведь все мне вокруг именно это и говорили - и не действовало!

я одно скажу, под лежачий камень вода не течет, работать с собой нужно и можно,и ситуация изменится! удачи!

Только не пойму а как точно все узнавали?Потому что по телефонам я больше не шарю,не ищу на сайтах.И не охота.И ведь все про любовб деферамбы поет.А кто-нибудь прощал?Или у всех безвозвратно?
А как на него повлияло,вы пишите фраза которую повторяли?

Спасибо,что откликнулись.

Викторина, привет! Прими мою поддержку!
Ещё можно найти контакты членов живой группы в твоем городе и звонить/писать им, просить помощи и поддержки в работе по программе ВДА. м.б. встречаться с кем-то вне собрания. Мне телефонное общение и встречи самому очень помогают.

мне помогло избавиться от любовной зависимости посещение скайп групп ВДА. и особенно принятие первого шага! сейчас мне вообще все равно что муж делает. я отвечаю за свою жизнь и меняюсь. а он нет.

Я смску случайно увидела. То есть это уже не случайно, это Бог меня тыкнул в нее уже - рядом телефон лежал, нельзя было не увидеть. А оказалось, эта эпопея длилась у него уже два года.
Жалею об одном - что раньше не стала узнавать сама, в итоге об меня столько времени ноги вытирали.
Я конечно тоже была зависима и сама не знаю как бы решилась уйти, но уйти пришлось - он попросил сам.
Считаю свое добровольное пребывание в неведении тогда просто отсутствием у себя самоуважения. О чем жалею уже 10 лет.
Алкоголизм, на мой взгляд, еще больше отягчает ситуацию, т.к. зависимый не владеет своей волей. Об этом Москаленко хорошо пишет. В книге "Зависимость. Семейная болезнь".

Я писала женщине из ВДА.Она мне написала расписание групп.Я сказала,что не могу из-за ребенка,,она посоветовала скайп группы.Ну а что ей еще напишу?

Извиняюсь,никак не привикну писать привет)

Ох,у всех опыт такой не веселый,совсем печально стало.А чувства то ведь не прошли до конца,и дочка его любит и он ее,грустно короче все.

Я смску случайно увидела. То есть это уже не случайно, это Бог меня тыкнул в нее уже - рядом телефон лежал, нельзя было не увидеть. А оказалось, эта эпопея длилась у него уже два года.
Жалею об одном - что раньше не стала узнавать сама, в итоге об меня столько времени ноги вытирали.
Я конечно тоже была зависима и сама не знаю как бы решилась уйти, но уйти пришлось - он попросил сам.
Считаю свое добровольное пребывание в неведении тогда просто отсутствием у себя самоуважения. О чем жалею уже 10 лет.
Алкоголизм, на мой взгляд, еще больше отягчает ситуацию, т.к. зависимый не владеет своей волей. Об этом Москаленко хорошо пишет. В книге "Зависимость. Семейная болезнь".

Ну а проверять все время тоже глупо.Я вот до конца не знаю что и как,так как наоборот стала считать для себя низостью проверять егл телефон.А раньше проверяла.

Викторина, привет! Моя поддержка тебе

Я была в отношениях, где он похожим образом вел себя. Еще он брал трубку на звонки с другого номера. Пропадал внезапно. Еще я видела, что у него с кем-то переписка. Еще потом нашла на странице его знакомой его признания в любви к ней.

Я ходила тогда к психологу. Оборвала все контакты с ним, сделала дома перестановку, сменила имидж, купила фотоаппарат и фотографировала, общалась с друзьями, стала заниматься плаванием. Я не могу сказать, что моя проблема зависимости в отношениях решилась тогда. У меня просто пропало желание общаться с ним. А проблема осталась, уже с другими мужчинами. Я сейчас пытаюсь работать над этим. Меня обнадеживает, что впереди идущие АС говорят, что после 4 и 5 Шагов зависимость уходит или становится меньше. Сейчас начинаю 4 Шаг. Параллельно читаю темы со схожими ситуациями и статьи гештальт-терапевта про любовную зависимость, они есть здесь. Проговариваю свои чувства по скайпу, хожу на скайп-группы. Все это на какое-то время меня отрезвляет и приближает к реальности, и мне становится легче.

Поддерживаю тебя и желаю, чтобы эта беспокоящая тебя ситуация разрешилась! Приходи на скайп-группы

Это сообщение отредактировал Лесной Эльф - 13.04.2016 - 12:48

Всё что захочешь можешь написать, а лучше наверное и позвонить. Спросить, как можно выздоравливать в программе, попросить встретиться с тобой, передать литературу, попросить рассказать больше об опыте этой женщины в программе, что ей помогает и т.д. Вариантов масса.
попросить телефоны других членов группы. Звонить им.

На некоторых живых группах подключают участников по скайпу через мобильный интернет.

Есть текстовые чаты ВДА в скайпе, вотсаппе и т.д.
Здесь на форуме можно высказываться в Открытом собрании или вести журнал.

Вот тема для новичков в Программе ВДА: http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showtopic=7550
и еще одна для новичков именно на форуме: http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showtopic=1736

Это сообщение отредактировал DamienD - 13.04.2016 - 12:56

Ох, ребята, легко выписывать рецепты! Насморк- такая-то группа, кашель - вот сюда походи! На все есть ответы, а человеку нужен живой, личный опыт. И причем тут вообще любовная зависимость? Это же семейная пара, и невозможно не беспокоиться о близком человеке, если его ночью нет дома. Любовная зависимость в моем понимании - это совсем другое. Это когда потребность в любви переносится на незнакомого, почти случайного человека.

И позвольте свои пять копеек с мужской стороны. Я сам ВДА, и знаю, о чем говорю. Когда семейный мужчина начинает загуливать в компании? Некоторые из причин (не все, конечно):

- потеря уважения в семье. Распитие алкоголя в компании, пусть даже в самой презренной, дает чувство принятия и единения, которые, возможно, были потеряны в семье. И этим алкоголик защищает себя от полного саморазрушения. Потому что лучше быть таким вот, маргиналом, чем никаким.

- женщина с образованием семьи и ребенка часто идет по более легкому и более одобряемому родней пути - рьяно реализует себя как мать, а не как женщина и жена. Второй путь сложнее, и на нем нужно больше работать над собой, меняться, быть интересной мужчине. Он главный, ваши отношения главные, а не дети. Если же это дети (железное алиби), мужчина чувствует отчуждение, свою ненужность. Чувствует себя преданным. Он дорого за это заплатил, и это очень больно. И пожаловаться некому - с виду то все в порядке. Об этом есть книга, кажется Некрасов.

- отсутствие ОБЩИХ значимых целей в данной паре. Дети не всегда могут быть такой целью, мужчина чувствует, что их у него "отжали". Каждый в семье живет сам по себе, а нафиг мне мои цели, если я сам никому не нужен?

Мое мнение, что вам нужно серьезно и трезво поговорить, расставить все по местам, а не играть в шпионов. И если не будет решения вернуть вместе старое, то поблагодарить за все хорошее друг друга, принять новые роли.

Это сообщение отредактировал Солнечная - 14.04.2016 - 00:38