Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я Катя, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.
Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 ч. 12 февраля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.

Добро пожаловать высказываться!

Отделение от тех, кто не выздоравливает.

Мы можем двигаться вперёд, даже если тот, кого мы любим, ещё не выздоравливает.
Нарисуйте мост.С одной стороны от моста холодно и темно. Мы находились там с другими в холоде и темноте и метались от боли. Некоторые из нас, чтобы справиться с болью, начали пить. У других появилась неуправляемость в еде. Некоторые принимали наркотики. Некоторые потеряли контроль в сексе. Некоторые из нас одержимо фокусировались на проблемах зависимых людей, чтобы отвлечь себя от своей собственной боли. Многие из нас делали и то, и другое: мы развивали своё зависимое поведение, состредотачиваясь на других зависимых людях. мы не знали, что есть мост. Мы думали, что мы в ловушке на скалистом утёсе.
Затем к некоторым из нас пришла удача. Наши глаза открылись, благодаря благосклонности Бога, потому что для этого пришло время. мы увидели мост. Люди говорили нам, что было на другой стороне: тепло, свет и освобождение от нашей боли. Мы могли видеть лишь проблеск чего - то или представить это себе, но мы, как бы то ни было, решили начать переход через мост.
мы старались убедить окружающих нас людей на утёсе, что есть лучшее место, но они не слушали. Они не могли этого видеть, они не могли этому верить. Они не были готовы к путешествию. И мы решили идти в одиночку, потому что мы верили, и потому что люди на другой стороне подбадривали нас идти вперёд. Чем ближе мы были к другой стороне, тем яснее мы могли видеть и чувствовать, что то, что нам обещали, было реальностью. был свет, тепло, освобождение и любовь. Другая сторона была лучшим местом.
Но теперь существует мост между нами и теми, кто остался на той стороне. Иногда у нас появляется соблазн вернуться и вытащить их с нами, но это невыполнимо. Никого нельзя принудить силой идти через мост. Каждый человек должен начать переход по своему собственному выбору, когда придёт его час. Некоторые придут, некоторые останутся на той стороне. Выбор не наш.
Мы можем любить их. Мы можем махать им рукой. Мы можем аукать. Мы можем подбадривать их, как другие другие подбадривали и воодушевляли нас. Но мы не можем заставить их перейти мост с нами.
Если наше время пришло перейти мост, или мы уже его перешли и находимся в тепле и свете, то мы не должны чувствовать себя виноватыми. Это то, где нам полагается быть. Мы не должны возвращаться назад на тёмный утёс из - за того, что время другого человека ещё не пришло.
Лучшее, что мы можем сделать - оставаться в свете, потому что это убеждает других, что есть лучшее место. И если другие когда - либо действительно решат перейти мост, мы будем готовы приветствовать их.


Сегодня я буду двигаться вперёд по жизни, несмотря на то, что другие делают или не делают. Я буду понимать, что это моё право пересечь мост к лучшей жизни, даже если я оставляю других позади. Я не буду чувствовать себя смущенной. Я знаю, что где я сейчас - это лучшее место, и мне здесь следует быть.

Боже, как же это трудно - отпускать, не будучи уверенной, успеют ли любимые мне люди хотя бы вступить на мост до того, как окончательно растеряют здоровье, семью или молодость.
Вчера наблюдала, как мама с сестрой сплелись в нездоровом разговоре с манипуляциями-реакциями. Поделилась своим мнением, стараясь никого дополнительно не задевать (были и злость, и горечь). Переживала вчера и утром догнало бессилие.
И правда лучшее, что я могу сделать - идти дальше. Больно, что не могу взять их с собой, а на зов они не откликаются. Я уже знаю свет, и больше не хочу отказываться от него. Люблю их. И мне кажется, всегда буду их ждать.

Спасибо.

Привет, Весняночка ВДА. Мне очень помогает при любых проблемах с людьми, как выздоравливающими, так и в болезни на данный момент отделяться. Я говорю себе: главное продолжать выздоравливать самой. И моё состояние улучшается. Если же я начинаю каким-то образом концентрироваться на других - это для меня тупик, в который иногда попадаю.

Для меня сейчас это про мою домашнюю аашную группу... я пытаюсь им что то объяснить, а они не только не хотят идти через мост, но и готовы скинуть меня с обрыва лишь бы я не объясняла, что на их берегу не шибко хорошо, а весьма неуютно и холодно... Для некоторых призывы и объяснения кончились пока ничем, они приглядываются к другому берегу, но пока я сама на мосту... особо не торпятся. Есть и другие ассоциации, но суть не меняется - надо идти дальше.

