Скрыть опции темы

Привет!
Я Света, ДФС. Я имею хорошую для меня работу с хорошими условиями, но кошмарно саботирую ее.
Кажется мне, что лучше жить на картошке и макаронах, но только быть свободной. Но не могу оставить работу, т.к. хвосты такие запущенные, что стыдно и невозможно кому-то будет передать свой участок. При том, что люди хорошие, начальство лояльное и т.д.
Вот задумалась. А действительно ли бедный ВР саботирует ? А не проделки ли это ВК ? Он все время нацелен дискредитировать моего ВР, также, как моя мать все время жесточайшим контролем и критикой дискредитировала меня и мои способности, и успехи. В молодости я ( наверное, мой ВР) хотела доказать ей, что я умна, крута, успешна без ее контроля, самостоятельна. В 23 года я зарабатывала уже в 2 раза больше, чем она. Но все мои успехи не изменили ее отношения ко мне. Напротив, вызвали, кажется, внутреннюю ревность. Так что, моя мама и мой ВК ( а он - точная мамина копия ) ищут взять реванш.
Возможно, это ВК внушает моему ВР: "Свобода - это ведь то, о чем ты все время мечтаешь ? Не так ли?"

Добрый вечер!!!
Мне необходима помощь, не знаю с чего начать. Верне моя вселенская лень...
Не работаю уже скоро 3 месяца. Ищу работу, хожу на собеседования, но как-то все вяло. При чем иногда вижу вакансию хорошую, но начинается страх, а вдруг не возьмут или отказ. И от этого вообще даже не откликаюсь или не прихожу на собеседование, звоню и выдумываю причину почему не могу прийти. Своим близким вру, что сходила и неудачно. Хотя совесть грызет, что который месяц сижу без денег на чужой шее (практически). Некоторые понравившиеся вакансии посещаю, но мне отказывают. пытаюсь копаться в себе, нахожу массу причин. настроение пассивное.
Еще поступила сама, пока работала на дистанционное обучение, сама его оплатила. и в итоге не учусь сейчас, сроки идут, всем говорю, что благополучно учусь... но ни на сантиметр после первой сдачи сессии не сдвинулась. только каждый день корю себя и говорю себе, надо учить....
как себя взять в руки?

Джули85

Возможно, это Внутренний Критик внушает: "ты не справишься, тебя не возьмут, тебе, конечно же, откажут".
Вот сейчас задача для меня: выйти из-под опеки Внутреннего Критика и перейти под опеку Бога, как я Его понимаю ( 3 шаг).

Хорошая идея...

Я думала у меня одной проблемы с опозданиями и желанием работать. Я вечно везде опаздывают и потом себя корю,много лет работаю с этим и безуспешно. Не могу понять откуда именно ноги растут,ведь какая связь между ребёнком и опозданиями. Без ответственной себя Я не могу назвать,работаю всегда на совесть и на отличный результат,но опаздывают и бегу бегом всегда. Ещё проблема,нежелания работать долго в одном месте,скачу по работам постоянно и не могу понять как другие сидят спокойно годами. Вечная нехватка денег от моих скачек,сейчас одна ребёнка воспитывают и полагаться не на кого и заставляют себя работать.

Ммммм.... Я тоже решила поучиться, было интересно, закончила, а работать мне по этому делу не хочется. Мне хочется, почему то, пойти в гардеробщицы

Ммммм.... Я тоже решила поучиться, было интересно, закончила, а работать мне по этому делу не хочется. Мне хочется, почему то, пойти в гардеробщицы

я б лучше в библиотекари пошла, но проблема - учиться на это надо 5 лет, зарплата гроши, а вакансий нет - совсем....
проще свой книжный магазин открыть.

Милка, я опаздывала из-за сопротивления и привычки к эмоциональному (адреналиновому) употреблению. У меня на работе был гнилой начальник и соответствующая атмосфера, ВР сильно сопротивлялся, ни на минуту больше не согласен был там находиться, поэтому выходила из дома впритык. Сейчас, со сменой руководства это сходит на нет. Сопротивления гораздо меньше. И я очень хороший, ответственный работник))

Я не работаю 1год 2,5месяца. Меня вынудили уволиться, у меня был страшный стресс и я сейчас даже об устройстве думать не могу. Знакомые и друзья постоянно спрашивают устроилась ли я на работу, я стараюсь ни с кем не общаться. Советуют встать на биржу, но я не хочу, там же надо будет ездить на предприятия куда пошлют, разговаривать отметку делать. Страшно. Доверия ВС нет. Хотя на последней работе с первых дней я , все время что работала, думала об увольнении. Надо было самой уволиться, тогда бы хоть не было ощущения ненужности и выброшенности с работы. Когда думаю о работе-паника. Не сама работа пугает, а отношения с самодурой руководительницей которая была на последней работе. Что на новой работе может попасться такая же.

