Скрыть опции темы

Панические атаки были до программы. Наступали они когда я выходила из дома, попадала туда где веселье, в транспорте, когда видела газовый котел, электрички..Сейчас они уже сошли на нет почти. А я только на 4 шаге!!!я не обращалась ни к психологам не к врачам занималась только программой, общалась с анонимными.

Яна25
Выходя за него замуж,я уже была в депрессии,с низкой самооценкой,я ужастно боялась процедуры чистки,а наркоз,самый первый со всеми вытекающими галюцинациями,дал мне на многие годы депронализацию.Я смотрела на всё, как через стекло и себя со стороны.Меня это состояние- страшило. Плюс прибавилось навязчивые мысли и очень сильное ощущение, что я схожу с ума.
Всё,что творилось в той семье,я как бы уже мало о сознавала,меня ужасало-моё новое,уже постоянное состояние.Я боялась с детства врачей и их процедуры,до сих пор боюсь вида крови.
Когда я носила второго ребенка,я спала почти 7-месяцев -не переставая. Я боялась,что случится выкидыш.Я панически ,боялась родов.Конечно я обращалась к врачам ,по поводу своего состояния,платно.Но на их сеансах,я сбегала от панических атак.У меня была поддержка в лице горестно,плачущей матери.Я сейчас понимаю,что я её была с детства спасателем и якобы её жизнь,зависела от меня.Она постоянно держала меня под страхом своей-смерти.Говорила,ну хоть бы ещё, года два пожить.И если я как то, проявляла себя,она говорила Бог тебя накажет.-Я с ней в зависимых отношениях была очень долго.

Я как то так смиренно,принимала удары от него,его семьи,они как бы добивали меня.Мой день начинался с мысли:"НЕМОГУ терпеть такое состояние,и хотела кричать:"Держите меня я сейчас,вскрою вены'".Но я трусиха, меня спасла тогда -моя трусость.Это была фаза,длящая года два.Я ужастнулась, ещё сильнее,когда против моей воли,я смотрела близким в глаза,а мысль пробегала, примерно такая:"Что б ты сдохла"!Я от ужаса физически закрывала себе рот,боялась что вылетит.Позже я узнала,что это Окр(он донимал меня около 5-лет). Читая форум и истории людей,я избавилась,путем общения с такими людьми.Мы даже смеялись над собою.Мне помогло.После потери чторого ребенка,мы поехали с мужем в Липецк.К его бабушке и деду.Так меня неотпускала ни на минуту,ПА.Я там побежала к врачу психиатору,расказав,что происходит со мною,он сказал:"Девушка,я Незнаю что с Вами,такое я встречаю впервые!"И я чуть не упала в обморок,прямо в кабинете.Он выписал реланиум.Все мои силы уходили на то,что б держать себя от сумашествия.

После развода,я через год вышла замуж и в таком душевное сумашествии,я родила дочь,на тот момент я всё ещё страдала Окр.Я боялась,что сойду с ума и что нибудь с ней сделаю.И от этого я передавала свою безумную любовь к ребенку в виде стерильности её окружения.Я быстро её купала, я всё делала очень быстро и отходила от неё, ощущая себя монстром. Я ходила к школьному психологу,на тот момент.И однажды она мне сказала:"Ты прям видишь картину,как ты её убиваешь? Я говорю:"На страхе,рисуются картины-вдруг я сотворю этот ужас!"Она посоветовала идти к психиатору.На этом я собрала,все свои силы и стала с утроенной силой противостоять,всем этим сумашествиям. Материнская любовь к дочери,дала мне сил,максимально стать ближе к ней,хоть и Окр продолжал свою работу в моей жизни.Муж ничего незнал о таких мыслях ,позже он прочитал мой дневник и долго притыкал меня за это.

