Скрыть опции темы

Учусь себя любить. Для этого учусь о себе заботиться. Вот заботиться о себе абсолютно не умею. Похоже для меня забота о себе заключается в еде и ни в чем больше. А как вы заботитесь о себе? Для меня очень важен чужой опыт.

Риторический вопрос)

Я отдыхаю, если я устала. (раньше, несмотря на усталость после работы, делала всякие домашние дела, важные и неважные, пока работал моторчик, и пока не падала от изнеможения. А сейчас позволяю себе потупить с книжкой, повалаться, и уже отдохнув, делаю что-то по дому ) Или не делаю, если не хочу).

Я трачу на себя деньги. Раньше стеснялась: сначала - семеынйе нужды, потом - ребенок, потом, что останется - на меня. Надо ли говорить, что на меня никогда ничего не оставалось? :)) Теперь - фигу всем. Сначала - мои нужды (косметика, одежда, солярий, вкусняшки + заначка), потом - ребенок, а то что останется - на семью )) Надо ли говорить, что на семь почти не отается? :))) Но у меня на это есть муж -и добывать мамонтов - его задача.

Я слушаю себя и стараюсь делать то что мне ХОЧЕТСЯ, хотя бы по одному делу в день, которое именно приятно мне. Например, зайти выпить кофейку в Шоколаднице после работы, или сходить в кино.

Я слежу за собой и не позволяю себе выглядеть неряшливо, неухоженно. Всегда - прическа, косметика, одежда, вечером - маски, маникюры-педикюры. Чтобы комар носа не подточил. так мне проще себя любить :)

Планирую обследоваться, а то здровье забросила, 15 лет у врача не была... Но у меня вот такая расстановка приоритетов: сначала красота и душевный комфорт, потом - здоровье. Тем более, что ничего - т-т-т- не болит, значит, пока ждет :))

Ну и покормить себя любимую вовремя нельзя забывать :)) Тоже важно.
Удачи!!!

Елена Ясная
У меня тоже такой опыт.
Ещё я узнала разницу между себялюбием и любовью к себе.
Себялюбие - это я делаю то, что хочу, но это не полезно для меня. Например: не хожу на группу, пью кофе литрами, курю, смотрю телевизор до утра, а утром иду не выспавшись на работу и т.д.)
А любовь к себе - это когда я делаю то, что для меня полезно, даже если мне это не очень нравиться. Например: иду на группу когда не очень хочется, беру больничный, когда заболеваю (раньше на ногах перебаливала), кофе ограничиваю до одной чашечки в день с утра, ложусь вовремя спать, чтобы высыпаться, бросаю курить... Ну и так далее.

Учусь любить себя делая то, что для меня полезно.

Очень ценная мысль, я никак не могла это сформулировать, спасибо!! :)

По-моему, хорошая тема, я бы подняла её.

Раньше считала, что забочусь о себе. Ну как: не курю, не пью, ухаживаю за кожей, делаю гимнастику, хожу в спортзал... Только не понимала, почему всё это вызывает во мне какое-то отторжение, напоминает о долге, вызывает желание отлынивать и уклоняться, но, в случае невыполнения (прогул спортзала, не успела воспользоваться кремом для век) - чувство вины и приступ самоедства?

И недавно выяснила для себя парадоксальную вещь. Оказывается, заботилась о себя я НЕ ДЛЯ СЕБЯ! А чтобы понравиться мужу (чтоб он, наконец, обратил внимание), чтобы нравиться окружающим людям, под воздействием глянцевых стереотипов\ глянцевых журналов\ рекламы, которые только и говорят о том, что нужно пользоваться косметикой, есть "здоровую" еду и т.д.

Теперь передо мной встал вопрос, как же на самом деле заботиться о себе.

У меня как-то всё время меняется забота о себе. Кушать - это да, вовремя и здоровую пищу. Но иногда за этим мне хочется следить, а иногда неважно, есть более важные вещи.
Сейчас самое важное - осознавать свои границы, не вылезать за них без надобности/желания и уметь показывать их людям, чтобы потом не отстаивать себя.
Еще важно сейчас - не вестись на ч.в. от мамы, которая ворчит по поводу регулярного сидения в интернете и регулярных разговоров с ан. братом и сестрой. Ей это кажется временем, украденным у "несчастного" сына, а я понимаю, что не выздоравливая от созы, наношу ему самый большой вред, какой только могу. И к тому же, чтобы любить его, мне нужно самой быть наполненной любовью, а ею я наполняюсь, выздоравливая в ВДА.

