Скрыть опции темы

Наконец осознала,что хочу поменять жизнь.НО!!!!Если уходить от мужа,то мне придётся идти к родителям и там будет ничем не легче,а может и хуже.Там со мной вообще не считаются.Я очень люблю своих родителей,но моё мнение с детства не берётся в учет.Мама привыкла решать всё за меня.И теперь я для них психопатка,а они вроде и не причём.Стараюсь не раздражаться на маму,и попытаться почувствовать тёплую любовь,но Блин,далеко не всегда это выходит,так как она эмоционально холодна и горда.Муж слабый мужчина,люблю его,но так достал всякими подставами из-за пьянок,что не знаю сколько выдержу.Когда он хочет поменять нашу жизнь ломаюсь я и всё по-новой,да ещё и я стала эмоционально холодной.Я тоже начала воцерковление,как и некоторые здесь.Многое стала видеть в себе,поняла причины,проблем в душе-ВОЗ и маленькая тележка.Пока,чтобы не отчаиваться решила,что попробую начать ещё больше менять себя,а там жизнь покажет и Бог рассудит куда мне податься.Надоело быть неудачницей и козлом отпущения куда бы я не пришла.Вот это и есть наверное натуральное проклятие .Но я склоняюсь видеть проблемы в себе.

Викторина,привет!
Очень понимаю Тебя,и хочу поддержать.Программа поможет Тебе,она для этого и создана.Когда Ты выздоровеешь,то тогда и решение придет.Желаю Тебе успехов в выздоровлении!
Я обнимаю Тебя)
Ты читала книгу "Женщины,которые любят слишком сильно"?

Викторина, получается?
Я так не делаю. Если есть раздражение, говорю себе "Я раздражена". Выражать его маме или нет, отдельный вопрос. Иногда полезно выразить. Хранить все это в себе тоже не вариант. Лучший способ для меня - рассказать об этом на группе. Теплое отношение приходит само, когда я понимаю причины поступков другого.

Викторина
хочу поддержать тебя. Ситуация сложная, но кое-что из того, что ты пишешь, мне близко... Сама не ушла от мужа, дождалась, пока он вынудил меня уйти. Заработала себе снисхождение со стороны семьи: вроде как я и не виновата. Но сомневаюсь, что стоило искать понимание там, где его нет, и приносить себя в жертву. В общем сложно все это...
Понимаю про раздражение и попытки любви к маме. Не один год с этим борюсь, с Божией помощью все изменилось процентов на 90). Все возможно, с Богом возможно все. Поддерживаю.

Нет,не читала,но слышала про такую.Это раньше так было,только я поняла это не любовь была.А сейчас я чувствую,что люблю,но человеку как-то совсем не доверяю и очень от него отстраняюсь.Порой как-будто и эмоций нет к нему никаких.

Викторина, получается?
Я так не делаю. Если есть раздражение, говорю себе "Я раздражена". Выражать его маме или нет, отдельный вопрос. Иногда полезно выразить. Хранить все это в себе тоже не вариант. Лучший способ для меня - рассказать об этом на группе. Теплое отношение приходит само, когда я понимаю причины поступков другого.

Иногда получается,иногда нет.Иногда устраиваю маме истерики(((,пытаюсь таким образом достучаться.А обижается вдобавок папа.
Но я писала,что сейчас пытаюсь воцерковляться,и читаю духовную литереатуру и понимаю,что все наши проблемы с мамой,из-за большой нашей гордости.А со страстями можно бороться Таинствами(ну по-крайней мере для меня так).Хотя даже воцерковляться получается с переменным успехом,так как и на исповедь мне попасть это целая история.Везучая,сил нет
А теплое отношение у меня приходит,когда я представляю,вот например я живу послений день,буду ли я обижаться на мужа,маму,папу.Я лично не могу обижаться в такой момент,всё же я их люблю.

А я вот наоборот терпеть не могу,когда обвиняют мужа во всём мои родители.Потому что я понимаю.что и я не сахар.Он тоже со мной многое вынес,и мою патологическую ревность и контроль,и резание вен,когда не по-моему(стыдно это писать,но и такое было,прости Господи!).
У меня с мамой тоже лучше становится,но бывает всё же ещё не редко,когда на нас накатывает,особенно когда мама включает высокомерие,матерится(хотя она у меня педагог),обвиняет всех и вся,а себя считает несчастной жертвой,над которой все издеваются.Я и хочу её порой пожалеть,но не получается,блиН!!!Я вообще с детства не ласковая((( и жалею обэтом.Я вообще не умею любить,а когда захотела любить по-настоящему,то это у меня не получается ни с кем.От этого грустно.Но научить любить,я понимаю,меня может только Бог.
А насчёт мужа,я сейчас настолько безвольна,что не могу ни на что решиться.Так как считаю,и жить вроде бы так нельзя,но и и уходить не выход.Но!С тех пор как я стала воцерковляться,не мало и поменялось.Он сам стал хотеть многое поменять,стал стараться,заботиться.Но с переменным успехом.Вот например сегодня ждала его с работы,работа у него специфическая,бывает и поздно приходит.А сегодня пришёл в два ночи,я думала запил,а он трезвый пришёл.Вот что хочешь,то и думай.((

Викторина, привет! Божьей помощи тебе в твоём воцерковлении и в работе по программе ВДА!

Викторина,у меня тоже все сходно с твоей ситуацией.Единственное Я с мужем все таки разошлась,уже был второй. Первый пил,был лентяй,второй трудоголик и озабоченный до секса,грубый,сына не принимал нормально. Зависимость была бешеная,много выгоняла и опять принимала,он возвращался опять,хотели начинать все сначала,но хватало на пару дней,опять вылазил мой контроль,от которого он задыхался,ревность и споры,скандалы...При последнем моём решении разойтись окончательно Я ещё не была вооцерковлена и незнала ВДА, знала,что проблемы из детства,читала психологию,но все не то было. Думала много раз недавно,что выгнала бы я его сейчас,нашла ответ, что правильно поступила,бог меня много раз от него отводил и уводил далеко от меня,даже с другой свёл и связал на годы. Пережить расход и все остальное потом помог психолог и практики. Страх потери просто меня сковывал и изводил.Прошло два года,Я одна и пока понимаю почему,так как надо над собой работать и отношениями с сыном.С мамой история тоже не лучше,но её не выгонишь из своей жизни,морально изуровала меня и до сих пор уродует ,а мне 34 года. После психологов стала как-то взрослеть и отвечать ей. Страшно как ребёнку ей реакция,но Я отвечала на ей гнев и обиду,резким обрыванием,что Я не виновата в твоём настроении и своём желании делать не по твоему. Разворачивалась и уходила,не звонила первая больше,так как она себя жертвой выставляет и меня плохой. Она потом все равно первая звонила. Тяжело бороться с жалостью к ней. Вооцерквилась Я недавно,бог спас и прямо привёл меня за руку в церковь и многое стало меняться,но многое и осталось и Я Бога просила помощи и он мне предоставил ВДА и здесь ответы на вопросы. Работать самой надо,а Бог поддержит и поможет,даст сил и терпения,которых порой просто нет. Я много спрашивала батюшек об отношениях с родителями и где граница почитания их и их все издевательства над нами. Ответ пришёл сам,мы можем почитать и уважать и благодарить их за то что дали жизнь нам,но позволять им вести себя с нами непристойно мы не должны. Викторина ты уже там где должна быть,Бог не просто так нас приводит именно в ВДА и это наше спасение,главного верить и двигаться,помогать себе выздоравливать и все изменится ещё больше! Терпения и сил тебе на этом пути с верой Божьей !