Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я хочу, взрослый ребенок из дисфункциональной семьи, внучка алкоголиков, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 ч. 30 июля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

30 июля.
Принятие бессилия.

С детства я была в антагонистических противоречиях с важной частью себя - своими чувствами. Я постоянно пыталась либо игнорировать их, либо подавлять, либо вытеснять. Я старалась создавать в себе неестественные для меня чувства и вытеснять те, которые были во мне.
Я отрицала, что я гневаюсь, хотя на самом деле я была в бешенстве. Я говорила себе, что со мной что-то не так, раз я гневаюсь, хотя гнев был логичной реакцией на ситуацию.
Я говорила себе, что мне не причиняет боль то, от чего на самом деле мне было очень больно. Я рассказывала себе сказки типа: "Этот человек не хотел причинить мне боль...". "Он или она не могут по-другому...". "Мне следует быть более понимающей". Проблема была в том, что я стала слишком понимающей по отношению к другим людям и непонимающей и недостаточно сострадательной по отношению к себе.
Это не было каким-то одним чувством, с которым я боролась. Я была в состоянии войны со всей своей эмоциональной частью. Я старалась использовать духовную энергию, ментальную и даже физические усилия, чтобы не чувствовать то, что мне нужно было чувствовать, чтобы оставаться здоровой и живой.
Я не достигала успеха в контролировании своих эмоций. Просто эмоциональный контроль был поведением выживания для меня. И я могу сказать спасибо этому поведению, за то, что оно помогло мне пройти через многие годы и ситуации, где у меня не было лучшего выбора. Но теперь я знаю более здоровое поведение - принятие своих чувств.
Мы созданы, чтобы чувствовать. Частью нашей дисфункциональности явлвется стремление отрицать или изменить это. Частью выздоровления является желание научиться жить с тем, что мы чувствуем, и слушать, что стараются сказать нам наши чувства.
Мы ответственны за свое поведение, но мы не должны контролировать свои чувства. Мы можем позволить их себе. Мы можем учиться обнимать, наслаждаться и испытывать - чувствовать - эмоциональную часть себя.


Сегодня я не буду подавлять или контролировать свои эмоции. Вместо этого я дам силу и свободу своей эмоциональной части.

У меня есть надежда, что однажды все мои плохие чувства кончатся и я буду хорошей. Но ведь этого не будет никогда. Позволяя себе чувствовать плохое, я плохая.
Я чувствую себя хорошо, когда я делаю в соответствии со своими плохими чувствами. А делаю я плохое. Чувствуя плохое а поступая хорошо - я чувствую себя плохо.

Недавно с удивлением осознала, что я всегда удивлялась как это некоторые люди вроде такие счастливые и доброжелательные, но в тоже время могут и сильно огорчиться и погневаться на что то или кого то. Даже если это выражается всего лишь в написании гневного поста в соц.сети. Мне казалось это неприемлимо. Думала, что значит не такие уж они и хорошие, что то с ними не так, хорошие люди не гневаются...мда

Кроме гнева, обид и депрессии мне кажется у меня других чувст не существует. Когда происходит, что то радостное или когда я вспоминаю что то хорошее это просто происходит, это похоже на фильм в котором нет меня.
Господи помоги мне услышать свои чувства, отпустить эмоциональный контроль, услышать своего внутреннего ребенка.

Привет, я Ина, ВР их ДФС.
Вспоминаю, как мама рассказывала кому-то про меня в детстве, что я приходила со школы и тихонько осматривалась- какая обстановка дома? все ли спокойно? и как старалась никому не мешать. Говорилось это с гордостью. Я слышала и старалась быть еще "лучше"-еще незаметней. Так по жизни и шла- чтобы все были довольны, а то, что и мне бы надо быть довольной- в голову не приходило...
Господи, научи меня слушать свои чувства и понимать, что за ними стоит.