Я разрешила себе бездельничать, когда хочется, без чувства вины и оглядки на кого-то, стала следить за своим здоровьем, питанием, полностью пересмотрела систему ухода за лицом, волосами и телом. Перестала работать на убой, это самый большой прогресс для меня:)

Да, вот разрешить себе бездельничать, не испытывая чувства вины - для меня это, пока, высший пилотаж.

Я одно время жила с подругой в одной квартире, она в свободное постоянно что-то делает, то убирается, то вещи раскладывает в идеальном порядке, то стирает, если все это сделано, бежит по магазинам, за пару часов оббегает их все,что есть в городе (город небольшой), на обратном пути спрашивает, купить ли мне что в магазине, и ради какой-нибудь моей пустячной просьбы, совсем не обязательной, может навернуть лишний круг в несколько кварталов. Мне тогда казалось,что вот я какое чудовище ленивое, а она молодец, такая хозяйственная, деятельная, совсем не ленивая:-) а не так давно я её спросила, почему она на работу в субботу приходит раньше всех, ответила- да мне дома просто делать нечего, получается она наполняет свою жизнь какими-то движениями, а себе совсем не может посвятить сколько-нибудь времени. Я так не хочу, вот лягу на диван и буду весь вечер лежать тюленем:) устала, значит стану отдыхать. Но видать не все так гладко у меня в этом вопросе, потому что вот эта неуемная деятельность подруги меня сильно раздражает, хоть вместе и не живем уже давно.

Буссоль, себя узнаю и так больно стало.
Я раньше себя всегда чем-то занимала, а если просто лежу, чувство вины меня поглощало.
То стирка, то уборка, то по магазинам, то по больницам.
Вспоминаю, чувствую досаду, негодование. Помню пустоту внутреннюю и попытки свою ненужность и некчемность такими делами заделать

Я вообще пришла в программу с утверждением, что заботиться о себе - это эгоизм.
Для меня в начале программы заботой стало элементарно вовремя покушать, когда проголодалась, отдохнуть, когда устала и даже помыться вовремя с гигиеной у нас в семье вообще все плохо было. Отец каждый день не мылся и я тоже как-то не научилась этому всему. Сейчас стыдно писать про это...но прохожу через стыд. Я помню, как на вых я могла голову не мыть, ходить с грязной, при этом меня это раздражало сильно. Но я не прислушивалась к себе, мол чего я хочу. Я просто раздражалась.
Я поняла, что для меня главнее было, как другие на меня посмотрят.
Поэтому выходя на улицу я мулевалась, мылась, надевала красивые вещи, а дома ходила в старых ободранных вещах.
Для меня заботой является писать чувства и письма.
Это одно из наиболее главных для меня сейчас.
Даже ночью просыпаясь от нахлынувших чувств, я могу часами лежать и ждать, что все само пройдет. Но заботясь о себе(лучше я встану, напишу письму, и через 30 минут , чем 3 часа буду ворочаться)я лучше себя понимаю

Катрин
Да, наверно, забота о себе это, в том числе, и дома одеваться красиво. Но поняла, что я себя в этих вещах чувствую дома неуютно - боюсь запачкать, порвать при выполнении домашних дел. Поймала себя на мысли, что мне жалко этой одежды - носить её дома, где вижу это только я - как-то вроде как не заслуживаю я такого транжирства...

Ага, или ещё думаю: а зачем голову мыть, всё равно дома одна и никто не увидит. А у самой настроение портится, когда мимо зеркала случайно пройду....

О, кажется, нашла один момент, где я о себе забочусь. У меня в последнее время, кажется, получается перестать, извиняюсь, жрать и начать есть.

Раньше могла есть не то, чтобы от голода, а когда чувствовала тоску, подавленность, тревогу - наполнение желудка меня успокаивало. Могла есть много, пока живот не набивался как барабан. "Утешала" себя сладостями, чтоб закрыть глаза на какую-то проблему. Сладости, причём, ела как алкоголик пьёт спиртное - или ни кусочка, или уж сразу полкоробки конфет

Со сладостями у меня и сейчас не всё гладко, но, в целом, прогресс есть!