Скрыть опции темы

Ребята привет, я принял решение что должен простить всех, но естественно в первую очередь родителей, самое тяжёлое это простить мать (не алкоголичка). За то что жила с отцом и над нами издевался, а у неё была возможность уйти, но она не ушла никуда, и до сих пор с ним и прочее, я принял решение утром, разбанил её в скайпе, она мне позвонила. Я говорю с ней а мне плохо, ну тошнит пипец, плохо мне. Меня кроет от того что она говорит, говорит "выкини всё из головы" - что за бред?Я всегда считал в детстве её умной, но теперь понял что ошибался. Начинает какие то примеры приводить "А ты помнишь такую то семью, там родители хуже чем мы" - да зачем мне эти примеры?Она обвиняет меня в том что я болею мол "ооОО ты сам на негативе, забудь детство, не парься, радуйся" - ну что за детский лепет?Я незнаю как мне быть, общаться с ней не имею ни малейшего желания, но где то внутри видимо хочу. Как мне быть?Я понимаю что важной частью программы является прощение обид, но как это сделать?Я уже один раз этот делал, видимо не сделал. И вроде когда пытаюсь быть доброжелательным (хотя голос у меня недовольный, ну не могу я им управлять) , она начинает говорить вещи которые меня выносят. Она то извиняется то говорит что ни в чём не виновата, никакой последовательности...Что посоветуете?Как простить их?Родителей?Как мне быть? - ПС кто не знает меня, я болею физически, и ищу выздоровления от этого, ну и от депресии тоже

У меня такой опыт прощения обид: пока я не разозлюсь и не вытащу гнев на обиду, я не могу простить. Собственно поэтому у меня 9 шаг в параллельном сообществе не шёл. не могла я физически прийти и говорить, что я была не такой дочерью, как они ожидали. Меня выносила эта формулировка сразу. И я начинала гневаться, а гневаться нельзя, я тогда считала. И так и бегала по кругу. Теперь сходу ищу гнев в себе. Только так для меня работает: гнев, депрессия, иногда попытки поискать "золотую серединку" и только потом принятие, оно же прощение.

Redas, не думаю, что стоит НАЧИНАТЬ с прощения родителей.
Успеешь.
Для меня важнее простить себя за прошлые ошибки, принять своё прошлое и себя сегодняшнего без осуждения.

Redas, привет

Я пробовала начать с прощения, читала советы "подумайте о том, что у других могло быть еще хуже" и прочие. Эти советы только мучали меня еще больше, потому что вдобавок я еще начинала чувствовать вину за то, что не могу простить. Очень часто инструкция по работе с собой выглядит так: "Шаг первый: простите своих родителей. Шаг второй: сделайте то-то и то-то". Ну и так далее. На мой взгляд, это очень обманчивая формулировка, из которой можно сделать вывод, что простить занимает две минуты, после которых можно переходить к следующему пункту.

Для меня как ребенка из дфс это вообще не работало и не могло сработать так быстро.
Я пока не дошла до прощения. Но я стараюсь двигаться в ту сторону. С чего я начала - с того, чтобы учиться уважать мои собственные чувства и мою собственную реальность. С того, чтобы признать, что то, что происходило в моей дфс было неправильно и жестоко по отношению ко мне. С того, чтобы начать называть вещи своими именами. Не для того, чтобы кого-то обвинить. Не думаю, что с этим осознанием надо сразу идти к родителям и говорить им об этом. Это только втянет в тот же цикл обвинений и жертвы, и только сделает мне еще больнее. Я начала с того, чтобы вспомнить то плохое, что было, и спросить себя - что я при этом чувствовала? и поверить, что я имела право чувствовать именно так. Моя реальность была именно такова, даже если бы все люди мира начали меня убеждать, что это было не так. Моя реальность была такова.

Мне кажется, прощение это очень долгий процесс. На мой взгляд, важно научиться наблюдать за реальностью, в том числе за родительскими реакциями, но не впитывать их, не принимать на себя, а считать их частью более глубокого процесса, а именно того, как сами родители формировались годами и десятилетиями в их собственных дисфункциональных семьях. Прощение наступит, когда ты полностью примешь тот факт, что родители сами не властны над своей дисфункцией. Родись они в других более здоровых семьях, они сформировались бы другими людьми.

