Скрыть опции темы

Поделитесь опытом - страх потери близкого. У меня болеет мама. Я боюсь ее потерять. Детство у меня было очень тяжелое. Она меня никогда не хотела. Всегда ставила мне в вину то, что я появилась на свет. У меня было в детстве кличка: "Оно". Ни имени, ни пола у меня не было. Всю эту грязь рассказывать совсем не хочется. Тем не менее, я очень сильно зависима от мамы. И дети и муж, постоянно говорят, что мама для меня важнее, чем они и чем я сама для себя. Да я и сама это понимаю.
Тем не менее, мне очень страшно, что она умрет. Я начинаю умирать уже тогда, когда думаю, что она не бессмертна. Мне кажется, что я не переживу ее смерть. Может было у кого-то что-то подобное? Поделитесь, пожалуйста опытом.

У меня было. Я с самого раннего детства боялась, что она умрёт. И доминирующим чувством к маме была жалость. Мама склонна наносить себе ущерб: пропалывает без перчаток – потом ходит с кровящими порезами по всем ладоням, три раза ломала кости – ходила с переломами на работу, пока не проступали чёрные пятна на коже, дома разводит грязь и проч. То есть она как бы всё время на грани…и её всё время надо жалеть-спасать-быть виноватой.

Страх её смерти усилился, когда умер мой отец, потому что мама объективно стала единственным живым родственником.

Уже в программе у меня постоянно крутилось в голове обращение к ней «Ну отпусти, отпусти меня, пожалуйста, я мёртвая, потому что ты меня держишь». И в какой-то момент я поняла, что и сама цепко держу её, что я буквально заняла место Бога, от заботы которого зависит её жизнь и счастье.

Моё отделение было болезненным и резким, с криками и воплями, слезами-мольбами, чередующимися ядовитыми обвинениями. Когда рвалось наше слияние, это было похоже на внутреннюю смерть, мне казалось, я не переживу. А вышло, что во многом именно с этого (как бы прощания) началась нормальная жизнь.

Чтобы выстроить с ней отношения, мне потребовалось их на время полностью прекратить. И было тяжело: сильнейшие приступы вины и самообвинений, рыдала, не могла выйти из дома, но границы держала. Наверное потому что уже не могла не держать, это было дно. Я выбрала себя. Я её буквально отдала Богу: в мыслях, вслух с самой собой, с доверенными анонимными проговаривала: «Господи, отдаю тебе свою маму. Отдаю вплоть до её смерти. Ты лучше знаешь, жить ей или умереть, забери мамину жизнь из моих рук». Ну и тп. Сами эти слова долго вообще из горла не выходили.

Сегодня общаемся. Но очень дозировано. Жалость ушла (по крайней мере та её ноющая выворачивающая все внутренности форма), чувство вины ушло. Да, я иногда выбираю помочь ей с чем-то, иногда у меня есть ресурсы выслушать её. Все проблемы с её здоровьем решают её врачи. Мы живём отдельно, помощь по хозяйству от меня бывает, но я обычно слишком вовлекаюсь и много там трачу своей энергии, поэтому стараюсь ей советовать мастеров. Если она перестанет себя обслуживать – я буду думать о сиделке. Пока так.

Я боюсь думать о том, что мамы не станет, гоню мысли. Просто гоню мысли от себя, не могу размышлять над этой темой, чувства жалости возникает, страх покинутости, огромной печали, что никогда больше не услышу ее голос, не смогу посидеть с ней рядом, еще я боюсь, что притягиваю своими мыслями что-то нехорошее, ее потерю, поэтому стараюсь не зацикливаться на этих мыслях. Может я не права, может надо по-другому, не знаю. Я желаю ей доброго здоровья и счастья, прошу ВС пусть мама радует меня своим присутствием как можно дольше, это правда для меня.

У меня такое было
Особенно после того как папа умер и я практически присутствовала при этом. А потом она научилась чудесному трюку. Играть на моем страхе. Она все время угражала мне что покончит жизнь самоубийством. Сколько раз я вызывала службу спасение, выбивали двери милиция, скорая. А она в итоге и не думала. потом еще винила меня за то что я такая дурочка обращалась за помошью и бросала все что бы спасти ее.

Masya

И как в итоге все закончилось? Она перестала манипулировать тобой?