Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я Ветерок, взрослая дочь алкоголиков, жена алкоголика, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч. 27 января (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Нужда в людях.

Мы можем найти баланс между слишком большой потребностью в людях и непозволением себе в ком - то нуждаться.
Многие из нас имеют потребность в людях, на которую не было отклика в нашем прошлом. В то время, как мы хотим, чтобы кто - то удовлетворил наше желание быть любимой без каких - либо оговорок, мы можем выбрать людей, которые не могут или не будут жить для нас. Некоторые из нас так нуждаются в любви, оттого, что не были любимы, что этим мы отталкиваем людей, слишком нуждаясь в них.
Некоторые из нас кидаются в другую крайность. Может быть, мы привыкли к тому, что люди не живут для нас, поэтому мы отталкиваем их. мы стараемся побороть наше чувство нужды в людях, становясь слишком независимыми, не позволяя себе в ком - то нуждаться. Некоторые из нас не позволяют другим жить для нас.
В любом случае мы живём, не разрешив проблемы. Мы заслуживаем лучшего. Когда мы изменимся, наши обстоятельства тоже изменятся.
Если мы слишком нуждаемся в людях, мы реагируем на это, принимая эту часть себя. Мы позволяем себе выздоравливать от боли прошлых привязанностей, которые не встретили ответа. Мы прекращаем говорить себе, что мы нелюбимы, потому что нас не любили так, как мы этого хотели.
Если до этого мы отключали часть себя, которая нуждалась в людях, то теперь мы будем готовы открыться, быть уязвимыми и позволим себе быть любимыми. Мы позволяем себе иметь нужду в людях.
Мы получим любовь, которую мы желаем, когда мы начнём верить, что мы любимы, и когда мы позволим этому случиться.


Сегодня я буду стремиться к балансу между тем, что слишком нуждаюсь в людях, и тем, что я не позволяю себе в ком - то нуждаться. Я позволю себе получить любовь, которая предназначена для меня.

Привет! Я - Шторм, ВДА.

Для меня сегодня эти слова - большая помощь. Мне нужно ещё учиться принимать себя в том, что я слишком нуждаюсь в людях. Ведь это не просто здоровая необходимость быть в общении с другими людьми, а скорее болезненная жажда, чтобы быть принятой, любимой, получить поддержку.

Сегодня я осознала, что во многом эта рана покинутости сформирована, потому что в своей дфс-ности я выбирала людей не способных меня любить. Через разные отношения я всё время пыталась удовлетворить свою болезненную потребность в покинутости (СГБ)
Выходит, что я и моя слабость - это не порок характера. Скорее издержки воспитания в алкогольной семье.
Сегодня я знаю выход из этого состояния: "Окружите себя людьми, которые уважают вас и бережно к вам относятся" (КК) И пусть в этом начнётся любовь к себе. Любовь к моему ВР.

Как часто я обманывалась в том, что могу быть любима. Но принятия и любви по-прежнему хочется.
Хочется научится видеть и выбирать тех людей, кто способен отвечать добром.

Всем, здравствуйте! Я как раз вчера на эту тему получила озарение)) Вот моя вчерашняя запись в другом сообществе:

Всем привет!!! Хочется поделиться своим озарением))
Ну вот я поняла, что причастность - это потребность. А я всегда считала, что это зависимость от людей. Что ходить стадом это плохо, нельзя терять индивидуальную волю, а иначе это признак деградации. А оказывается, желание быть принятым - ни какая не болезнь, а естественная человеческая потребность. И что если у меня такое желание есть, это не значит, что я плохая и недоразвитая. Это значит, что я нормальная. И это значит, что мне не нужно закрываться от тех, кто хочет со мной общаться, это не значит, что ими рулит болезнь, по этому он ко мне пристаёт со своими разговорами, а значит, что передо мной нормальное проявление человека!!!

Год назад я читала текст и выделила: Некоторые из нас не позволяют другим жить для нас.
Я пыталась позволить это человеку, который вообще не очень-то понимает, что я хочу. То есть, что проблема опять во мне, это я не позволяю.
Сегодня я выделила другую фразу: в то время, как мы хотим, чтобы кто-то удовлетворил наше желание быть любимой, мы можем выбрать людей, которые не могут или не хотят жить для нас.
Я выбрала такого человека и жила с ним 20 лет и пыталась дать ему возможность жить для меня. Но он не может...
И нет смысла ему объяснять, от этого только хуже, я сама должна принять решение, а мне так страшно... так страшно...

эх, тема актуальная... мне все время нужно общение, но... обязательно интересное, полезное, приятное короче.

Иногда я слишком привязываюсь к людям и пока не знаю - хорошо это или плохо. Раньше я запрещала себе привязываться и в результате борьбы с собой Иногда получала зависимость от человека /в том случае, если общения было не избежать/. Вообще много крайностей - то я готова всю душу первому встречному излить, то специально дистанцируюсь эмоционально от друзей.

При том, к друзьям я все таки отношусь лучше на самом деле, но страх, что доверенная информация будет использована против меня либо осложнит общение - присутвует. Самое плохое начинается, если какой то секрет все ж проболтаю, моя голова начинает рисовать все варианты негативных последствий....

Этот дисбанс недоверчивости и болтливости - в основном от мамы и ещё воспитания. как ни странно, именно она мне частенько шипела в телефон рядом стоя и мешая разговаривать - это не говори, зачем ты это рассказываешь.... а сама если на проводе - то несёт и несёт....

а все лишь для того, чтобы почувствовать себя принятой.

Будучи в болезненном состоянии не вижу для себя возможности как-то искусственно воздействовать на этот баланс. У меня его просто нет. И вряд ли появится, пока не будут искоренены (компенсированы) причины, его породившие.

Сейчас эта потребность - быть принятым, приобрела чудовищные формы. Еду по работе в другой город и вдруг обнаруживаю, что там нет ВДА! Вообще никаких ни "детей", ни "анонимных"! И у меня паника, каждый день. Наверное, я бы себя нормально чувствовал, живя в большой семейной общине. Но современный уклад жизни, увы, другой. Родные люди разбросаны по городам кто где, зато полно контактов с людьми, до которых мне дела нет. И им до меня. Поэтому группа - хоть какая-то компенсация на данном периоде. Моя больная семья не смогла мне дать той опоры на себя самого, чтобы не было нужды искать ее у посторонних. За последние (боюсь уже считать, сколько лет) эта потребность так же ни разу не была удовлетворена.

Прошу о помощи, но как она может прийти, когда любой новый знакомый, чувствуя мою ненасытную потребность поглотить, принадлежать, драпает, теряя тапочки? Я, со своей болтливостью, могу и в незнакомом городе на улице познакомиться, нет проблем, но страх быть отвергнутым, и в результате - депрессия и потеря работоспособности не дают мне этого делать.

Понимаю, что здоровый человек может и принимать, и отдавать, и не страдает, если этот баланс несколько нарушается. А такому, как я, за балансом нужно следить. И не выбирать тех, кто в принципе не может быть попутчиком. Наверное, ничего полезного не сообщил, так что извините. Можете удалить, если я тут чего нарушаю.