Полностью согласна про гнев. Надо разрешать себе чувствовать гнев по поводу утраченного детства и выражать его таким способом, который не будет диструктивен для твоих отношений с мамой. То есть так, чтобы она не могла его видеть и слышать. Когда накатывает такой гнев, я беру подушку и луплю ей другую подушку, одновременно проговаривая, что именно меня возмущает. Причем без цензуры. Это важно.

grimm
Про лупление в подушку, это какой то метод Луизы Фей, это женщина которая специализируется на психосоматике, она тоже говорит про выплеск гнева, и про подушку)

А я пока не пробовала их прощать. Нет пока сил и на это. Пытаюсь хотя бы искать в них положительное.

Redas
Простить на щелчок пальцев не получиться.
Прощение - это процесс, причем довольно длительный. Принято считать, что у него несколько этапов:
1. отрицание/вытеснение
2. гнев
3 торг
4. депрессия
5. принятие/прощение

ну и по ходу - работа с травмами, потерями, проживание горя, снятие с себя вины.
У меня так.

Вся наша программа про прощение: сначала себя, затем родителей, или с какими-то иными вариантами (в своей ситуации я начала с родителей). Что нужно для того, чтобы простить родителей? Работать по программе 12 шагов ВДА (или какой-то другой, какая есть в городе, но лучше ВДА, особенно если нет хим.зависимости). Работа по программе начинается с регулярного посещения групп, знакомства с такими же людьми, как я, с поиска спонсора на своей группе, с прохождения шагов и использования всех других инструментов программы. Сейчас я делаю 8 шаг и по тексту там очень много о том, как прощаются родители, но нельзя перескочить сразу на 8 шаг без 1-7. Поэтому добро пожаловать на собрания ВДА!

Итицкая сила
Очень важное в нашем 8 шаге: возмещать ущерб родителям только за свое взрослое поведение! Я считаю, это очень важно, это ответственность за свое нынешнее поведение - то, чему учит программа.

Наденька
о какой важный момент! спасибо

Привет. Эта тема мне тоже созвучна. Я раньше думала что обижаюсь на отца. а теперь понимаю, что на маму. Я в глубине души их люблю. С прощением у меня тоже пока не получается. Бог мне открывает ,что мои родиетли очень нуждаются в любви, одобрении ,они как маленькие дети (только уже взрослые). Пройдя программу АА - я поняла болезнь своего отца и что с ним происходитк когда он выпивает, я вижу где он настоящий, а где его болезнь.
Я понимаю ,что они по другому меня воспитать не могли, их никто самих не научил.
Когда я маме говорю, что с тобой разговаривать не хочу, нет сил, желания. она спрашивает, почему? Я отвечаю: не хочу. Мне не хватает сил признаться почему.
Я только одно понимаю ,если я на них злюсь значит мне это состояние нравиться, роль жертвы меня преследует и я их во всем обвиняю, говорю плохое.
Возможно прощение придет, позже и я смогу от всего сердца и по настоящему их простить. Мне нужно просто время для этого.
А пока я буду работать по программе, налаживать контакт со своим состоянием. И когда придет время Бог укажет путь я прощу своих родителей от всего сердца. Я знаю и верю, что это время придет, а сейчас заставлять себя когда нет сил, желания, или придумывать для себя что то я не хочу.
Всему свое время.

