Скрыть опции темы

Привет, я взрослый ребёнок алкоголика. Первый раз пишу.
Понял, что созависим. Началось прекрасно: классные эмоции, любовь.
Потом потерял увлечения, (возможно, они мне перестали быть интересны, но не уверен. Новых в любом случае не появилось). Перестал понимать, где мои и не мои желания. Строю жизнь в соответствии с тем, что можно делать вместе, а не с тем, что хочу.
Живу от встречи до встречи (которых мне уже мало). При этом такое ощущение, что есть разница в потребности быть рядом, мне нужно НАМНОГО больше (и я не понимаю, диктует ли мне это моя созависимость или действительно так).
Потерял свою жизнь в отношениях и то, что в ней было до этого. Просто держусь на плаву и от прежней личности мало чего осталось. Чувствую себя какой-то клейкой массой, которая не знает, чего хочет дальше. Апатия ко всему, постоянно кроет лавина эмоций.
Бесконечные тревоги: как дальше строить всё, если разница в потребности количества времени вместе? Как себе вернуть свою жизнь, оставшись в отношениях? Как принять, наконец, что никто не обязан не выпивать? (мой главный таракан. Гнев+отвращение+страх по поводу любого кол-ва выпивки. И кальяны, сигареты туда же. При том, кажется, никто никогда не поймёт. Не могу ни принять, ни изменить). Что вообще из всего этого выйдет дальше? Что с этим всем делать в голове и не сойти с ума?
И в принципе мои завышенные ожидания от отношений, желание всё торопить.
Интересно то, что в отношениях всё очень здорово, я мечтал о таких. И манипуляций на склонности к зависимости нет, скорее наоборот.
Зато внутри... состояние чаще плохое. Мне наедине с собой часто тяжело (при том в последнее время до отношений я словно был на коне, но очень хотел отношений), а так уравнение усложняется. Много страданий на фоне того, что не получается принять какие-то различия, много тревог. Боюсь остаться один, много ревную, но не подаю вида. Хочу контролировать, но тоже не подаю вида.
Часто чувствую вспышки гнева, что хочется всё вокруг разнести (начинаю отрываться на предметах) или ненависти к себе (резал себя). В последнее время плохо сплю и часто накрывает очень сильное ощущение тревоги, похожее на панические атаки, с ощущением, что я сейчас останусь один.
Чувствую себя очень одиноким при том, что вокруг есть люди. Просто это чувство, что никто никогда со мной не разделит мой опыт, моё видение мира. И что ни один человек не будет рядом от начала и до конца жизни. И всегда будут какие-то недопонимания. Эдакая запертость в своих телах и черепных коробках. В толпе особенно сильно накрывает, словно тело и разум- тюрьма между другими Друзья меняются, окружение тоже постоянно меняется, нет никаких гарантий, что любимый человек будет всегда рядом, в семье чёрти что творится, дети уйдут из дома рано или поздно, когда будут. Иногда мечтаю, чтобы были воспоминания о хорошей семье и чувствую жалость к себе. От всего этого словно дыра внутри, которую вообще не заполнить.
спасибо..

Привет начни идти по шагам

я одно для себя поняла .... чувство покинутости можно получить и не попадая в серьёзную любовную зависимость, хотя конечно при влюбленности оно проявляется наилучшим образом.

влюбленность просто как то обостряет травмы, которые получены в детстве. в подсознательном стремлении в таким состояниям и есть суть дисфункциональности.

Привет начни идти по шагам.
-Спасибо, уже начал работу

Привет!
Я на себе прочувствовал, что программа многое меняет в жизни.
Желаю успехов в работе по программе!

Брат, ты не один такой.


Это сообщение отредактировал peterzh - 25.05.2017 - 09:57

Прочитайте виды любовно зависимых.Их несколько. Есть любовно зависимый убегающий, к детям он уже проявляет любовную зависимость первого вида то есть типичный.

Вот ссылка

http://www.xn----7sbbbfd7akavuelk6bdr4pvaz...h-ot-lyoubv.htm

как я тебя понимаю. Я тоже созависимая. И читая что ты пишешь, вспоминала себя в такой же момент. У меня тоже были такие же отношения и я смешалась со своим мужчиной. Я отказывала во встрече с друзьями, не ходила на курсы, если у моего мужчины было свободное время. Потом и вовсе друзей растеряла и все внимание было на него. Контроль был где он, с кем и прочее... в общем страшное было время.
Мне два года понадобилось, чтобы сейчас я была почти прежней и чуть даже лучше. Два года, туча расставаний с этим же мужчиной, много работы над собой, много работы с психологом (и это я считаю самым важным!!!!) и только полгода назад я начала работу по шагам. Я считаю тут нужна помощь хорошего специалиста, потому что чтобы выйти из этого нужно в первую очередь начать мыслить иначе, а это ой как не легко!

Я очень сочувствую вам, потому что понимаю что вы чувствуете и как ваш мир сузился до одного человека... и это ужасно!!!!!
Я вас поддерживаю, сил вам и терпения. Не бросайте себя, это приведет к ужасным последствиям!

Ребята, как же мне отзывается и как же реально перманентно больно блин

но я понимаю, что это не про того человека, а только про меня и мою внутреннюю девочку, у которой неутолимый голод по любви и огромная дыра внутри и мало, всегда мало того, что получаешь

работа по шагам и работа с психологом очень важны, но это такой медленный процесс, что руки иногда опускаются