Скрыть опции темы

Мне немного неловко об этом писать, мне стыдно признаваться в этом страхе, особенно перед противоположным полом, но все же даже может это и лучше что это перестанет быть моим секретом. У меня есть огромный страх, что я никогда не выйду замуж и не рожу ребенка. этот страх руководит мной по жизни. он не дает мне расслабиться, он заставляет постоянно думать об этом и не замечать остальные аспекты жизни. Это похоже на тягу, но как с ним работать и что с этим делать я пока не в состоянии понять в связи что это накрыло совсем мой и так разрываемый во все стороны дисфункциональности мозг. Этот страх заставляет в каждом мужчине, который со мной знакомится, тут же искать мужа и аотца детям, не ставя на первое место чувства к нему как к мужчине, разумом я это понимаю, и хочу чтобы именно это было на первом месте в наших отношениях, но страх не успеть не дает спокойно строить отношения. Может я не права, может все правильно, я рассуждаю как женщина, которой придется создавать семью и в первую очередь я должна думать о его роли как мужа и отца? а отношения это все вторично?
как вообще перестать об этом беспокоиться, а начать жить... не принимать решения на основе, ну мне же скорее надо выходить замуж, поэтому не начинать делать карьеру, не ехать за границу, не начинать изучать что-то новое и тд... мне надо ждать когда Это случится, а потом уже можно реализовывать все остальное... Я боюсь этого своего состояния...

это такой глубокий страх, что из детства, когда я даже боялась быть собой, не была собой а старалась подстроиться под то, какой надо быть чтобы нравиться мальчикам, я боялась узнать свои истинные интересы, а не те, которые бы могли понравиться, я до сих пор боюсь быть собой в отношениях, я все играю какую-то роль... когда я представляю себя в отношениях, я никак не могу почувствовать эту связь двоих, только нашу, только мое счастье, о котором не нужно никому рассказывать, ни перед кем отчитываться, я могу его хранить в секрете, я могу делать все что хочу, я могу открываться столько сколько хочу ... я похоже забыла как это, я не чувствую в отношениях, что мы одни, я чувствую как будто кто-то третий всегда в них есть ... как будто я обязательно должна буду отчитаться перед кем-то как у меня все, поэтому мне сразу надо думать, хорошо ли идут у нас отношения, чтобы получить оценку отлично, а если нет, то рвать, рвать, рвать ...

ну вот, отвлеклась немножко ... все-таки вопрос как справиться со страхом...

Отношения мужа и жены - это и есть первичное, что воспитывает их ребенка. а какие отношения без чувств? Я не имею ввиду слепую страсть (хотя все таки совсем то без сексуального влечения... это ж вообще неинтересно ), я про чувство любви, уважения, привязанности. Да, они расцветают и крепнут уже в браке - с годами, но понять есть ли их ростки - можно еще до свадьбы.

У меня тоже страх, что не будет детей... и судя по возрасту и диагнозам - их может и не будет. Это очень сложно принять - и все эти потери, и куча вопросов к Богу... ну что ж поделать то теперь.

На мой взгляд, страх не выйти замуж значительно отодвигает возможность встречи с мужем. Мы вот могли встретиться пару лет раньше, и точно - на год раньше - я помню, когда смотрела на него и интуиция мне прям четко так и говорила, что это твой муж... А встретились через год - на том же месте. От судьбы не уйдешь.

Был ли у кого такой страх? Получилось ли справиться с ним?

может кто-то работал с этой проблемой с психологом? может есть какие-то конкретные рекомендации? вопрос возвращается с периодичностью, а так хочется наслаждаться отношениями ...

Буду благодарна любой обратной связи, может быть даже пообщаться на эту тему лично поддерживать друг друга...

Guest from the future
у меня был такой страх.
Кстати, вспомнила, что меня после института звали в один город на работу, а я не поехала, потому что боялась, что с тогдашним парнем расстанусь. Теперь жалею.