Долго меня ещё долбил этот Окр, пока не появился интернет.И я узнала,что таких как я тысячи.
За годы,сейчас дочери 11 лет,через месяц-12,меня периодически раз примерно в год,беспокоить депрессии,тоже ,достаточно серьезные.Я просто вылетела из строя и лежала едва живая.Полтора года назад,я попала в АА. У меня начались запои.Сейчас я трезвая ,второй год пошёл. Пить, не имею смысла больше.В программе я конечно очень восстановилась,появилась надежда -жить.У меня востонавливались все сферы в жизни.
Из психических проявлений,остались фобии,страхи.
Но это терпимо.Пока готовности работать по стахам нет.То что вызывает у меня ПА я отследила.Они наступают в общ.транспорте,на мосту,поездка более 100 км от дома,высота,самолет.И я путем избегания этих мест,живу без ПА.
К сожалению мой муж-тоже ВДА .Чем больше я познаю себя,тем больше вижу,что и он деструктивен и присутствует в нем элементы тирания и псих.насилия надо мною. (контроль,кричит на меня от ярости,конкурирует со мною,пытается меня переделать,из-за бардака в доме,он буквально звереет).
А в связи с моими изменениям во мне в программе,очень отчаялся,что топерял контроль надо мною.Но это он так думает,а я знаю,что без серьезной над собою работы,этот контроль будет жить.

Галя-дитя Бога
Покинутость,это не описуемо.Я очень зависима от отношений к мужу.Открываю форум про развод,у меня волосы дыбом встают.Потому ,что я сразу становлюсь покинутой. Я наверное на такой шаг,не предриму никогда.

Ласковая мама
Галя-дитя Бога
У меня тоже были панические атаки, деперсонализация и ощущение полного сумасшествия. Бедная моя психика. От перегрузок поехала совсем. Это всё происходило, когда я была в созависимых отношениях и мне угрожала опасность, когда меня обманывали, манипулировали, но я оставалась. Почему? Причины менялись. Я хотела разобраться, всё уладить. Или у меня была какая-то жертвенная покорность. Бессилие, ступор перед опасностью, я как бы замирала. Или мне казалось, что мне некуда деться. Или гнев и желание отомстить.
Короче моё поведение было противоестественным. Обман, манипуляции, угроза моей целостности, а я остаюсь, ввязываюсь в это еще сильнее. И психика начинала разваливаться.

Яна25
Спасибо,всё это про меня,будто.

Я тебя понимаю. Я до прихода в ВДА считала, что у меня уже кукушка слетела, ну если не совсем, то я очень близка к этому. Мы с мужем постоянно конфликтовали, нам вообще никто не верил, что мы муж и жена, настолько мы были далеки друг от друга, но и расстаться я не могла. При его попытках оставить меня я испытывала катастрофическую покинутость, жуткий страх, я переставала чувствовать вообще свое физическое тело. И чем дальше, тем было страшнее находитьсяя в этих чувствах. Я пошла в ВДА с целью, что даже если он уйдет от меня, то я хотябы останусь живой и не в психушке. Это было мое настоящее желание.
Многое с тех пор изменилось во мне. И знаешь, месяц назад у нас была серъезная размолвка, которая могла закончиться разводом, но я была готова к этому. Не в смысле, что я думала всегда об этом, а в этот миг я прислушалась к себе и поняла, что я справлюсь.
За столько времени в ВДА у меня появилась такая поддержка, о которой я не могла и мечтать. Дорогая, ты справишься Я начала с того, что стала посещать группы (собрания), читать Красную книгу о своей проблеме и как я смогу с ней справиться. Я учусь доверять себе, заботиться о себе, просить о помощи, принимать себя со своими чувствами. Я смогла здесь увидеть, что я замечательная, добрая, внимательная, заботящаяся, спонтанная, творческая и еще многое другое. И ты сможешь увидеть какая ты чудесная Приходи на группы

Девочки, так отозвалось. Аж мурашки по коже. Спасибо за искренность. Спасибо за надежду.

