Скрыть опции темы

Дорогие ВДАшки,

подскажите, что делать с чувством покинутости во взрослой жизни?
Бывают ситуации, когда я чувствую себя покинутой уже будучи взрослой. Например, молодой человек не обращает на меня достаточно внимания или занят своей жизнью. И я понимаю, что я от него жду компенсации внимания папы, которого мне в детстве не хватало. Но он не папа мне и он не может залатать эту дыру. Или например, мама меня не поддерживает и отвергает, выливает свой гнев на меня. И я снова чувствую покинутость, хотя я уже не ребенок и умом понимаю, что она другой не будет.

В связи с этим вопрос. Вот я осознала чувство покинутости. А что делать-то с ним?

да, интересный вопрос... я тоже частенько покинутость чувствую

Что делать с чувством, наверно, не подскажу ... Чувства ведь нужно как-то проживать, называть и т.д.

Могу сказать, что я делаю, когда чувствую себя покинутой.
В последнее время я представляю, как я - маленькая девочка, взбираюсь на колени к Матери Божией. Почему-то перед Ней у меня нет страха (в отличии от Бога). Или ещё, когда уже ложусь спать, а внутри пустота от осознания покинутости и "ненужности", я представляю, как Она садится ко мне на кровать и рассказывает мне сказки

Однажды я попыталась утешить своего ВР тем, что сказала, что буду о ней заботиться вместо всех тех, от кого она чувствует покинутость и сама себе вслух рассказывала сказку. Придумывала на ходу Было что-то про принцессу и дракона. Уснула успокоенная.

Однажды написала в журнале, что мне плохо - утром читала милые комментарии и принимала смайлики

Вот пишу и думаю, что я в покинутости нуждаюсь в принятии. Если нет тех, кто принимает - значит нужно найти этот "резервуар" любви где-то во вне (Бог, Мария, другие ВДА-шки) или в себе (стать самому себе любящим родителем).

Штром,

спасибо! буду пробовать твои советы :)

а что делать с такими отношениями? как перестать искать возмещения папиного внимания?
с маминым покиданием вроде бы я учусь потихоньку справляться, поддерживаю себя. А вот с папиным не очень. По-прежнему ищу безопасность и принятие со стороны мужчин. Мне вообще проще с людьми, похожими на папу, и мужчинами, и женщинами. Они кажутся мне безопаснее.

Взращивать в себе Любящего Родителя. И про ВС не забывать.

Киса, это да, но я скорее имею в виду, что делать в тот самый момент, когда испытываешь чувство покинутости.
Я Любящего Родителя стараюсь взращивать, стараюсь себя поддерживать, радовать, но это всё как бы на долгую перспективу..

grimm, по опыту скажу, что невозможно сразу избавиться от этого чувства. Как и ЛР скорее всего не сразу возникнет во всей красе. Собственно сами Шаги дают возможность решить проблему.
Разобраться откуда идёт это чувство, принять его в себе, просить ВС избавить от него, наполнить другими чувствами.
Заботиться о себе, просить о помощи.
А в сам момент что делала? По-разному. Иногда ничего не делала. Иногда просила о помощи. Шла на группу. Звонила кому-нибудь. Но у меня это чувство — не самое проблемное.

Поняла. Спасибо, Киса!

я когда мучалась тяжкими состояниями типа покинутости, брошенности, отверженности, мне вспоминались травматичньiе ситуации из детства, откуда это всё началось.
И как-то раз я так перебирала в памяти эти ситуации - насилия, обесценивания, игнорирования - и спрашивала Бога: "За что??" И вдруг мне пришёл ответ - чтО я могу сейчас с этим делать.

А могу я вернуться в те ситуации и занять там место любящего родителя.
То есть я представляла, что я очень люблю ту девочку, которой я бьiла, я на её стороне. И вот я в роли любящего взрослого оказьiваюсь в тех прошльiх травматичньiх ситуациях рядом с мной-девочкой.
ЧтО бьi я сделала, чтобьi её (девочку) защитить, утешить, поддержать?
И я представляла, как я это всё делаю, как прогоняю насильников, как обращаюсь к девочке, утешаю, чтО говорю. Ещё давала голос той девочке (фактически своему внутреннему ребёнку). Если рядом есть поддерживающий защищающий любящий взросльiй, то ребёнок может наконец вьiразить всё - всё, что раньше бьiло под запретом, гнев, боль, страх.

Я это всё представляла. Что-то самое важное - вьiражение чувств ребёнка, слова любящего взрослого - записьiвала. Если очень хотелось, что-то рисовала.