а я вот все таки нашла пока что временную работу, которая удобна мне по времени, графику работы, оплате... устаю конечно все равно...но более менее свободно себя чувствую.

Самое интересное, что у меня тоже желание в библиотекари или продавцом так и работать...хотя могу больше, но почему не тяну и останавливаюсь понять не могу...может на самом деле это боязнь ответственности, а с другой стороны , я чаще думаю. а зачем мне это все надо, эта жизнь только работой, карьера, для чего и зачем? Заработаешь больше денег. будешь больше времени тратить на их трату, поездки, покупки и опять никакой работы над собой...вроде и надо больше денег. чтобы жить в достатке и не в чем себе не отказывать. но опять в голове мысли, а что толку от этих вещей, это только мимолетная радость, заполнение пустоты...а может это пережитки детства и мысли нищеты из детства...много противоречий в голове...я ушла из банка, убежала просто от карьерного роста, а так стремилась,рвалась... в итоге пока работаю опять продавцом и учусь и меня все устраивает и все удобно, денег стало меньше и жизненных соблазнов и отвлечений от себя стало меньше...и мне стало это нравиться...

Так отзывается!!! Я очень переживала по поводу, что снова будет истеричка начальница на другой работе и снова я буду жить на работе, ничего не успевая. Оказалось все совершенно иначе. Замечательный, добрейшей души человек начальник и мне не приходилось больше задерживаться на работе до поздна. Но я уволилась, так как сердце мое тянулось в другой город, туда где выздоравливал мой муж.

Сейчас я нахожусь в поиске работы, совсем недавно была в жуткой изоляции, даже не заметила как там оказалась, эмоциональное состояние было на нуле, я так себя загнобила, чтобы не испытывать никакие совершенно чувства, ушла с головой в Инет и сидела в нем до самой ночи, не вставая (ела только). Каким-то чудом услышала, что внутри меня жесткий критик, постоянно вдалбливающий мне, что "Ты ни на что не способна, тебя ни кто не возьмет на хорошо оплачиваемую работу, ты ничего не умеешь, научись сначала, потом делай!!!!!!" Я практически себя лупила каждый день сама. не замечая этого.

Мне нужна была группа, я должна была отнести свою задницу туда. Живой ВДА не было, пошла к алкоголикам. Получила там добрую порцию поддержки и принятия меня в их стаю)))) Мне именно это тогда нужно было. И конечно я тогда сдалась, я стала снова искать Бога.

Эта неделя у меня проходит под лозунгом "Не вставай с кровати, пока не помолишься")))) это я себе придумала такую задачу. Мне нравится, как проходят мои дни. Я с поддержкой (утром заручилась) делаю звонки по списку, предлагаю себя в качестве администратора, консультанта, менеджера. И я спокойна, я написала себе фразу на бумажке чтобы четче формулировать свое предложение, а дальше свободный разговор. Все идет хорошо. С каждым следующим звонком я набираюсь уверенности, что я делаю все замечательно, я так люблю себя и своего Внутреннего ребенка в такие моменты

Яра, удачи тебе!

Спасибо огромное за эту тему автору! А также каждому, кто написал комментарий! Огромное просто!!!
Очень животрепещущая тема для меня сейчас. Я просто не могу себя заставить найти работу. Я не хочу. Мне кажется там меня будут ожидать боль и ужас. Не хочу принуждать себя. Не хочу никаких стараний и попыток соответствовать, улыбаться через силу, быть не собой, подавлять боль. Изображать нормального человека. У меня кончились на это силы. Лучше бы я сейчас стала уборщицей. Чтобы побыть в себе. Я очень боюсь показать себя, несчастную, депрессивную. Мне кажется это вызовет презрение и насмешки. Такие люди никому не нужны. Всем подавай позитивно-активно-инициативных.
Я не могу встать с кровати уже месяц, ненавижу себя. Мне нужно платить за жильё. А денег не хватает. Мне жутко стыдно перед хозяйкой. Сегодня мне как-то нужно ей сказать, что могу заплатить только половину. Я ругаю себя самыми последними словами за это. Презираю себя и ненавижу. Наверное, это ненависть и не даёт встать с кровати. Я не могу с ней ничего сделать. Я очень виновата. И точка. И это создает эту мучительную безвыходность.
Еще я боюсь, что так и не смогу найти работу. Что мне везде откажут. Потому что я не достойна, потому что лгу.
И да, опоздания. Я опаздываю везде и всегда. Это глобальная проблема.

Это сообщение отредактировал Яна25 - 11.02.2016 - 21:46

Я пришла к опыту, что если ВР саботирует работу, значит, нужно её менять. Для ВР работа должна быть творческой и интересной. Не знаю, как дальше будет, пока так. Молюсь, чтобы моя работа была интересной для меня. Молюсь о том, чтобы быть полезной.