Скрыть опции темы

Ощутила сильную покинутость. Страх. Причина муж устроился на работу чувствую недовольство, неприязнь, злобу, зависть, раздражение. Сделала выводы что в детстве меня бросали. Сейчас я панически боюсь быть брошенной. Логически понимаю что это маловероятно. Но внутренний ребенок ищет родителей. Как же быть?

Я не помню чтобы в детстве меня бросали. но у меня сильный страх быть брошенной, покинутой. Иногда, если муж встает ночью и уходит на кухню, я просываюсь в тревоге, как будто что-то произошло. И не могу успокоиться и уснуть пока он не вернется.
Я нахожусь в конфликтном состоянии: с одной стороны боюсь что меня бросят, с другой- делаю все чтобы это произошло (потому что мне страшно быть в отношениях и если уж бросят, пусть делают это скорее.....)
возможно мне нужно внутреннее убеждение что со мной можно жить, что я достойна отношений и брака.
где взять эту уверенность?
я не доверяю тому кто рядом со мной, мне кажется все временно и настанет день когда он тоже сбежит. Ведь я так стараюсь чтобы он сбежал
А сейчас у меня муж который ни в какую не хочет сбегать. 3 года уже пытаюсь спровоцировать его на сбегание,,,,, и страх а вдруг я поверю что не сбежит и вот в этот самый момент он сбежит.
Сколько времени надо чтобы я поверила? что нужно сделать чтоб доверие вернулось???

Это сообщение отредактировал Сфера - 26.04.2016 - 05:17

олегро
У всех свой путь и сроки, я так и испытываю это поганое чувство покинутости по отношению к мужу, но я уже знаю что это заболевание, а не любовь и прошу постоянно ВС, вернуть доверие к мужу и чудес уже случилось много и я надежды не теряю!

Ну для начала я понял, что не виноват. Отец бухал, а мать - дочка алкоголички из неполной семьи. Мне сложно считать их здоровыми и способными на здоровые отношения. Больно? Да. Но я не виноват. Пытался я направлять их внимание на себя? Да. Помогло? Нет. Было это возможно? Нет.
Могу ли я сам перестать покидать себя? Почему нет.
Могу я пообещать себе, что кто бы меня ни кидал, сам я себя никогда не брошу? Думаю, что могу.

Такой у меня внутренний диалог))))

Спасибо :) я думаю, что и три года уже много. скорее все произойдет раньше......

Я не знаю где мне спросить, поэтому, если можно, спрошу тут. Потому что мне кажется, что моя проблема как раз покинутость.

Мне кажется, я в какой-то ментальной ловушке. Я просто не понимаю, как это остановить, и с чем мне вообще бороться.
Проблема в следующем: в последнее время я буквально от каждого человека жду, что меня "бросят". Что человек нарушит договоренности. Обманет меня. Прервет отношения. И т.п. И я заранее придумываю его ответ как раз в этом стиле, как будто мне "бросают". Ну вроде того: "а он мне такой говорит.. А я тогда в ответ...а он мне отвечает.. И тогда я "ах так?! ну берегись..."
И у меня сразу же возникают телесные реакции: сердце колотится, руки трясутся, в пот бросает, паника, даже слезы могут появиться. Я тут же ощущаю себя покинутой, обманутой, самой несчастной и все сводится к финальной мысли "ах, зачем меня мать родила". (утрирую сейчас, но в отчаянье я впадаю)

Эти диалоги, а точнее, схема развития событий, настолько натренирована в голове, что происходит это молниеносно. Я подумала о ситуации (практически любой) - тут же в голове пронесся сценарий, и я в панике "Вот оно! Свершилось! меня бросили! что делать??!"

Зачастую мне просто необходимо себя встряхивать, и напоминать, что все это происходит только в моей голове, что меня никто не бросает, ау, успокойся, ты идешь по улице и сочиняешь ересь.
Но я себя довожу до белого каления, аж сердце уже стало болеть.

В реальной жизни, после таких вот фантазий, я ни с того ни с сего (ну с точки зрения другого человека) нападаю на человека. Агрессивна без причины. Подозрительна. Препарирую каждый взгляд и жест на предмет "собирается ли меня бросить или нет"

Своего мужчину я, кажется, уже стала задалбывать "Я так чувствую, ты меня решил бортануть? Ну так чего молчишь? Давай, скажи это, чего тут юлить" - "Да нет, не собираюсь я, не хочу прекращать отношения. Я бы сказал прямо, если бы хотел. Но я не хочу"
Я успокаиваюсь - буквально до следующего дня. Потому что завтра, например, он не будет писать мне полдня. И подумав об этом, в голове проносятся те же самые диалоги-монологи, меня опять трясет, и я обдумываю, как бы его побольней уколоть этим "Агаа, теперь я вижу как ты не хочешь меня бросать!" Сдерживаюсь из последних сил, сжимаю зубы и бью себя по рукам, чтобы не писать истеричные послания (он даже часто не подозревает, что происходит со мной), но себя-то я довожу до ручки! И потом, оно же все равно прорывается..

