Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я Софора, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч. 24 января (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Расквитаться с прошлым.

Один из величайших даров, который мы можем дать - это открытое и любящее сердце. Удерживая негативные чувства по поводу наших прошлых взаимоотношений, мы создаём барьер для этого дара.
Большинство из нас имели взаимоотношения, которые закончились. Когда мы анализируем эти отношения, нам нужно эмоционально очиститься. Остаются ли в нас чувства злости и обиды? Чувствуем ли мы до сих пор себя жертвой? Не живём ли мы с подавляющими нас убеждениями, которые могут быть связаны с прежними взаимоотношениями, - Нельзя доверять женщинам. Начальники используют людей. Нет такого понятия, как хорошие взаимоотношения.
Отпустите всё, что может блокировать Ваши взаимоотношения сегодня. С величайшей уверенностью мы можем осознать, что старые чувства и подавляющие нас убеждения будут мешать нам давать и принимать любовь, к которой мы стремимся. Мы можем расквитаться с прошлым. Это начинается с осознания, честности и открытости. Процесс завершается, когда мы достигаем состояния принятия и мира по отношению ко всему в нашем пошлом.

Сегодня я начну процесс освобождения ото всех подавляющих меня чувств и убеждений, связанных с прошлыми взаимоотношениями. Я расквитаюсь с прошлым, чтобы быть свободной любить и быть любимой.

привет, я тата67, вда.
прочитала, текст и всплыли мои отношения с бывшей подругой. Они были очень близкими, я жила с ней в одной комнате в общежитии, потом стали встречаться с нашими будущими мужьями, и родили, она мальчика, я девочку, дождались мужей с армии и вот тут то, наши алкоголики и наркоманы сделали своё дело.... Мы уже давно не подруги, давно нет в живых её мужа. Долгое время я чувствовала страшную обиду и разочарование, не верила в дружбу. Сейчас, так как всё прописано, проанализировано у меня почти нет к ней претензий, я конечно ещё не поверила, что могу найти подругу, но я точно не жертва, в своих воспоминаниях я полностью люблю себя, поддерживаю и прощаю.
Ещё есть два хороших опыта с подругами, в смысле проанализированных и отпущенных и без остатка злобы на них, я их всегда вспоминаю в своих молитвах и искренне желаю добра.
Всё это произошло благодаря программе ВДА и осознания своего заболевания, ну и конечно благодаря вам и ВС!

Привет! Я - Шторм, ВДА.

Читала текст и откликнулось:

Оказывается ... да А я-то думала, что навожу в жизни порядок!
Я не разрешаю делать из себя жертву. Я пытаюсь выстраивать границы и допустимые пределы. Я разрешаю себе ошибки. Я делаю попытки любить и поддерживать себя. НО ... всё это вышеперечисленное можно поместить под флагом "сейчас".

Вчера разрешила себе проживать детскую травму. И тогда вдруг осознала, что я глубоко внутри себя жертва. Я увидела одну большую киноленту, как когда-то я попутала, что такое любовь и как её получить, и всю жизнь проживала именно с этой позиции. Такое понимание жизни приводило к одной большой ране (или травме) - я всегда ощущала себя покинутой, "использованной". И это моё представление о себе - я использована и выброшена за ненужностью, я снова обманута и рана от недостатка здоровой любви ещё больше - это представление указывает мне, что я проживаю жизнь с позиция жертвы. Какая там это черта СГБ?...

Я вижу в этом обиду на себя. Неуважение к себе. Недоверие к себе. Я всё ещё считаю себя виноватой в том, что моя жизнь не удалась

Надеюсь. Пока только боль.

Это сообщение отредактировал Шторм - 24.01.2016 - 07:42

Всем привет и спасибо что читаете мой пост. Вновь и вновь ловлю себя на чувстве недоверия властям. В моей семье дорожили историями несправедливостей со стороны властей (если я не ошибаюсь, русский народ вообще любит эту тему, и расставаться с ней мы не собираемся - даже если нам она мешает). Конкретно, мой дед в войну был летчиком, был сбит над вражеской территорией и (согласно семейной истории) попал в партизаны. Но по окончании войны был сослан в лагерь для изменников Родины. Всю жизнь после этого были проблемы - сначала в кутузку забирали по праздникам, потом в партию не принимали, инвалидность (он горел в самолете и у него была травма ноги) не признавали. Он был вежливый, трудолюбивый и самобытный человек, который в юности приписал себе в паспорте 2 года чтобы служить Родине и в 17 лет вступил в летное училище. Я помню как он повторял одну фразу "лес рубят, щепки летят". И я вот с детства чувствую себя некомфортно с теми кто "рубит лес".

В юности, когда мне было 20 лет, я повстречалась с одним такими "лесорубами" на работе. Ситуация накалилась и закончилась тем, что я серьезно думала выскочить из окна в номере гостиницы, когда ко мне ломились ночью чтобы потребовать выполнения моих неслужебных обязанностей.

Я не люблю взрослых мужчин и женщин облеченных властью. Я их боюсь.

Я благодарна что смогла обо всем об этом сегодня с вами подумать. Эти люди не были в списке тех, кто меня когда-то обидел и за кого я молюсь. Но они так же как и я - люди. И так же как и я нуждаются в Божией милости. Так что занесу-ка я их в свой список.

Я всегда страдала по прошлому, жила только прошлым...лелеяла прошлые отношения...для меня сложно было его отпускать. я цеплялась клещами...постепенно я стала учиться отпускать и смотреть вперед...пришло осознание. что прошлое это прошлое, оно было уже и изменить его нельзя...я всегда сожалела об отношениях...я давно уехала из родного города, стала жить меняться...поддерживала связь с подругами и к сожалению зря, я боялась их потерять или обидеть...сейчас я отпускаю эти связи и отпустила даже, перестала перебирать. кто прав кто виноват...я просто отпустила, я сказала только одно слово и подруге не понравилось и она со мной попращалась и я с большим облегчением с ней тоже... это прошлое моё и ему нет места в настоящем...отношения с мужчинами были тяжелее, воспоминания о прошлом меня душили и не давали жить, я перебирала, винила себя. что могла бы сделать всё по другому и так далее...сейчас я осознала, что я делала так как умела и знала и я не виновата и прошлое моё уже там далеко позади...впереди новый опыт и я не сопоставляю его с будущим или настоящим. я верю, что будут новые отношения с мужчиной и будут связи новые с новыми людьми...они будут отражать меня и мое состояние, а не повторять прошлое и прошлые ошибки, каждый день он новый у меня и я этому рада..