И вообще вся жизнь практически прошла под флагом готовности быть "для семьи".

Если бы я сейчас вернулась туда и снова встретилась со ствоим страхом, который, конечно же, не исчезает просто от того, что я ему скажу - уходи..., то я бы подробно рассматривала, какие убеждения живут во мне за всем этим и откуда они пришли, а самое главное - что важное для меня я хочу реализовать, когда такие отношения будут.
Не просто "важное - это семья и дети", это понятно, но общо, а глубже - что.
И я вспоминаю, что это было про то, что в моей жизни порядок, глубокий психологический уют, много взаимной заботы, много смысла и радости, инициативы, активности.............. куда-то туда.

Сейчас я нашла для себя нарративный подход, который об этом и спрашивает человека - о важном. Никого конкретно не рекламирую, но про нарративный подход ощущение, что я нашла своих на очень глубоком уровне. Он не рассказывает мне, как подтянуться к норме. Я сама - с помощью и поддержкой - определяю, разыскиваю, где моя норма, причем на сегодня. А завтра может быть уже чуточку иначе, как я решу.

Привет, Guest from the future
Спасибо, за твой вопрос!
У меня полная идентификация. Я вспоминаю, как я осознала этот страх лет в 15. Я не была привлекательной для мальчиков, вообще плохо понимала эту сторону жизни. И моя душа и мой мозг разрывались от желания, чтобы у меня была ХОРОШАЯ семья, не такая, как у моих родителей, с одной стороны, и страхом, что у меня этого не будет, т.к. я воспитана в ТАКОЙ семье, а также не нравлюсь мальчикам и самой себе тоже.
Я помню, как я, 15-тилетняя, безутешно рыдала, и причитала: "Меня никто не полюбит по-настоящему, у меня никогда не будет семьи и детей!!!!"
Мой ум все время пытался найти выход. Я все время думала и искала, как мне надо измениться, внешне и внутренне, чтобы нравиться хорошим молодым людям. Все свои интересы я , в конечном итоге, соотносила с этой своей сверхзадачей. В отчаянии я взывала к Высшей силе, такой, какой я тогда ее себе представляла. И каждый появляющийся в дальнейшем на моем пути молодой человек или взрослый уже мужчина, воспринимался мною, как будто именно его мне и послала ВС.
Я тоже все время смотрела на него со стороны и сразу начинала думать: будет ли он мне хорошим мужем и отцом моим детям, не разведусь ли я с ним через год-другой.
Но на меня обращали внимание именно такие, как мой папа (держащие дистанцию), или как моя мама (агрессивные), или алкоголики, или сексоголики, одержимые сексуальными победами и бесконечным поиском.
Карьеру, правда, я стала делать, но тоже с одной мыслью только, чтобы иметь средства на отдельное жилье, и не приводить воображаемого будущего мужа в мамину квартиру.
Череда неудачных отношений, пронизанная вот этим страхом, этим контролем, этим неисполнимым желанием, которые с каждой неудачей, и с каждым годом, все усиливались, превратила мое существование в настоящий АД.

С психологом мы разбирались с этой темой целый год (задолго до программы ВДА). В результате психолог признала сама, что задача не решается.

Если тебе из моего опыта что-то отзывается, также буду рада обратной связи.

Привет, Guest from the future
Благодарю всех за мнения))) Я утопала в этом год назад. Прямо тонула в панике, ужасе и неприятии такой судьбы. Молила Бога найти выход, понять, принять любой вариант. Конечно, этот страх накрывает и сейчас. Порой кажется, чем взрослее я, тем шансы мои уменьшаются, но! Ты же чувствуешь, что это нездоровая логика))))) Небожественная)))))

Мне 36. Ситуация не изменилась. ВДА говорит и учит жить сегодняшним днем. А свои страхи и желания! отдать Богу. Долго осознавала что значит отдать Богу, как принять свою судьбу? Бунтовала.