Могу также про родителей думать, про клиентов (как будто они решили уйти от меня), про подругу (типа я ее задолбала наверное, и она решила прекратить общение, ах так?! ну блин и хорошо, лаааааадно")

Это просто трындец какой-то! Что происходит?
Я просто панически боюсь, что меня оставят.
Уже объясняю себе, что ну даже если и бросят, фиг с ними, не умру, переживу - но меня несет, не разбирая дороги
Было ли у кого-то подобное? Что мне делать? За что зацепиться, чтобы прекратить эту паранойю?

да, в детстве меня часто оставляли родители - начиная с 3х лет "сдавали" на пятидневку, а потом могли даже на выходные не забирать, колготки только чистые приносили и опять на неделю я в саду.
Отец ушел, когда мне было 6 лет было, и мама истерично мне вдалбливала, что папа меня променял на тетю, и я ему не нужна.
Потом стала запугивать, что "сдаст в интернат", что я ей не нужна, возьмет себе другую, хорошую, девочку, а меня, кретинку, пусть чужие тетки воспитывают. Ну короче, почва для паранойи была хорошая, но просто мне кажется раньше такого накала страстей не было. А сейчас я теряю контроль.

Хто-нибудь, помогите!

Renew
Хочется выразить поддержку тебе. Прочитала твой комментарий и увидела в нем много от себя. И что у меня эта проблема пока не решена до конца, только, может, в зачаточном состоянии.

Понимаю, что некоторое время назад у меня переживания пошли на спад в сторону моего молодого человека, частично это влияние работы по шагам в малой группе, частично - времени, когда раз за разом удавалось преодолевать кризисы. До конца уверенности так и нет, и за пределами дома мое недоверие сейчас очень сильно.

Еще помогает обращение к ВС. Вот сейчас хочется просить Высшую силу, чтобы более опытные участники сообщества тут поделились своим опытом.

А пока хочу тебя поблагодарить, так как многое увидела в себе сейчас, и как-то поддержать, мысленно обнять.

Renew, Linina, мне очень помогали шаги, первый-второй-третий и признание , проговаривание своих чувств, страхов в основном, в безопасной обстановке. Скорей всего, это последствия воспитания в ДФ семье, поэтому приходилось признавать свое бессилие перед этими состояниями и далее по шагам.

Привет, это реакция на покидание в прошлом. Я считаю, что покидание - это насилие.

Вот цитата со ссылкой на полную статью о насилии. Об иллюзии контроля, о невиновности и неуправляемости. И о том, почему мне легче все контролировать, чем признать невиновность и бессилие. (на 1 шаг похоже)) )

"....Иногда чувства вины и ответственности дают нам иллюзию, что мы управляем тем, что абсолютно неуправляемо. Ощущения собственной невиновности и беспомощности пережить сложнее, чем взять на себя вину и ответственность и продолжать жить с иллюзией, что я могу управлять тем, что абсолютно неуправляемо..."

Для меня самые сильные переживания покинутости были, когда значимые люди, рассерженные на меня просто уходили, не желая разговаривать со мной. Это было очень больно. Я бы предпочла наоборот поговорить, может пусть и на повышенных тонах, но разобраться в том, что произошло.

В одном из случаев я писала дневник чувств, пока писала поняла, что испытываю покинутость и для меня важно быть так же услышанной, а не только слушать обвинения в мой адрес. В конечном итоге я желала перемирия (обязательное условие) и не важно, общались бы мы дальше. Но человек не шел на контакт и это доставляло снова и снова боль. К моему счастью я тогда работала над 8 шагом и там в упражнении я прописала эту ситуацию. В результате я искренне простила этого человека за ее нежелание со мной общаться, ведь я злилась на нее за это, потом приняла ее такой какая она есть, и я была уже готова к тому, что отношения никогда не наладятся, приняла это. Боль ушла. И еще я в размышлениях каждый раз призывала ВС помочь мне, отпустить то, что я не в силах изменить.

А у меня видимо не просто уходили значимые люди, а сначала напхают мне, а потом меня запрут или сами смоются... чтоб уж точно меня наказать (потому как просто поругать у моей мамы не считалось наказанием). И когда себя сейчас так ведут со мной окружающие ... то вот странно, я тоже почему то хочу перемирия. Хотя зачем оно мне - честно слово, непонятно, видимо для того, чтобы покинутость ушла... а может для того, чтобы действительно хоть как то понять ситуацию, услышать и быть услышанной.

Это сообщение отредактировал Васелина - 5.06.2016 - 21:04

Девочки и мальчики, спасибо, что откликнулись
Сейчас еще раз внимательно все перечитаю, и пойду писать дневник наверное. Надо обдумать и поговорить с ВС