Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Ирина, мне 25 лет. Разведена. Имею сына (4 года). Очень тяжело все рассказать и вообще с чего-то начать. Я в семье одна. У меня есть отец и мама. Папа всю мою сознательную жизнь пропил, а мама должна была уехать на заработки что бы оплачивать по счетам и т.д. Я оставалась одна с пьющим отцом. Детства как такового у меня и не было. Я росла не со сверстниками, а с ребятами по старше и в основном это были парни. В общем воспитывала меня улица (я так считаю). Родители, за мои ошибки, меня по попе не били, а руками и ногами по всему где попадет, и кровью умывалась, и сознание теряла, за что еще больше получала. Помню, влюбилась я первый раз, так ждала когда мама приедет, что бы ей обо всем этом рассказать, но она меня даже не стала слушать, а сразу, выйдя с маршрутки начала кричать мол все на ее шее сидят, и т.д. (мне было 14 лет). Каждый раз когда мама приезжала домой это был ад, но я всегда ее очень ждала, а сразу после ее приезда, вся в слезах забиралась на крышу дома (5 этажей) и могла часами там плакать. Иногда проскакивали мысли что жить не хочется, вот бы прыгнуть и все такое. И так каждую неделю с моих лет 9 (лупили меня всегда, я помню где-то с 4 год). Когда мне исполнилось 13 лет меня изнасиловали (месячных у меня еще не было вообще), я в ужасном состоянии добиралась домой (это был мой День Рождения) и по приходу у меня ни чего не спросив побили за то что я поздно пришла домой. Так я им ни чего и не рассказала. Дальше все как в аду, месяц я не могла ни чего делать, морально, физически, ни как, мне казалось что я уже почти не жива, а дома все грызли, сложно обьяснить как грызли (на пример, в 7 утра, мама залетала в комнату с криками "вставай сука, только то и делаешь что спишь и находила что надо сделать" не помыла посуду заканчивалось словами "что б ты сука не дождалась жить, пошла вон отсюда, брала за волосы и вышвыривала с двери, я несколько дней кантовалась под крышей или в подвале, после возвращалась домой, дома меня ждала пустая комната, мама выбрасывала не нужные ей вещи, но важные для меня (это мелкие подарки, браслетики, плакаты, рисунки и т.д.)") Я часто когда оставалась дома одна, переворачивала ее комнату в поисках документов о удочерении меня. Вообщем плакала я постоянно, больно было в душе. За всю жизнь родители мне ни разу не сказали что любят меня, но при этом мама всегда упрекала что я должна радоваться жизни, за ее счет живу, жру, одеваюсь... Так вот я и не смогла одна пережить изнасилование и когда была дома одна порезала себе вены. Меня нашли уже без сознания, отец вернулся домой. Очнулась уже в больнице, рядом была мама, посмотрела на меня и сказала "за что ты меня так опозорила, все соседи видели скорую, как мне теперь жить в том доме..." Врач спросил не жалею ли я, я ответила, что жалею что не умерла. У меня 4 шва которые всю мою жизнь напоминают мне о том случае. Вообщем, я так понимаю, у меня еще с раннего детства было психическое расстройство (стыдно это говорить). На учет меня не ставили, мама забрала домой. Дома был ад. Это не реально рассказать, я даже не буду пытаться. В 17 лет мама в очередной раз выгнала меня с дома. Девочка я была уже постарше, поэтому не на крышу пошла, а в другой город уехала к подружке, устроилась на работу, и так прошло пол года. Мне ни кто не звонил, не интересовался жива ли я и т.д. Перед новым годом я позвонила маме, попросила прощение за все на свете, и поехала в гости. Дала ей свою зарплату и тогда она говорит, ну если хочешь то оставайся уже дома, что ты мол скитаешься если у тебя есть свой дом, ну и я вернулась. Уже через неделю было все тоже самое. Возвращаться то и не было куда, так как моя комната была занята совсем другими вещеми, а мама мне сказала что 3 мешка мусора выбросила с моей комнаты (мои вещи). Как вы понимаете, рассказывая это, я очень многое упускаю, я все упускаю, ведь жизни не хватит что бы все рассказать. После приезда домой, я познакомилась с парнем, от него я никогда не скрывала свои слезы, все ему рассказывала, и когда-то он пришел в гости к моим родителям когда меня дома не было и все им высказал в доступной форме, я об этом узнала позже, тогда и решила, что это и будет мой избранник. Когда мне было 19 лет мы поженились. Он выпивал,я думала, гуляет и гуляет, все гуляют, будет семья перестанет гулять, в 21 я родила сына. Его пьянкам не было конца, зарабатывал и пропивал, домой не нес, у меня пропало молоко когда ребенку было 1 месяц, пришлось перевести его на штучное вскармливание - это было очень дорого, я полезла в долги что бы кормить ребенка, жили мы у меня с моими родителями, ко всему этому еще и мать кляла что не даю денег за квартиру, на продукты (я дома почти не ела). Очень тяжело было. Это просто был поток слез, и постоянные мысли о том что не хочется жить (они преследуют меня всю мою жизнь). Я закрылась от всего мира. У меня не было друзей, звонки я игнорировала.Просто существовала. Ребенку не было еще годика как мы развелись, а что самое "веселое" что мой муж и мои родители настраивали друг друга против меня, у них была идиллия, а я лишняя и беда всем окружающим. Как же все это больно. Как тяжело когда нет ни когошеньки кто бы мог искренне поддержать, выслушать. Спустя год мы сошлись жить с парнем с которым выросли в одном дворе,жили в другом городе. Я была счастлива, мама почти не звонила, я домой не ездила, потом оказалось что у моего суженого кроме меня еще пол интернета с которыми он спит, ищет на форуме знакомств для секса и т.д. Больно было но простить я не смогла. Мы разошлись, я не смогла сама потянуть квартиру, услуги, ребенка, питание, и уехала домой. Где и продолжился мой ад. За квартиру маме я платила, продукты ела свои, но все равно я ей мешала как и всегда. И я не выдержала, я полностью закрылась от всего мира. Я не видела не ребенка, через силу готовила ему и купала, время с ним не проводила, сама ждала ночь как Бога, что бы поскорей уложить спать ребенка, одеть наушники, взять пива, и пойти к ручью выревится. Фух, не хочется жизнь свою вспоминать. Пришел какой-то момент, я так устала, так устала, и закрыв глаза, в следующую минуту открыв, я стала другим человеком. Как в сказке. Я абсолютно не помнила своюжизнь вплоть до вчерашнего дня, все в тумане, и не важно. Ни каких эмоций. Орут, пусть орут, бьют, пусть бьют, говорят, пусть говорят, все не важно. Буд-то бы в "очках" и мне стало легко, я с ужасом думала о том, что вдруг я снова все это вспомню. И так 8 месяцев счастья, я радовалась даже тому чего у меня нет. А потом я влюбилась, не знаю как, я вижу что взаимно, но не верю все равно. Он с другого города ездит каждый день что бы увидеть, малышу уделяет внимание, просит переехать книму, а у меня эта любовь как.... Я не могу ее терпеть. Я ненавижу то что я чувствую, и с этими чувствами у меня все все наружу вылезло, я помню каждую щепотку боли что пережила, меня как буд-то разрывает, опять обращаю внимание на мать. Я просто не хочу жить. Чувство будто бы я на грани. Я не могу заставить себя что то делать и не делать не могу. Я не понимаю что мне со всем этим делать и больше не могу думать. Куда деться, спрятаться, что сделать. Это больше не выносимо.