Ходила на причастие в церковь. Батюшка ответил, чтобы я только не драматизировала и не выкручивала Богу руки. Бог не прнимает многоходовки, когда я нечто прошу, и обещаю быть счастливой, если он мне даст мужа и детей... Больно это осознавать.

Но я сама выбрала этот путь: сейчас быть в уединении, чтобы осознать что для меня важно (мужчина, любовь, дети, карьера - найти главное, расставить приоритеты), отдать желания Богу, а самой делать все зависящее от меня. Но не параноидально делать, а с оглядкой на своего Внутреннего ребенка и Бога. Чтобы ни дал Бог мне, я все равно, буду счастлива) Это транслировать своей жизнью.

Есть группы SLAA в ВДА и информация здесь на сайте, если посмотреть через поисковик. SLAA - это созависимые от любовных, романтических и сексуальных отношений. Вообще ВДА, любая созависимость это поиск любви в другом: в муже, детях, еде, сексе, алкоголе, наркотиках... А здоровая личность сама счастье и любовь, чему мы здесь успешно и учимся)))

Всех благ и терпения)))) Поддерживаю! Всё от Бога) Лучше задвать вопросы: для чего мне мне?

Guest from the future

Может утешит, что не только у Вас такие мысли и страхи.
У меня страхи немного в другом ключе. Я боюсь, что всё у меня получится плохо. Семейная жизнь развалится, муж предаст/уйдет, дети не будут счастливыми, а будут травмированными. Т.е. в целом моя жизнь не удастся.
Я понятия не имею, как справляться со страхами.
Про третьего в отношениях интересно. Это голос родителя\критика?

Если есть ситуация родить ребёнка не выходя замуж - делайте это. Нет ничего важнее материнства.

Мне всегда казалось и продолжает казаться, что область важного каждый определяет для себя сам.

Согласна. И прежде чем определять свою важную область, у тебя должна быть мать.

Попробуйте почитать статьи женщин, которые не вышли и не родили. Есть даже сообщества такие. Это нормальный образ жизни. У вас есть свои планы и желания, но также есть и вероятность, что они никогда не осуществятся. И так тоже вполне можно жить счастливо...

В общем, как бы ни получилось, в любом случае будет хорошо.

Это сообщение отредактировал Сфера - 4.04.2016 - 19:06

Selma, спасибо. Никогда не слышала о таком.

я бы не ждала...

у меня был страх не родить ребенка, схожий с ощущением собственной неполности, неполноценности, нереализованности, ущербности, ненормальности...

сейчас о нем вспоминать смешно. Кстати, когда я вышла замуж за 1 мужа, мне так же не верилось, что я когда-то печалилась (между своими влюбленностями), что я одна, а вот их - двое, им интересно, хорошо вместе. С первым мужем в мою жизнь пришло столько остроты ощущений, что я пожалела, что я ДО не жила просто сама по себе, спокойно и счастливо...))

А когда у тебя есть дети, понимаешь, как это тоже в какой-то мере здорово - иметь много времени на делание того, что хочется)) хочется Тебе!! На учебу! на овладение какими-то навыками!

Но у меня желание иметь ребенка, быть мамой, быть вместе достигло такого апогея, что, глядя на мамочек с детками, я силилась не разреветься. Я тогда усыновила ребенка, это можно сделать и не будучи замужем. Замуж второй раз выйти это не помешало.

Добрый вечер!
Читаю и сердце сжимается от боли.
Я вышла замуж в 17 лет за первого, кто обратил на меня внимание. У меня были именно такие мысли- я никому не буду нужна. Кроме того, мне хотелось иметь свою семью, которая не будет такой, как моя родительская. Я подстраиваясь, угождала, угодничала. Я не спрашивала себя, что я хочу и кого я хотела бы видеть своим мужем. В итоге, мы живем вместе уже 25 лет. И вроде бы все не так уж плохо, спасибо Высшей силе. Но той семьи, что мне хотелось я так и не обрела. Может быть, потому что я так и не обрела себя... Сейчас работаю с принятием себя...