Redas
Есть такая книга "После слёз. Помогая взрослым детям алкоголиком исцелиться от травмы". Там прямым текстом говорится, что исцеление приходит после слёз. Выплакать свою боль, оплакать утраты, выпустить и проработать гнев - это то, что идёт перед прощением.
В тексте 5-го шага написано, что работа с горем начинается с 5-го Шага. В 4-м, получается, мы это горе вскрываем. У меня 5-ый Шаг шёл параллельно с 4-м, я помогала своему Вн. Ребёнку перепроживать травматичные ситуации, оказывала ему/себе-маленькой поддержку - это происходило в медитациях: как бы я поступила сейчас, если бы могла туда, в детство вернуться, кто бы и как мне помогал? И в тех медитациях я отделялась от родительских действий и от их дисфункционального поведения. Ненависть к себе уменьшилась и стыд - тоже. Гнев на родителей, на мой взгляд - это смесь ненависти к себе и стыда, который я выработала под влиянием семейной дисфункциональности и алкоголизма в родительской семье.
Гнев на маму у меня полностью прошёл, когда я его проработала (припёрло сильно тогда гневом и болью покинутости): я рисовала - маму, свой гнев на неё, а свою боль и обиду я выражала физически - как мне было необходимо выразить. Я гнев не маме выражала, а её образу. Моя мама сама понимает, что нанесла мне ущерб, она об этом говорила, и я однажды признала вслух - что да, так и было, и что мне было плохо от её действий. После этого я совершенно перестала чувствовать боль и обиду на неё. Это всё произошло "само" - как результат работы по шагам. Но не в начале Программы, а где-то уже на 5-м году моего выздоровления. И я очень тщательно прорабатывала 4-ый шаг ВДА - по детству + по Тони А. - инвентаризацию родителей.
А вот с отцом мой гнев ещё до сих пор не прошёл. Но я вижу, как ВС мне посылает и ситуации, и информацию, чтобы и с отцом мне помочь разобраться. И я думаю, прощение придёт, когда выйдет гнев и боль, и когда я отделюсь от его неподобающего поведения по отношению ко мне. А также - разделю его, которого я люблю, от его болезни и её проявлений в отношении меня. Мой отец, которого я очень любила и люблю, не весь он был хорошим, его больная часть была плохой и опасной... А я пока что, видимо, люблю его целиком, вместе с болезнью, поэтому, наверное, мне и больно, и гневно, и не могу ни принять, ни простить... Но я верю в процесс прощения, он идёт и когда-то завершится.

пс.
А ещё я в последнее время начала понимать, что я смогу простить тех, кто причинял мне боль, когда я себя саму смогу простить за то, что терпела это обращение.

Redas, привет!
Я не знаю насколько я сейчас права буду, но я бы рекомендовала тебе обратиться к книге Форвард Сьюзан, Крэг Бак "Токсичные родители". Она есть здесь на сайте в теме про непрограммную литературу, её можно читать онлайн. Я её сейчас как раз читаю и считаю просто невероятным открытием для себя. Там есть во второй части книги глава про прощение. Может быть тебе это даст какой-то толчок и новый виток в твоих раздумьях!
Желаю тебе найти свои ответы!

Всем спасибо за то что поделились опытом

Redas, я не могу пока простить своих родителей, наверное, не хочу даже. Особенно на фоне нынешнего их токсичного поведения и точно таких фраз, как у тебя: у других было хуже, забудь, живи и радуйся и ты ды. Как-будто я могу просто жить и радоваться... Очень отозвалось про физические ощущения при общении с мамой. У меня так же, меня просто трясти начинает или мутит.
Я сейчас даже не думаю о том, КАК мне их простить, мне бы пока с собой разобраться. Я на 2 шаге и пока очень много гнева и боли выходит, мне кажется, когда придет время это обязательно произойдет. Но, в моем понимании, простить -это отнюдь не значит распахнуть объятия и начать общаться. Для меня это общение нелегко дается и я его очень регулирую, мои родители для меня реально "токсичные родители" (книга мне понравилась и определение очень точное). Для меня жизненно важно держать их на расстоянии, тут мне очень помогает книга Барьеры.
Вообщем, процесс исцеления длительный. И прощение родителей для меня не первом месте. Вот уныние ушло и мысли суицидальные - это радость огромная, чувство вины ушло -тоже облегчение. Стала лучше себя слышать, перестала себя считать недоразумением и свою жизнь ошибкой - и слава Богу. Причем, я же не ставила себе целью, что бы оно ушло, это происходило само собой, первое отвалилось именно это. Сейчас для меня очень важно мое физическое состояние: я дико напряжена почти всегда. Отсюда масса проблем со здоровьем и все "гуляющие", т.е. неподдающиеся медикаментозному лечению, чистая психосоматика. Проблемы со сном. Сначала я буду думать как помочь себе, а потом уже все остальное. И самое поразительное в том, что теперь я хочу себе помогать и активно это делаю, это очень отличается от того состояния в котором я пришла в программу. Как только я признала свое бессилие и передала свою жизнь в руки Бога, со мной начали происходить удивительные изменения.