Скрыть опции темы

Привет всем! Я, когда читала список грязного белья, решила, что пункт «мы испытываем страх перед людьми и лицами, наделенными властью», почти не про меня. Да, у меня есть проблемы в общении, но вот как раз «лиц, наделенных властью» я не боюсь, решила я))) Потом вспомнила, как я относилась к ним в начале трудовой деятельности, как я рыдала при необходимости подписать отчет у начальника. Т.е., я просто привыкла за много лет общаться с власть-наделенными и страх притупился.
Сейчас же я просто в ужасе. Меня переполняют страхи, тревожность на ровном месте. Я не могу работать – просто трясусь и пялюсь в монитор. Позвонил инспектор из налоговой, просто попросил документ, а меня парализовало. Как? Как проживать эти чувства и одновременно работать? Я уже уходила на неделю на больничный, но я не могу надолго, тем более больничные с диагнозом ВДА не выдают. Мне сейчас 10, а не 30… Желание сбежать откуда-нибудь – или с работы или из программы. Куда только подевалась моя вера Богу… Я теперь боюсь к Богу приближаться. Я не хочу проблем, хочу спрятаться. Я знаю, что Бог делает всегда как лучше, и всегда дает по силам, но это только умом понимаю…

девочка Масяня, прими мою поддержку!

Мне в таких случаях очень помогает прописывание по Дневнику чувств.
И я еще молитва о бессилии и перепоручении.
("Я сделаю ровно столько, сколько я смогу, а результаты перепоручаю Богу")

я тоже боюсь слегка налоговых... при том, что непосредственно моя работа с ними не связана и даже когда там бывала по работе - ничего, что меня раздражало бы особо как то - не наблюдала.
но, меня один раз очень напрягло, что тётка-пьяньчужка, с которой я ругалась в транспорте... оказалась налоговичка, наехала на меня ни с того-ни сего... и до сих пор напрягает, что она точно знает и где живу, и как меня зовут... но, вместо страха у меня опять же -агрессия, т.е. список разного белья наоборот работает. хочется дать 'сдачи'.... конечно, стараюсь больше не связываться, но вот - так у меня страх преобразуется.

девочка Масяня
Сочувствую тебе, знакомы эти страхи. Прими поддержку. Могу сказать, что все меняется, когда работаешь по программе и применяешь её принципы на работе. Сейчас я начала сотрудникам из разных гос.органов говорить такие вещи как "не кричите на меня", "не разговаривайте со мной в таком тоне", спорить, доказывать, спрашивать, а сегодня мы даже хихикали с сотрудницей ГУ Минюста. Большинство из бывших авторитетов заняли подобающее им место - гос.служащий, выполняющий свою работу.

Это сообщение отредактировал Наденька - 10.11.2015 - 21:28

Сегодня эта проблема уже меня мало беспокоит. Видимо третий шаг принёс свои плоды. Я уже перестала боятся властных лиц. Но теперь встала другая проблема страх оценки выступлений.

А раньше к стыду своему боялась даже на собрания ходить родительские и прослыла нерадивой матерью из-за страха людей и учительницы.

Спасибо Мне сейчас очень одиноко, и ваша поддержка очень важна.

Какая-то часть страха из детства. Не весь страх от инспектора. Может так получится, что %10... Это по 4 шагу прописывать нужно, а потом в пятый поделиться.
Там чувства все выписать (с оттенками) и воспоминания, связанные с этими чувствами.
А там может и попустит....) как меня пропускает потихоньку.

Привет!

Хочу сказать тебе, что очень хорошо тебя понимаю.
Вот прямо сегодня к нам вернулась начальница, которую я боялась до ужаса, потом ее перевели на другое подразделение, и без нее так было славно! Снова возродилась моя инициативность, активность, трудоспособность. Счастье длилось целый год! И тут - снова...
Я за это время уже было дело, подумала, что совсем не боюсь ее (а до встречи с ней, кстати, я тоже была уверена, что вообще никаких авторитетов и людей, обладающих властью, не боюсь! Так спокойно и часто с ними общалась). И вот она возвращается...

Представляешь, я вот только-только сейчас, написав об этом в скайп спонсору, потом смс мужу и опять спонсору, потом проговорив с лучшей подругой, которая тоже ВДА и прочитав твою тему, я понимаю, что наконец-то страх, ужас и не побоюсь этого слова, настоящая паническая атака меня отпускают. Еще 10 минут назад я не верила, что это когда-нибудь закончится, так меня скрутило. Да, я пыталась в мозгах прокручивать умные диалоги, как я спокойно и хладнокровно реагирую на начальницу, как я выхожу ничтоже сумняшеся из тяжелых разговоров, поясняя, что буду готова вернуться к ним позже, когда она успокоится и перестанет на меня "сливать". Но это было только на уровне мозгов, как только я слышала ее голос (в определенном тоне) - меня сгибало и парализовало просто от страха. Я поняла, что мне нужно прекратить эту интеллектуальную борьбу с ветряными мельницами, а срочно стать в позицию Любящего Родителя и защищать своего Внутреннего ребенка, который буквально умирает от ужаса, и несмотря на то, что была уверена, что ничего не выйдет, я стала ПЫТАТЬСЯ это делать.

Как? А при помощи самых простых инструментов программы. Сказала (хоть и неубедителен был мой голос для меня самой) ВР, что я ее защищать буду, что не дам в обиду. Помолилась. Озвучивала самым близким людям - написала в скайп спонсору, смс мужу, на вайбер подруге (это моя группа поддержки), просила молитв. Как назло, спонсор не мог отвечать, но даже сама озвучка была полезной. Зато Бог подбросил человека, которому я смогла помочь, отвлечься от страха. Потом позвонила подруга, с ней проговорила. Теперь вот, тебе рассказываю - и понимаю, что постоянно фоном звучит голос этой начальницы ужасной, и он, оказывается, не такой уж и страшный:).

Час назад если бы мне кто-то сказал, что так будет, ни за что бы не поверила, несмотря на то, что давно уже в программах разных и знаю, что каких тут только чудес не бывает!

И появился резерв проследить, откуда ноги растут у этого страха.
Ну понятное дело, что это страх перед атмосферой моей дисфункциональной семьи: тотальный контроль и "всё будет по-моему" (с) мама; обесценивание любой деятельности любых людей и обрубание инициативы на корню; как минимум смертная казнь с вечным позором за любую ошибку, причем этот приговор я должна была выносить себе сама. Это - мой ужас-ужас и кошмар-кошмар. Именно в такой атмосфере я просто теряю волю и желание жить, т.е. это банальный страх ненужности и смерти. Ну вот, когда выявлены корневые страхи, я могу по ним помолиться "по-программному", и вуаля:).

Пойду, помолюсь... Ты так мне помогла.
Спасибо за тему и - моя тебе поддержка!