Привет, Timmka
Мне многое откликается в твоей истории. В ней много боли. По моему опыту важно не оставаться в изоляции, один на один со своей бедой. Приходи на группы, есть скайпгруппы. Здесь можно писать журнал. Когда я попала ка свою первую группу я встретила понимание и принятие от людей, которых я первый раз видела. Я увидела людей, которым многое из того, что случилось со мной, тоже до боли знакомо. Я почувствовала поддержку. Мне это очень помогло тогда. Прими сегодня мою поддержку

Привет, Ирина. Читала твою историю, ком в горле стоял. Ужас..... некоторые психологи дают консультации бесплатные в инете, вот сайт, один из http://www.b17.ru/ , может хотя бы с этого начать, потом по мере возможности съехать от родителей, потом заняться собой (работа, ребенка в сад и т.д.)

Спасибо девочки за поддержку!!!! Очень благодарна что не прошли мимо!!!

Timmka
Прийми мою поддержку. Очень сочувствую.
Рада что ты здесь.

Masya, Спасибо большое! Я тоже очень рада что я здесь. Я еще ни когда об этом не говорила. Боялась жаловаться. А теперь вижу что в этом нет ни чего постыдного, по крайней мере здесь!

Timmka

"Ты можешь разрешить себе жаловаться столько- сколько тебе нужно"-вот это мне сказала одна девочка здесь на форуме, для меня эта фраза была настоящим спасением.
Здесь я чувствую себя дома, дома с Богом (как я его понимаю).
Ты большая молодец что пришла

Timmka, привет! Сочувствую тебе. Ты выжила после всего этого ужаса. Здесь на форуме ты можешь найти инструменты для выздоровления - приходи на группы читай литературу. Можно начать с темы для новичков.

Прими мою поддержку! Откликается многое и мать и насилие и муж алкоголик и недоверие ко всему миру. Обнимаю.

Спасибо большое девочки! Этот сайт - это спасение! Я очень рада что я здесь )

Привет, Timmka!
присоединяюсь-прими мою поддержку тоже, отозвалась вся твоя боль, отчаяние, одиночество и безнадега... тоже пришлось "веселые" времена пережить.. папа повесился, мама через 3 года от рака умерла, сестра стоит на учете в психдиспансере, имеет группу инвалидности, мы с ней практически не общаемся((( бывает оооочень грустно и одиноко, стыдно даже кому-то признаться, какая у меня ситуация в семье случилась. Поэтому спасают группы, живые. Только там я без стыда могу высказаться о своих чувствах..
Добра, здоровья и удачи тебе!!!!

Сейчас обнаружила, под моим прошлым сообщением оказался не тот смайлик, который я ставила. Я хотела вот такой

jivu_segodnia
Сочувствую ((( Это очень страшно, когда один одиношенек и что дальше, как дальше?! Мне очень жаль слышать что в мире подобных ситуаций так много.... Крепитесь и верьте в лучшее, я знаю рано или поздно оно придет!!! Мы обязательно его дождемся!!!!

Привет, Timmka
Отозвались твои чувства. Я вообще отказалась от каких бы то ни было отношений с мужчинами, именно потому, что вместе с отношениями "размораживаются" все старые переживания, травмы, все страхи, вся боль, и становится невыносимо жить. Крышу сносит от невозможности как-то эти чувства обуздать, осознать. Мысли мечутся в поисках правильного решения и не находят его. Всегда было чувство, что нахожусь на грани сумашествия.
"На свете счастья нет, но есть покой и воля". Так сказал поэт. Я выбрала быть одной. Живу отдельно от родителей. Ращу сына одна, без мужчины. Это мой способ быть хоть капельку счастливой ( т.е. иметь покой и волю).
Ну и еще работаю по 12-ти шагам в Программе ВДА.

Держись!

Благодарю, Timmka!) не сомневаюсь, что у нас все получится-обрести гармонию с собой и окружающим миром, и почувствовать вкус жизни!) Программа ВДА нам в помощь