Ласковая мама

Спасибо за историю.
Ты молодец,что рассказала. Это большой шаг к выздоровлению. Для меня оно начиналось именно с того,что я преодолевала страх и открывала другим людям свои раны, подпускала слова поддержки к себе, разрешала себе свои чувства. Я считаю,что с тобой все нормально. В том плане, что столько травмирующих событий в жизни накладывают свой отпечаток на разум и психику. Я не психиатр, просто может быть мысль что ты не сумасшедшая,поможет тебе выбраться. Мне помогло. Я цеплялась за разум как могла. Исказала здравые мысли. Я говорила себе как попугай"я смогу,я справлюсь,я выживу,я все преодолею,я выстою".Дфс детство лично мне сильно поломало психику,и в 21 я ушла из родительского дома куда глаза глядят лишь бы свою душу спасти. Про мясорубку очень отозвалось. Я себя так же в своей семье чувствовала. Думала, с ума схожу, в психиатрической пришлось лечиться с биполярным расстройством,от всего пережитого птср. Мои личные умозаключения касательно распада личности. У меня такое произошло уже во взрослом возрасте. Я не осознавала себя,не ощущала,жизнь с предками была адом,что я была готова выйти замуж за парня,который сделал мне предложение в 1й день знакомства,только потому что у него была отдельная квартира и я мечтала вырваться из отчего дома. Были мысли о суициде,ненависть к себе,вина за свое существование,страх на страхе. Считаю,что только Бог меня на руках нес и продолжает нести,иначе как объяснить факт своей жизни в тех непригодных для жизни отношениях и ситуациях. И чтобы выжить,я "распилила" себя на кусочки, субличности,и попрятала от родителей и себя, создала маску,удобную для выживания. Подчиняться,чтобы не били, молчать,чтобы не обращали на меня внимания, избегать,чтобы не мозолить глаза. Сейчас я эти кусочки собираю обратно. Избавляюсь от маски,становлюсь собой больше и больше. На своем опыте столкнулось с тем,что психиатр и психолог это не одно и то же. В психушке больше интересовались физическим аспектом моего состояния. А у психолога все-таки и поговорить по душам. Если у тебя есть желание и возможность,то психолог, а лучше психотерапевт (им разрешено работать с травматикой и выписывать гомеопатию) могли бы дать тебе поддержки. Главное,что я вынесла из общения с ними,это отношения. Найти исцеляющие отношения,то есть такого специалиста,которому сможется доверять и поделиться сокровенным. Повторюсь,пишу только о своем опыте. То что ты пишешь про жизнь и то что нельзя жить очень мне отзывается. Похоже на дерективу "не живи". Я долго ее изживала и продолжаю выковыривать,разрешать себе жить самой.
Может у тебя и не это.
Вот статья, может что отзовется.
Дерективы родителей своим детям
http://www.transactional-analysis.ru/script/236-parents

Мне поддержка на ВДА, самоанализ, внимание и забота к себе, помогают иначе смотреть на свое прошлое. Врядли я его смогу когда-либо забыть, но вот оглядываясь назад,болит от него все меньше и меньше. Все больше попадаются "светлые" позитивные куски жизни,за которые можно уцепиться чтобы больше думать о хорошем. Я говорю себе что со мной все нормально,я не урод,я имею право на жизнь и счастье, я имею право на любовь и близость настоящие, мне можно любить себя, делать то что действительно считаю нужным. У меня появились хобби, увлечения, нашла что меня радует, эти светлые лучики в моей жизни дают мне надежду на то,что все будет хорошо у меня. Шаг за шагом, капля камень точит, горе и боль утекают из души, главное, не переставать крутить педали. Я верю,что ты справишься. Справились миллионы ВДАшек в мире, сможешь и ты. Душа, она бессмертна. Разум требует исцеления,а вместе с ним выздоровеет и все остальное. Держись!

Это сообщение отредактировал Девочка Лера - 9.06.2016 - 17:01

Милая, я тебя обнимаю, всякое бывает. Опыт у каждого свой. Моя мать по молодости делала аборт от какого-то приезжего и все это рассказывала мне. Впервые стала жить с мужчиной в 18, тоже оглядываюсь сейчас назад и понимаю, что впритык не видела рядом с собой критикующего наркомана, думала, гашиш пару раз в неделю и алкоголь - это норма. Зато он умный. Вот сейчас как осенило как же хорошо, что он менять бросил и как я благодарна за это Богу. А над собой всю жизнь работать. Я тоже неуверенная в себе калоша с замашками хорошей девочки