Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я Катя, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.
Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 ч. 15 января (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.

Добро пожаловать высказываться!

Постоять за себя.

Мы узнаем, что некоторые типы поведения имеют своими последствиями то, что нами руководят в то время, как другие типы поведения имеют благоприятные последствия. Мы узнаем, что у нас есть выбор.
Выздоровление от созависимости.

Так просто встать на защиту других. Так очевидно, когда других используют, контролируют, когда другими манипулируют и их оскорбляют. Так просто сражаться за их права, быть справедливо возмущенной, прийти им на помощь и подстрекать их бороться за их права.

"У вас права",- мы им говорим, - "и эти права грубо нарушаются. Встаньте на свою защиту без чувства стыда".

Почему же так тяжело встать на защиту своих прав? Почему мы не замечаем, что нас используют, делают нас жертвой, нам лгут, нами манипулируют, другими словами попирают наши права. Почему нам так трудно постоять за себя.

Есть периоды в жизни, когда мы можем следовать по тропинке кротости и любви. Однако есть времена, когда нам нужно постоять за себя - когда наша кротость и любовь повергает нас в большую зависимость от тех, кто может плохо с нами обращаться.

Приходит время, когда нам следует научиться устанавливать границы. В это время мы учимся отстаивать свои права и защищать себя. Иногда этот урок длится долго, пока мы не научимся это делать.

Сегодня я приду себе на помощь. Я буду помнить, что это нормально уметь постоять за себя, когда это необходимо. Помоги мне, Господи, уйти от моего согласия быть жертвой. Помоги мне должным образом и смело постоять за себя.

Здравствуйте, я Лена, ВДА. Тема очень болезненна и актуальна для меня.

Здесь всё хорошо, я реально вижу как иногда несправедливо относятся к коллегам по работе, к подругам. Что вызывает возмущение и я перехожу к действиям по защите.
До прихода в программу просто не видела как часто меня используют, делают жертвой, манипулируют.
Была подмена понятий, внутренние убеждения "Ну значит так надо", "Он прав, значит я это заслужила - такое обращение, такое поведение." Чтоб как то заглушить внутреннюю боль, выжить.
Пришла в программу, с огромной душевной раной. Так ещё и старые повскрывались.
Сейчас столкнулась с проблемой, я стала чаще видеть все это, поняла, что я тоже человек у меня есть право себя защищать. Помогает осознание, что сейчас же немедленно отвечать мне не нужно. Могу всё осмыслить и мысленно подготовить речь для ответа, а иногда записываю ответ. Но каких колоссальных трудов это стоит. Меня прям сковывает страх - что ответят мне. Что на меня будут кричать.

Привет, я Оля, взрослый ребенок.

о да, спасать других, геройствовать - это мое все, это для меня так естественно. а вот делать то же самое для себя, фокусироваться на себе - это уже усилие. сейчас вот прибиралась и думаю, что-то я так устала. пойду полежу. а ведь я на самом деле просто проголодалась. съела бутерброд и все снова хорошо . я прямо как ребенок, который учится заботиться о себе, сам. уже без помощи родителей. хотя в моем возрасте уже впору самой детей иметь.

да, чувство стыда. думаю, оно оттого, что в детстве явно помню случай, когда мама толкнула меня и испугала, когда я просто говорила, что думаю. вот даже вчера, мне массажист должна была сдачу с прошлого раза, так мне еще пришлось себя заставить ей об этом напомнить. а ведь все время кажется, ой, ну что это за мелочи, на них даже в автобусе уже не проедешь, на эти деньги, что мелочиться. и все время думается - а как подумают другие, что скажут, а вдруг будет недовольство, агрессия и т.д. хотя вот после таких случаев с той массажисткой, когда она восприняла это как само собой разумеющееся понимаю, что это нормально, и реакция у нормальных людей совершенно адекватная. вот так потихоньку и учусь.

!!!

Спасибо.

нет сил писать об этом. Чувство полного бессилия. Я знаю об этой проблеме. возможно, она одна из главных. До первопричин еще только начинаю идти.

