Скрыть опции темы

собственно, работать по специальности - я /и внутренне, и внешне/ хочу. Но вот детская моя часть подговорила уже взрослую на то, чтоб завтра на собеседовании сказать, что хотя бы с 10 часов поставили рабочий день - для меня, т.к. вставать в 6 утра мне не под силу, дорога как раз 2 часа /могут и не взять с такими обстоятельствами просто/...

и если честно - вообще люблю лентяйничать или заниматься чем то творческим.

И сейчас не знаю - в каком направлении двигаться... есть ведь и огромное и важное слово Надо. как вы поступаете? потворствовать или дисциплинировать? забить на работу?

МДА... похоже у всех детки прям жуткие трудоголики и жаворонки... никто ничего не пишет

Ладушка

Для меня вполне приемлемо было говорить о своих потребностях относительно рабочих моментов, о том чтобы передвинуть для меня время работы в том числе. Считаю это вполне нормальным, ведь мы с работодателем обоюдно договариваемся сотрудничать на обоюдовыгодных условиях. Мои пожелания тоже должны учитываться. А когда работодатель действует в одностороннем порядке, то для меня это нездоровая ситуация, и мне это становиться не интересным, мне такое не нужно, я не бесправный раб, я выхожу из такой ситуации.

я своих замучал опозданиями, в итоге дали самому выбрать себе график... выбрал два дня из дома, и 3 дня там, договаривались к 12ти плюс минус час, но приезжаю в итоге в 13-30
Сильно каждый день трясучка и нервяк по этому поводу, но потихоньку смирился, вернее стал обращаться за помощью типа. Общаюсь в это время, типа в проблемный момент как то помогать себе стал.
Тревога с утра, и сопротивление у меня сильное ехать на работу. Сопротивление, потому что я не сам выбирал работу, согласился на "что дают", а сам выбрать был не в состоянии...

я вышла три месяца назад, примерно, из декрета, и передоговорилась с начальником на свои новые условия (заканчивать на час раньше, за счёт того, что не хожу на обед). Он выслушал мои доводы, я согласилась во время комиссий работать до победных 5 вечера. Разошлись довольные.

а мне вот и график удобный отменили и деньги не выплатили. и уволилась я...

да еще, блин поехала сегодня на это собеседование, точнее на два... спонсор сказала купи чего нить внутреннему ребенку за его подвиг... своди в кафешку... но я пожадничала, и неожиданно для себя - поехала не так как надо... теперь заплачу штраф в гибдд - в 10 раз больше, чем что нить приятное... (и приятное таки пошла покупать).

на собеседовании сказали, что удобного графика не будет не при каких обстоятельствах, да и ищут пешку, а не специалиста (правда хорошие деньги обещают). а второе собеседование в соседнем квартале - лохотрон какой то... в общем, буду заранее обсуждать свои транспортные возможности, ну их на фиг...

если честно - еще вчера - так НЕ хотела ехать.

Мой тоже перестал хотеть на работу.

К нам вернулась начальница-террористка, которая самым эффективным методом управления персоналом считает постоянную критику и запугивание. Что называется, добро пожаловать обратно в родительскую семью.

В апреле в декрет... т.е. рубить с плеча и увольняться сейчас - крайне неудобно. Но и не в состоянии я больше жить в атмосфере критиканства и запугивания. Надо же, даже пытался КР голову поднимать, разъяснять, видите ли, что это у меня смирения просто нет.

Пока что молюсь и живу не то, что сегодняшним днем - нынешним моментом.
И это при том, что сразу был согласован удобный график и т.д., а уже запахло его отменой. Наверное, если все-таки отменят и начнут строить по этой статье - придется уходить. Пока так настраиваюсь.

Я сижу дома, не работаю второй месяц, а кажется, что уже целая вечность прошла. Испытываю чувство вины, что нахожусь в нахлебниках. Я хочу на работу, но у меня нет идей куда податься, внутри меня какое-то затишье. Очень хочется понять, где я смогу быть полезнее, что мне принес удовольствие, еще я знаю, что не пойду на работу, которую мне рекомендует муж, у меня протест, буду делать так как хочу я. Возможно, я сижу и жду его предложений, чтобы пободаться с ним, еще я жду его обвинений, что я засиделась дома, и мне хочется протестов. Наконец-то я могу делать то, что хочу!!!! Т.е. ничего не делать и защищать свое неделание. Понимаю для себя, если у меня есть желание защищаться, значит я себя в ничегонеделании еще не приняла. в другом бы случае я была бы спокойна на счет его претензий.

Боже, помоги мне, пожалуйста, принять себя в ничегонеделании и двигаться дальше. Помоги мне услышать себя, свои желания, чем я хочу заниматься, как я могу зарабатывать деньги, и чтобы я была успешной в своем деле. Аминь.

я пока решила поучиться - дистанционно, сравнительно недорогие курсы... хотя шансов работать потом по этой доп. специальности мало - конкуренция высокая, берут только с опытом... но моему и ребёнку, и Взрослому нравится сам смысл и процесс данной работы ... так что - самообучаюсь по-тихоньку.

