Скрыть опции темы

Ну, про "оплатить счета" - как раз все понятно. Честность - основа выздоровления. а вот с замужеством я лично не торопилась. хотя знакомилась, общалась. тут просто рекомендация подразумевает не прыгать в отношения, чтобы не поймать кризис... но тот кто очень хочет в них залезть - все равно залезет и будет мучительно потом выкарабкиваться, срываться и т.д... ну, судьба такая. Спонсор конечно может предостеречь, направить, но как правило "чувства" сии контролю не поддаются, пока опыт не получит человечек - фиг поймет.

Ладушка
залезать и прыгать не стоит, согласна,
но есть и другая сторона вопроса. Если что-то приходит в жизнь, возможно, это как раз то, что нужно в выздоровлении.
Во всяком случае, затыкать свою травму отношениями (или чем-то другим) намеренно я бы не рекомендовала, а вот формировать навыки выздоровления, на мой взгляд, можно только в отношениях, реальных, разных, я не только о любви и браке.

Близость - это самоый трудный экзамен.

Спасибо! Теперь и мне понятно, о какой любви идёт речь. Я много раз пыталась такую любовь "примерить на себя", и получалось, что никак не получается!(( Я сама такую любовь дать не могу, и мне никто не может... Получается по чувствам страх и печаль. А если это Любовь Бога, то всё просто чудесно: одной такой любви мне достаточно, чтобы быть радостной, наполненной ею, и чтобы не ждать и не требовать подобной любви ни от себя, ни от кого-либо из людей.
Ура!

У меня именно так получается. Всё, что было задето моей болезнью и не работало, заработало только благодаря Программе. Были, конечно, некоторые сферы моей жизни, которые оставались более-менее сохранными и функционировали... иначе я бы вообще не жила, нечем было бы жить. Но усилий на реализацию хорошего уходило всё-равно очень много. Сейчас многие необходимые и разумные вещи реализуются довольно легко.

Ещё о "выйти замуж". Я давно где-то прочитала, что те, кто хотят замуж, они все замужем. Я сначала не понимала. Потом поняла - и на своём примере, и на примере своей близкой приятельницы: если я не замужем/она не замужем, значит, я не хочу туда. Или я хочу "замуж", но на самом деле не замуж, а в какое-то другое место, в другие отношения, во что-то другое хочу, а называю это "замуж". Поэтому я/она и не замужем, потому что такого "замужа", как в моём представлении, просто не существует. И я никак не могу попасть в то, чего нет. Это мой личный опыт и личное имхо, конечно.
Здесь, в Программе, мне стало ясно: если я на самом деле хочу замуж, то смогу проработать то, что мне мешает туда попасть, и буду замужем. Или же я, наконец, признаю, что я туда совсем не хочу и позволю себе жить окончательно без замужа и радоваться этому.

Насчёт 'хотят' я не уверена... я уже не помню, хотела ли я так уж замуж, когда наконец нашла мужа....кажись уже как раз и не хотела, и перехотела и вообще, хотя как условие отношений то оставалось /иными словами я не согласна была просто сожительствовать и т.п. без брака/, но вот прям чтоб я себя увидела, что то не припоминаю. И с переездом в Питер также было, когда первый раз приехала, очень хотела зацепиться, но... поняла, что не потяну. А через три года, когда появилась возможность, сказать, что когда переезжала было прям такое желание жить в Питере - наверно нет, и свой город мне нравился... ну да обстоятельства вроде так сложились - и хорошо, внутренне может готовность уже была - да, но сверх-прям желания уже не было - точно. Сказала, что если найду за полторы недели отпуска себе работу в Питере - то перееду, не найду - не поеду, посмотрю Санкт-Петербург - и ладно. Была и к этому варианту готова, хотя родителей и работодателей предупредила о своих замыслах... и о том что они могут не исполнится- тоже говорила.

