Скрыть опции темы

Привет! Я- Даша, ВДА.
В последнее время так вышло, что я прям очень много читаю материалов по теме своей болезни, ну и, в том числе, форум и журналы читаю прям очень много.
И вот часто стало попадаться мне утверждение о том, что юмор- это очень хорошо для выздоровления, мол, если умеешь над своей болезнью\проблемой посмеяться, то и вообще молодец. Это-то, конечно, кажется мне разумным, но есть "но".
Лично у меня, например, юмор- это очень сильный защитный механизм и очень приросшая маска. С одной стороны, конечно, я понимаю, что этот самый защитный механизм и помогает мне выживать в самых сложных ситуациях, когда больнее всего, с другой стороны, я стала четко видеть, что вот я похохотала над своей бобошечкой, а потом прям сразу так- рррраз! -и провалилась в отрицание. То есть, выходит, лично для меня юмор- это что-то вроде механизма обесценивания ситуации, необходимый для последующей сдачи материала в утиль в отрицание. Я ведь не проживаю, выходит. Я просто ржу (и как! О! Очень прям хорошо ржу, по несколько дней могу хихикать над одной бобошечкой). А потом просто отрицаю. Потому что ну как вообще можно, типа, серьёзно рассматривать ситуацию, которая веселила меня столько времени?
По сему, мой вопрос: Юмор запускается автоматически. Особенно автоматически он запускается на группах и\или в местах большого скопления людей, которым больно. На группах мне, в итоге, весело и хорошо становится, я и себя, вроде, веселю, и других. А потом я приезжаю домой и тошню внутренними органами, кровоточу призывно и вою. И понимаю, что ни мне самой, ни тем, кого я веселю, мой юмор не на пользу, кажется, потому что не проживается же ни черта. Ну, лично у меня. Это разве нормально? Ну, в том смысле, чего с этим делать-то?
Спасибо заранее.

Очень моё.
Я склонна вышучивать в себе мои трудности.
И закрывать другие, более запретные чувства. Когда мне стыдно за агрессора, который проявляет ко мне насилие, - я улыбаюсь, мне за него НЕУДОБНО, блин.
Если кто-то ссорится, я сразу рассказываю анекдотец.
Если происходит (или рассказывается) что-то драматическое, я посмеиваюсь, я заметила за собой эту черту (это извращенное старание подбодрить, ничего себе...).

Ну вот так.

А в программных документах есть про юмор (с юмором относиться к себе), и это совсем другой юмор. С любовью, с благословением на лучшее... я его еще плохо чувствую.

Метель
во, ты добавила именно то, что я, почему-то, не добавила) Спасибо!

нет, но ведь этот юмор- он ведь тоже с любовью, вроде как. Без злого умысла.

Присмотреться надо, прислушаться... может, и так.

Лично у меня тоже.

12 шагов - это хорошо для выздоровления, но вот что-то про юмор маловато в шагах упоминается. Я встречал про юмор в разделе про компульсивное поведение по-моему... А так... У меня - это избегание стыда и страха.

Мне кажется, что когда я использую смех и шутки как защитный механизм или как маску, то это на самом деле не юмор вовсе.

Настоящий юмор это, как мне кажется, способность выявлять комичные, смешные стороны в жизни. А когда я импульсивно ищу какие то несоответствия в жизни на которые можно обратить внимание, сдвинув тем самым внимания с себя и своих проблем это и не юмор вовсе.

Или когда я смеюсь над тем, что мне вовсе не смешно

Я приведу пример, одна девочка на группе сказала, что в наушниках я выгляжу как диспетчер. Я испытала обиду, мне было больно и не приятно. Чувство стыда. Но она смеялась и я тоже смеялась. Это не есть юмор

Dee
Артём
спасибо!

Привет, Даша! Когда я высмеиваю какие-то свои проблемы, я называю это не юмор, а сарказм. Для меня добрый юмор, отношение с улыбкой и принятием - вообще было незнакомо. Потому что никто так никогда не относился, ведь недостаток можно только осудить или высмеять - нельзя воспринять его снисходительно и с любовью. Поэтому для меня тоже сразу фраза "относиться с юмором" была очень неприятной и пугающей.

А теперь для меня открытие, когда я не обижаюсь на что-то. Например, я шла по улице, а ко мне парень подошёл и говорит: "Девушка, вы наверное, кофту наизнанку надели". Я так сразу улыбнулась, спасибо, говорю. Потом иду, смотрю - точно наизнанку, потому что бирка видно (это типа кардиган такой), но я удивилась, что я не возмутилась! Я не обиделась, я не стала себя корить или этого парня, я восприняла эту ситуацию с юмором! С улыбкой! С любовью к себе, что забавная ситуация, что вот я какая симпотяжка, что даже парень на меня внимание обратил...

И для меня такие моменты принятия себя с улыбкой, снисходительности к слабостям - это и есть тот самый юмор, который от любви, а не от насмешки.

Тема старая, но актуальная. Когда я смеюсь над моей болью, это для меня не юмор, а отвержение себя и непринятие себя. Для меня это детский шаблон выживания, я идентифицировалась. Но так как у меня есть потребность смеяться, я ищу в себе то, что не болит, и над чем посмеяться безопасно. И смеюсь. Поржать - это мое многое )))
Смеяться над чужой болью для меня оружие нападения, и лучше я прослыву человеком без чувства юмора, чем буду высмеивать кого-то, чтоб развлечь компанию.
Но если в компании принято шутить (не над болью, а над смешными сторонами какими-то) я этому рада.

Долго не умела улыбаться. Все вспоминала сцену из одного фильма, где героине надо было улыбнуться, а у нее даже мышцы лица не работали. Так и у меня. Недавно только зашевелились, и временами болят, как после тренировок.

Теперь уже получше получается.

Вообще пока сложно отличать иронию, юмор, сарказм, радость. Часто они идут в связке. И не хватает места, где можно повеселиться. Хотя недавно заметила, что вечером за ужином смеялись всей семьей, такое непривычное занятие!