Скрыть опции темы

Guest from the future, спасибо за тему! Для меня это самый больной и острый вопрос уже лет семь как. по-началу даже Программа для меня была еще одним средством для достижения цели усовершенствовать себя, чтобы выбрать чуть-ли не идеального человека для отношений и создать с ним семью не как у родителей. эта суперзадача контролирует мою жизнь, не могу радоваться тому что есть, постоянно придираюсь к тем с кем встречаюсь, ищу недостатки и проецирую как это в будущем может мне аукнуться, и все покой потерян. Высокая требовательность и к себе и к людям, а еще много ожиданий от партнера, а также категоричность, а потом угодничество, жертва включается, лавина эмоций... и все, уже эти отношения меня душат, хочется сбежать куда подальше. Потом, отдохнув, возвращаюсь, начинаю сначала
Я теперь вот пытаюсь разобраться, а зачем мне замуж? и детей... мамино обоснование "чтобы продолжить род" не привлекает, папино "я хочу внуков" не мотивирует, а на бабушкино "как ты будешь жить одна???" даж не знаю что ответить, живут люди одни, порой и получше чем в семье.
В общем, пока учусь принимать себя, это уже больше по-программному, а не соответствовать стандартам родственников, сотрудников и друзей. Что, если я одна, значит, какая-то не такая, ущербная что ли... ну а потом, может, действительно сама захочу создать семью и буду к этому более подготовленной, ну а может и не захочу, что ж, главное помнить, что хуже от этого я не стану. Да пребудет со мной Высшая Сила!

P.S. пока писала, самой понятней стало)) прописывание реально помогает. Спасибо!

Работа с установками какой должна быть женщина и что она должна делать и иметь: семью, детей к определённому возрасту.
А если не имеет, то она неполноценна.

Эта проблема характерна для нашего общества.

Когда изменятся установки, можно будет искать не просто какого-то мужчину для продолжения рода, а человека, рядом с которым захочется прожить всю жизнь вне зависимости от того, есть дети или нет. Либо же понять, что не в этом смысл конкретно твоей жизни. Тут у каждой женщины будет свой итог.

Ps: твоей - не в смысле обращения к автору.

был страх не выйти замуж и неудачные попытки выйти замуж за абы кого, чтоб было. Все они были с подачи матери которая внушала мне что только замужество и точка. Это мне очень мешало.

Благодарна этой теме, отзывам. Получила надежду и направление. Действительно, главное - чтобы в этом был смысл, это помогло раскрыть мою истинную личность. :)

А так, то я чувствую себя инвалидом, когда думаю об этом. Особенно когда осознаю свою болезнь. Боюсь шишек. Не хочу спотыкаться. Но так не будет. И предвидение краха от того, что не развиты способности здоровых отношений с собой и людьми. И боль от того, что не дотягиваю.

Привет! с кем по этой теме можно будет пообщатся в личной переписке?

У меня был мощнейший страх. Глядя на то как мать с отчимом дрались,орали друг на друга,мама плакала,отчим злился, я панически была напугана такой перспективой в своей жизни. Плюс еще наложился свой личный опыт и разочарования что я попросту "летала" ни о чем не думая из одних отношений в другие. Я не верила, что у меня может быть все иначе, пока где-то в интернете не наткнулась на психологическую статью, где было сказанно, что травмированные в детстве люди не верят что семья может быть счастливой. И детей не хотелось, предполагая, какой багаж я им передам из своей семьи. Сейчас все несколько изменилось. Теперь я думаю иначе.

Девочки, спасибо вам большое. Чувствую понимание, и что выход есть.

У меня был страх перед замужеством и рожать я не хотела, мне казалось что "быть замужем" - это то что я видела дома - пьянки, драки, ссоры и т.д. я твердо была убеждена, что замуж не пойду, был страх пройти заново пройти ужасы детства, казалось одной будет лучше... но потом всё-таки вышла замуж - не пьянок, ни драк, ни ругани)) мужу еще пришлось год уговаривать ребенка родить, я все боялась, время тянула, но потом все-таки родила.

Привет. Очень актуальна эта тема для меня. У меня тоже страх я не выйду замуж и не рожу. В моей родительской семье я боялась, что потеряю отца и он нас оставит. Понимаю, что сильная была привязанность к отцу, я в нем нуждалась всячески. Сейчас уже в программе поднимается на него злость и обида, что у меня не было детства.
Но и боюсь что то предпринять в данном вопросе, так как я боюсь нести ответственность за эту сферу жизни. Тут без моей ВС никуда я в ней нуждаюсь.
Но благодаря программе я учусь понимать себя, свои желания, свои мечты (с этим как раз туго), познание себя это трудный процесс для меня, так как порой не понимаю чего хочу или что выбрать. Позволяю точнее учусь ошибаться и не кричать на себя, а учусь принимать и говорить себе хорошее.

Моя поддержка. Как-то с детства я впитала в себя страх того, что муж может уйти. У меня сейчас вторые серьезные отношения в жизни. До них мужчины мстили, предавали и просто подставляли, но именно официального брака не было. Замуж вышла когда забила на замужество и решила пожить для себя. Сейчас, будучи женой и мамой понимаю, что нормальные отношения - это тоже ежедневная работа. И что-то я уже устала от этой работы)

А если человек не родил ребенка и что?нет в жизни смысла что ли?Достали просто в жизни с этой темой.Можно быть счастливой и замужем с детьми и можно быть счастливой без мужа и детей.каждый выбирает сам.жизнь одна и она моя.Я и так много времени потратила на страхи и переживания.хватит. Страшно что многие рожают потому что так надо, а не потому что хотят и любят детей.А потом вечно орущие и неудовлетворенные мамаши.Самое интересное что счастливые мамы и жены никогда не спрашивают чего не рожаешь и замуж не выходишь?А вот несчастные те любят поучить как надо жить.

У меня тоже, получается, есть эта сверхзадача, которая руководит моей жизнью - выйти замуж. И при этом страх, что меня мужчина оставит. И когда я не в отношениях - я страдаю, потому что тоже чувствую себя неполноценной, ущербной. И когда я в отношениях - я тоже страдаю из-за постоянного страха, что меня оставят. В конце концов я так себя начинаю доводить, изводить и доканывать постоянными подозрениями, мнительностью, страхами, ревностью, что сама провоцирую разрыв. Уже измученная. Потом я говорю себе "ну вот видишь, я же говорила - тебя оставят!"

И начинается опять страдания, что вот я одна
Господи, как же я устала от этого постоянного напряжения и страхов. Ну почему вот не жить нормально? - хочешь отношений? вот они, наслаждайся тем, что есть, радуйся, развивайся в них. Нет, внутри какой-то генератор постоянных страхов, бесконечного анализа и т.д. Куча нерешенных проблем по жизни, а меня, такое ощущение, кроме как "построить любовь" ничего в жизни не интересует