Девочки, я вам очень рекомендую послушать лекции Натальи Шафрановой "Счастливая женщина", есть в VK.
Мне они очень помогли по-новому взглянуть на себя и переосмыслить свои ценности. Наталья дает много методик для проработки семейных сценариев и родовых проблем (алкоголизм, я считаю, проблема родовая, семейная, сами знаете, что вокруг алкоголика "болеют" все близкие).
Я работаю по программе и она очень помогает мне в познании себя, но также ищу дополнительные практики, чтобы помочь себе. И вот эти лекции мне очень помогли понять, почему у меня не складываются отношения с мужчинами и как я могу это исправить.

Привет. Я большой любитель задавать себе вопрос за что и зачем я себе что то , кого то притянула) людей таких? Любовь такую? Чаще не любовь, правда)

Я так и не знаю зачем. Но благодаря им я поняла. Что я себя не люблю!! Я очень очень очень хочу чтоб меня другие любили, те кто мне симпатичен, особенно. Я зависима от их любви, нереально.

Но плюс, еше поняла, что я же ничего не чувствую. Какая разница любят меня или нет, если я ничего не чувствую?))) вот что они мне все дали понять.

За муж я не хочу. С моим уровнем развития, и армией не обузданных своих дефектов характера, я могу выйти замуж только за святого)) либо будет как минимум один труп. Если вселенская большая любовь может меня спасти, то я верю, что Бог мне ее пошлет.

Но пока, я склонна думать так, что надо учиться любить и принимать себя, впервую очередь, чтоб мочь еще кого то , чтоб все были счастливы.и стараюсь что то для этого делать. А почему с ними не вышло, ведь они такие несчастные как и я....я гоню это все сейчас, подальше, такие разборки...

Я хочу быть счастливой. А не "за мужем" и вот это-мне "30 а я не замужем, "весь мозг проело, если честно, всю жизнь в голове крутится, с детства и от мамы, что я утил,если не замужем. моя мама была несчастна и была не замужем, вышла замуж после 30 за алкаша и что счастлива??. И мне эти родственники:"ты должна ее понять ей же было 30 и она не замужем...))) ей же надо было свою жизнь строить))) " а то что я туда не вписалась мелочи жизни)) и помоему она просто не могла свою жизнь построить и убежала туда, гле строить ничего не надо где строить не возможно, туда, где каждый день все только разрушается!!!!

мозгом вроде понимаю, что за мужем не замужем, важнее в обществе чем счастлив не счастлив, Но из за этих стереотипов меня коробит от этого, что я вроде как не такая, виноватая, плохая....но это все наверное, тоже потому что если бы была уверенность и понимание чего же я от жизни хочу, это бы меня не бес покоило.

Мне 32, я не замужем. Долго была религиозной, сейчас с религией сложно. Для себя приняла решение жить, развиваться, а не искать мужа специально.Если в 35-36 не сложится, то возьму приемного ребенка или роду своего.

diana-30
забрела случайно в твою тему...) Может поздновато.
Я случайно тоже воцерковлена, и как раз именно поэтому не считаю "замуж" целью своей жизни.
Один брак у меня уже был, весьма неудачный и для меня сильно разрушительный. На сегодняшний день (много лет прошло) все еще не чувствую в себе сил взваливать на себя еще один семейный "крест". У меня благодаря отрицательному опыту и тому, как живут семейные пары вокруг меня, сложилось именно такое мнение: замужество - это непосильная ноша. Из-за традиционно глубоко дфс-ных отношений в семьях, за редким исключением. Мне больше этого не понести.
И как воцерковленный человек, вовсе не парюсь об этом, так как кому как не воцерковленному человеку знать, что целью жизни человека "замуж" не является. Да и вообще, на все воля Божия....
С цитатой апостола о любви полностью согласна. Это любовь Бога к нам, и это идеал любви, достичь которого можно захотеть и смочь. Но на практике - могут немногие).
И конечно эта цитата не только лишь о супружеской любви. Она о любви вообще - к ближнему. Т.е. к любому человеку рядом с нами.
С Миртой - "замужем бы не пропасть" - тоже согласна. Мне не повезло).

аха... а ежели уж очень много и сразу близости, то такой экзамен можно и не сдать.

но... мне вот в соседнем сообществе пары многие нравятся, как то гармонично живут и здравствуют. но есть примеры и неудачных отношений... имхо, многое зависит от эгоцентризма.