Для меня это бьiл прорьiв в отношениях моего внутреннего ребёнка и зарождавшегося внутреннего любящего родителя. И это можно делать прямо сейчас, по одной-двум ситуациям.
-------------------------------------------

Ещё потом, позже, я делала медитации с вопросом "а что на это ответит любящий меня Бог?".
Подробно одна ситуация описана здесь

Любаша, здорово!
/правда я пока не соображу в некотрых ситуациях... чем Любящий Родитель мог помочь, ну зато медитация больше помогла/.

у меня чувство покинутости возникает когда я незнаю где мой муж, или когда он не отвечает на телефон, оно один в один идентично с чувством, которое я испытывала в детстве, когда пропадала моя мама..... и никакие медитации, никакие возвращения в ситуации детства, мне не помогли и не помогают( только терплю, молюсь и жду когда этот кошмар закончится)

Да никак, наверное Силой уж этого точно не добиться! Проверяла на себе.

Вчера я думала над этим вопросом и мне пришла мысль, что я ищу "папу" в мужчинах не потому, что он мне нужен в прямом смысле. Потому что мне не важно кто (сосед, знакомый, коллега, духовник) меня не одарил своим вниманием в том размере, как я ожидала. Для меня это сразу - трагедия.

И вот вчера мне пришла такая идея в голову, что раз уж мой папа - алкоголик и фактически отсутствовал в моей жизни, то может быть я стала ассоциировать его "отсутствие" со всеми жизненными неурядицами? В смысле, что вот если бы папа не пил, дома было бы больше порядка. Или если бы пап не пил, мама была бы весёлая. Или если бы папа не пил, мне было бы не стыдно перед подружками.
Тогда я вижу, что продолжаю искать в своей жизни стабильных, "уютных" мужчин, которые способны заполнить своей заботой и присутствием ту дыру, которая возникла из-за папы и одновременно с этим у меня создаётся ощущения, что раз рядом со мной есть надёжные мужчины, значит моя жизнь "о'кей", а не как у мамы...

Ну, а поскольку алкоголизм - семейная болезнь, то я магнитом притягиваю к себе мужчин не способных закрыть эту дыру во мне. Да и есть ли такой смертный на земле?

Поэтому я понимаю, что дело не в мужчинах, как таковых. А в моём желании жить стабильно. Поэтому выход вижу один:

Привет!
Очень знакомая проблема и тоже очень ждала ответов.

мой муж именно такой мужчина, и могу сказать, что и "с помощью" него эта дыра тоже не закрывается.

меня саму иногда накрывает покинутость, очень хочется внимания тогда, а муж не всегда может и хочет его давать. он ведь рядом со мной не для того, чтобы решать мои проблемы.

вот недавно мы поссорились именно из-за этого, из-за моего хотения внимания, а его нехотения мне его давать в тот момент. я так настойчиво требовала этого внимания, что он ответил мне резко.
и сейчас я вижу решение проблемы только в работе по программе. работе по шагам и исследовании себя, узнавании что есть норма и в отношениях с собой, и в отношениях с другими.

И да,

Когда вот сейчас я концентрируюсь на себе, и думаю о том, что я САМА могу СЕБЕ дать, чем помочь, словами самой себе, или что-то сделать (после ссоры я пошла погуляла часик на улице одна - очень помогло, раньше я так не делала, а просто обижалась молча), мне становится легче. Легче жить). Не ожидать от других чего-то, в том числе и от мужа.

основное, что помогло мне - встать на свою сторону, перестать предавать и покидать себя, взять на себя заботу о непокидании себя.
Это не только молитва и медитация, не только поддержка внутреннего ребёнка, когда поднимаются прошльiе травмьi.

Это также совершение определённьiх действий в сегодняшних ситуациях. Например, определение и отстаивание мною моих границ, вьiход из разрушительньiх отношений, увеличение дистанции с ненадёжньiми людьми.
Шесть лет назад я увидела, как меня разрушает то, что я этого не делаю. И дала себе слово, что я себя больше не покину. И стала целенаправленно применять то, что написала вьiше в этом и предьiдущем посте.
С тех пор уже почти шесть лет покинутость меня не накрьiвает.

Здорово! Вдохновляет на мысли в этом направлении.

Я думаю, что это так и работает в нас - я чувствую себя покинутой и думаю, что это из-за других. А на самом деле это я себя не люблю, я себя предаю, я себя не защищаю. Наверное поэтому у нас так и пишется в "Решении" - стать самому себе любящим родителем. Когда я обрету уютный домик внутри себя - я перестану чувствовать покинутость так болезненно и так алчно.

Теперь хочу выздоравливать ещё сильнее

Оля Ветер
Спасибо за отклик о муже