Когда я впервые встретилась со своей маленькой девочкой (ВР), она была молчалива и очень печальна, она не пыталась со мной заговорить, она пришла показать мне, что она существует и что с ней происходит. Я знаю она очень хотела, чтобы я ее увидела, как доказательство, чтобы я поверила в ее существование, глаза ее передавали мне вселенскую печаль и страдания, одиночества. Мы встретились, но ее молчание было довольно долгим, вернее мне хотелось, чтобы она заговорила, а она все молчала. Разговаривала только я. Я старалась наладить контакт, я сказала ей, что буду всегда с ней и не оставлю никогда. Говорила с ней утром о том, что мы проведем с ней вместе этот чудесный день, желала спокойной ночи вечером и обнимала ее и себя. И потом, позже она заговорила, она стала направлять меня по жизни самыми чудесными путями, наполнила мою жизнь интересными людьми, научила меня проживать день по-настоящему, без планов, просто быть, жить, радоваться. Я думала, что так будет всегда.

Сейчас я в другом состоянии, я потеряла с ней контакт, я потеряла себя и нахожусь снова в чьих-то ожиданиях. ВР молчит.
Я поняла и прожила этот опыт и я знаю, что ВС разговаривает со мной через ВР, только тогда моя жизнь наполнена и я чувствую себя целостной. Прошу ВС наполнить меня любовью, дать мне сил, чтобы я могла заботиться о себе, прошу помоги мне снова чувствовать мою девочку. Аминь.

У меня пока не получается даже до собеседования дойти. Когда вижу более-менее годную вакансию, внутри начинается плач и рев, страх и страдание. В итоге пишу ерунду какую-нибудь в резюме или совсем не пишу. Хорошо, что пока ВС дает возможность, спасибо ей большое.
Что до графика - мечтаю об удаленной работе, чтобы дома можно ее делать было, и о полной смене сферы деятельности. Хорошо, что стали хотя бы просматриваться границы возможного.
Бывало и по-другому, когда не было возможности долго искать - приходилось выбирать из тех вариантов, что есть, более-менее приемлемый и выходить на него. Все только с ВС, без нее вообще бы не справилась.

А поделитесь опытом те, у кого есть работа, а внутренний ребенок не хочет работать. Я, вообще-то, совсем новичок в ВДА, и до общения с внутренним ребенком мне еще далеко. Но, с тех пор как пришла в программу и пытаюсь разрешить себе чувствовать, на работе я себя ощущаю дите-дитем, лет на 10 наверное.
Работа, зараза, ответственная, расслабляться долго нельзя. Бросить тоже не могу, материальной помощи мне сейчас неоткуда ждать. Я даже программу пыталась "приостановить до лучших времен", но не вышло, эта дверь уже не закрывается.
Или не делитесь. читаю сейчас, что написала, кажется такой бред и проблемы мои надуманные и неважные

Яра, спасибо. Так отзывается то, что ты написала про молчаливую девочку. Я со своей тоже познакомилась не так давно, и все именно так, как ты пишешь. Пока что она молчит... а сейчас и вообще спряталась опять.



девочка Масяня
Вот точно не надуманные проблемы! У меня тоже часто возникают подобные мысли, это ж КР, понятное дело.
У меня та же песня с работой, кстати. Бросить не могу, т.к. на одну зп мужа мы просто не выживем, и то счастье, что у него есть работа с его хроническим диагнозом.
Я в программах 12-шаговых давно уже, и заметила, что еще когда шаги в параллельном сообществе делала, стала покрепче как-то и взрослее себя на работе чувствовать. Но тогда точно ВС помогала, т.к. я бы на то внутреннее состояние, да с моим перфекционизмом - не выдержала бы и близко другого расклада. А сейчас, видимо, ВС поняла, что я уже смогу вынести то, что столкнусь с истинным своим состоянием - Взрослого Ребенка - и смогу научиться с этим жить, работать, растить детей... Вот и попустила. Я в это верю.

Вот пока что, когда клинит, пытаюсь говорить внутреннему ребенку, что я с ней, что я ее люблю... очень неубедительно звучит, но если не тренироваться, как я зазвучу убедительно?

Помощи ВС тебе!

на самом деле мой Внутренний Ребёнок любит умеренное общение, свободный график... хотя дисциплина наверно мне бы не помешала - оно и для выздоровления полезнее... но пока до работы по моей специальности - дороги больше 2 часов - то бишь вставать До 6 утра...и для меня это просто кошмар... я и сознательно понимаю, что не смогу так рано вставать.

tanik, спасибо! Мои мысли с твоими перекликаются. Хорошо знать, что я не одна такая, а то начинаю сильно жалеть себя.

Я сегодня со своей внутренней девочкой весь день разговаривала, прикольно Только не как родитель, а как подружка. Может, я и не с ней разговаривала, а сама с собой, но мне стало спокойнее