только недавно эта фраза стала мне понятной. А мне вообще то через пол года будет за сорок... и я буду незамужем))) страшно ли мне? нет. мне нужно друзей побольше, смысл жизни из себя интегрировать и держаться за него. В замужестве это невозможно, мне видится.

Я всегда хотела быть замужем,была два раза и неудачно(алкаголик и трудоголик). Благодаря этим замужествам поняла себя и увидела какая я и сколько мне работать...Думала,что будет муж и буду лечиться рядом с ним,но ведь он тоже будет такой же как я и я просто не выдержу,принять такого какой есть не смогу.С каждым разом приходит понимание,что желание мужчины рядом,это желание,чтобы любили и развлекали и наверно обеспечивали отчасти.Давать любовь я не смогу,так как только учусь любить себя,и что я тогда дам?Будет неискренне все,значит и мужчина сейчас может мне встретиться только тот,кто тоже учиться любить,а в остальном я буду нужна ему как мама или домработница...Моё мнение,что нужно учиться любить и наполняться любовью,она начнёт выходить за края и тогда можно и замуж,чтобы делиться безусловной любовью,тогда и мужчина рядом будет такой же у которого любви много,тогда рождаются детки в любви...а пока не заполнен человек любовью,не любит себя,это только взаимодополняющие отношения,которые не особо бывают и счастливые... Ведь если признаться честно,то желание замужества,это не желание быть ещё одной,а это из детства,страх одиночества....а это опять не искренне желание замужества...Это моё мнение конечно...Сейчас мне помогает видеть себя сын,что безусло я любить не умею,только учусь.Я делаю для него многое,но внутри жду благодарности,так и с мужем будет....Конечно я не говорю,что нельзя знакомиться и дальше жить,но стоит хорошо подумать,а что мной движет,какие истинные желания,желания делиться или брать?..Часто растраиваються те,кому за 30 и нет детей,но нет ничего радостного,когда есть ребёнок,ты диструктивна и он конечно растёт такой же и тут хуже нет...два ребёнка вместе,а ты понимаешь ,что ты ответственна и только от тебя зависет какое у него будет будущее...

Очень близко мне все это, спасибо!

Это сообщение отредактировал Ежик@Я - 13.01.2016 - 15:57

Мужчина - это всего лишь десерт (сама себе напоминаю, я созависимая). Я замужем, но важнее мое выздоровление. Только теперь я понимаю, что если я адекватная, то и моя жизнь проходит позитивно и приятно. Если нет, то вообще не важно замужем я, если ли у меня дети. Я бы очень хотела, вернуться в прошлое, пройти программу и только потом выходить замуж.

Добрый день! Мое мнение - бросьте вы это свое метафизическое мышление, хотя бы потому, что это самый примитивный способ мышления. Клише на клише. И, как следствие, перестаньте в себе копать и искать причины. "Я магнит" и все прочее. Пустое. Лучше разуйте глаза и поймите, что вся наша система сейчас такова, что в ней не могут вырости сильные мужчины. Иногда бывают исключения в восточных мусульманских регионах, там мужчин воспитывают по-другому, в больших семьях. А у нас, где оба заняты, и воспитывать некогда? Или неполняе семьи? Мужчины создали безопасный мир, и теперь их сила не нужна. Не удобна и опасна для самой системы. Сами же говорите, что семьи либо неполные, либо больные. Вот из этого и придется выбирать. Так что присмотритесь, если человек достойный и любящий, и оставьте эти сказки про рыцаря на белом коне.

Я как-то в порыве злости,отомстить мужу,сидела на сайте знакомств,и заметила на меня клюет только "клиника",бабники.И многие на меня просто агрессивно реагировали.Но так происходит не только с мужчинами.Кто верующий,тому особенно адресованы мои слова .Я как-то молилась и мне в голову пришло то,чего ч не помгила.Что я как-то была в часовне у мощей.Пришла туда и вижу там того святого которому молилась.Так вот с тех пор я считаю,что помимо псих.Проблем,надо чаще быть в святых местах.Но это для верующих только.А