Всем привет! очень живая для меня тема!

!!!Сегодня я буду двигаться вперёд по жизни, несмотря на то, что другие делают или не делают!!!

т.е. не важно выздоравливают, или нет! у каждого своя скорость..
а я буду учиться строить границы, принимать такими как есть, а не "посылать" тех, кто "еще не выздоравливает"))) а как же 12 шаг?
(совсем другое дело, если они меня посылают))

Спасибо

Привет, я - Шторм, ВДА.

Потрясающее чтение сегодня! Я наконец-то поняла, что означает "отстранится с любовью".

Конечно, я только на мосту. Но главное для меня -- не сворачивать, не возвращаться.

Спасибо! Испытываю облегчение.

Два года я пыталась выйти на мост и идти,но пугаясь,возвращалась обратно,там было привычно.тёмно и холодно...я разбегаласьи бежала ,чтобы быстрее перебежать,но тормозила в страхе и возвращалась и вот настало то время,когда я вышла на мост и пошла и это моё окончательное решение,что я не сверну...это больно и непрывычно и очень страшно,но свет просто манит своими лучами и оттуда веет спокойствием и свободой...Я горжусь сама собой,своим внутренним ребёнком,что он падает,обдирает ножки,но идёт дальше...один...его пытаются вернуть,но обратной дороги теперь точно нет...Я собрала все в одном букете ,лишь бы не испытывать боль,я курила,пила,шлялась,ела,шопоголила,интернетилась,созависимые отношения...все было,много делала попыток уход от этого и много встречала сопротивления и сама скрывалась,но все равно пробовала снова и снова и одерживала победу...помню,когда бросала курить,а курили у меня дома прямо в туалете,сказала подругам об этом и одна мне сообщила,ну тогда я к тебе ходить не буду...я ей помахала ручкой...перестала окончательно пить,сразу все разбежались...а перестала питаться неправильно и оставшиеся перестали ходить)))...тяжело давался расход,осознание,принятие....окружение ,подруги все остаются на берегу и даже поворачиваются задам,подкручивая у виска...только недавно я спокойно стала отпускать всех...и наконец -то отстала от мамы и поняла,что мне ее просто не донести по мосту,она упорно сопротивляется....и я ее оставила,вот,буквально вчера,сказала многое на что не решалась и поняла,что теперь могу ее оставить и идти дальше...у меня прибавилось сил и уверенности,что я правильно иду,я хочу к свету и теплу...я оставляю многих с большой любовью на берегу и махать руками я тоже больше не хочу...каждый мах рукой меня возвращает на шаг назад,я всегда поддержку рядом идущего,если кто-то из них все-таки решиться выйти на мост...а тащить не могу...я всегда всем даю советы,что читать и как делать,но теперь я перестала это делать,видя,что это потеря моего времени и сил,если человеку нужно он сам будет звонить,просить ,узнавать,искать...последние мои попытки были с сестрами двоюродными,мамой и подругой...а теперь все,только я одна...иду по мосту и уже вижу чётко берег...Я сейчас там,где я должна быть...

Мне следует задержаться на моем нынешнем месте, закрепиться. Ко мне возвращается ясность по поводу моего компульсивного поведения. Я испытываю благодарность ВС и всем, кто нес весть о выздоровлении, вы моя поддержка, спасибо. А дальше я буду стараться услышать волю Бога и следовать Его указаниям насколько я способна услышать. Аминь.

Еще, отслеживаю, что все чаще получается не реагировать на недовольства мужа. Мне нравится моя мысль о том, что - он ворчит не на меня, это он реагирует из прошлого, он сейчас не со мной и не здесь. С этими рассуждениями я всегда остаюсь спокойной внутри, нет желания защищаться и растрачивать свою энергию. Думаю, в следующий раз мне нужно уточнять для начала, может ли он мне уделить сейчас время.

Да, я стала больше смотреть на себя, все ли я сделала из любви.

Привет, я ВДА.

я оставила на холодном берегу свою "любовь". мы расстались, ибо я тянущаяся к свету бывшему МЧ оказалась не интересной и не нужной. мне больно и страшно, но вернуться назад я уже не смогу. я почувствовала, что такое спокойствие и любовь к себе.

я еще и близко не подошла к светлому, теплому берегу, но я ощущаю, что он существует. и мне интересно узнать какой он, как я буду жить там?

я была бы очень рада видеть рядом бывшего МЧ, но сейчас его со мной нет. и я соглашаюсь, ВС лучше знают с кем и куда мне идти. пытаюсь не сопротивляться происходящим событиям, а просто идти.