Я абсолютно не ловлю момент, когда нужно себя защищать, когда абсолютно имею право. Причем защищать не с шашкой размахивая с большим стрессом за себя, как будто ты за каждый вздох должен бороться, сражаться, взбираться на башню, спасать принцессу, убивать дракона, и найти единорога. ЗА каждый только вздох.

Сейчас я научилась делать это в...отношениях личных. Часто неумело, часто это выходит неуклюже совсем. Но я пытаюсь. Причем наверно со стороны это даже...не заметно каких сил и энергии это стоит.
А хочется...не бороться. Хочется по праву рождения ощущать в себе эту защиту. чтобы внутри оно было абсолютом, только потому, что я живу.

В отношениях с людьми, в работе, в ситуациях, это полный швах. Бьете - бейте меня, это ведь так надо. Меня ведь научили, что все, что делается для меня - все во благо,и это не обсуждаемо. Запрещено думать иначе.

Да будет Воля Твоя, не моя.

Моя близкая и больная тема...Всегда вижу как к кому относятся,обижают,стыдят,манипулируют и всегда в возмущениях пыталась защищать и совсем нормально относилась,к тому,что со мной делают тоже и молчу в ответ,боюсь слова сказать,обидеть или вызвать гнев...И так везде и всегда,боюсь показаться наглой,эгоистичной,плохой....На днях пришло понимание,что я всегда удивлялась,почему я так вижу людей,чувству,быстро все понимаю,думала это сверхразвитость прямо у меня какая-то,этот вопрос меня давно мучил и как я смеялась,когда поняла,что это просто моё бежание от себя,не принятие себя и жизнь чужими жизнями...Защищать себя очень страшно,когда я это делала маленькая,меня бил брат,мать не давала слова сказать или сразу наказание...и правда привыкла ,что так и должно быть...Когда меня обидят,оскорбят,унизят,я молчу и после себя осуждаю и вишню,что я тряпка и не смогла дать отпор или ответ...Первый муж при расходе буянил,а я даже в милицию боялась его здать и до сих пор он творил,что хотел при общении,так как не отказался от сына и общается с ним. Я последний раз осмелилась и написала на него заявление в милицию за побои,которые я увидела на сыне после отпуска,когда он взял его к себе на месяц...он меня обвинял и так и не понял что сделал,сказал воспитывал и в милиции сказали,он же папа...сейчас запретила куда-либо увозить,только гулять по приезду...Подруги близкие часто унижают,а я молчу как рыба,не могу высказать...сейчас просто прекратила общаться,но так и не высказала им ,что хотела и так же с мамой сейчас,просто отказываюсь от общения...будто убегаю и опять ничего не высказано...Сегодня я даю себе полное право защищать себя,не давать в обиду,отвечать если,что-не устраивает и не бояться ни чьей реакции...

Я ВДА.Очень близки ощущения с ,,Дух непоколебим,,. Особенно обидно когда защищаться приходится от близкого человека. Доказывать что ты тоже человек. Проще сделать вид что ничего не случилось, и меня ничего не задело. Маме до сих пор бесполезно доказывать свою точку зрения, она не слышит. Она жена алкоголика.Я привыкла с ней эмоционально доказывать, даже кричать - с другими так не могу. Я понимаю когда меня используют, манипулируют, но.... лучше промолчу и пусть мне будет хуже. Были в жизни случаи когда соглашаясь на что то я могла погибнуть, заболеть, но против сказать не могла - считала, что все равно по моему не будет. Совсем не умею себя защищать.

Я Робин, ВДА.
Очень хочется стать человеком, про которого говорят, что он за словом в карман не лезет.
Но у меня хорошая мысля приходит опосля, а после драки кулаками не машут.
Часто просто сначало говорю "нет" на просьбы помочь силами, временем, деньгами. А думаю потом. И если прихожу к выводу, что я могу помочь без ущерба для себя, то меняю мнение.
и бывает, что пока подумаешь, просителю уже ничего и не надо, перебесился