Скрыть опции темы

Masya

Скажите, как они потом решают этот внутренний конфликт?

Идя по шагам, работая со спонсорм, читая литературу.

Пoверили в тo, чтo существует Сила, бoлее мoгущественная, чем мы сами, спoсoбная вернуть нам здравoмыслие.
Шаг второй

Олли, сочувствую тебе, обнимаю. Читала твою историю и плакала. Сколько же тебе пришлось пережить! Я уверена, что если ты пережила то, что описала и осталась жива, уже достаточно долго в трезвости, пришла в ВДА, то можешь даже не сомневаться!!!!!! У тебя все получится, это точно!

Олли
не могу сказать за других, а моя ВС была всё время рядом, как оказалось. Но для этого пришлось пописать, понаблюдать и поработать по программе.

Спасибо от души. Я рада, что ты веришь в меня,твои слова заставили меня задуматься.

Олли я тоже верю в тебя, верю в себя, очень отозвалась местами твоя история! Еще верю в выздоровление. Верю в-12 обещаний. Для того мы и здесь.

Олли
Прими мою поддержку.

Решение нашей программы в том, чтобы стать себе Любящим Родителем. В ВДА ты найдёшь очень много про признание своего горя, оплакивания потерь, любовь к себе, прощение себя и возмещение ущерба себе. И в первую очередь именно так -- прощение и принятие себя, дальше и намного позже -- про других.

Здесь расписание Скайп групп ВДА. Можно просто послушать, если пока лень/нет сил говорить.

Здесь лежит прекрасное переводное спикерское про физическое и сексуальное насилие.

Есть очень хорошие лекции сестры Павлы, посвящённые образу Бога, который складывается у травмированных детей, и тому, как этот образ бережно перестраивать. Если тебе нужно, скажи -- я скину в личку.

Bet Dixon

Спасибо.

Brandy

Принимаю, с радостью.))

Конечно нужно, скинь пожалуйста.

Чувствую себя каким-то загнанным в угол зверьком. Как неприятно звучит, но меня в этот угол Бог загоняет, дабы я начинала что-то делать, или кранты... Это моё видение сейчас. Не будь страданий, не было бы меня здесь, не было бы меня в АА.
Странно, 12 шагов АА стараются избавить от эгоизма, а в программе ВДА я вижу обучение эгоизму, но не в плохом смысле, а здоровому эгоизму.

Я думала, что усекла первый шаг... Наверное относительно исключительно алкоголя, а жизни -нет. Для меня чувство бессилия пока приносит страдание. Касаемо алкоголя меня колбасило 4 года трезвости, только потом я созрела делать шаги, когда поняла что трезвость моя печальная.

Но то что я не доделала, оказалось самым главным... Я не проработала родителей, не проработала мужа. Свои ошибки я постаралась признать, но это не принесло мне облегчения, как видим.)))
12 шагов в некоторой степени научили меня жить, сама собой разрулилась ситуация на работе, я не могла уже туда ходить, а сейчас всё пучком. Сквозь великие страдания удалось проработать 9 шаг перед дочерью (старшей), я периодически его прорабатываю опять. Собралась духом и попросила прощения у свекрови, хотя испытывала к ней злость. Пользуюсь анализом, когда не нахожусь в безумии.

Работы непочатый край, а делать лень. Скажите как вы справляетесь с ленью?

Я ещё нашла такие интересные высказывания здесь.

А у меня всего 5,5 годикофф.

Олли
Я видела людей, срывающихся без ВДА. Что такое стабильная трезвость, мне лично сказать трудно. Валентину Новикову и её весть не возьмусь здесь обсуждать.

В нашей литературе ничего не сказано про точный срок трезвости, с которого открывается путь в Программу ВДА. Очень много есть разного опыта, и тем не менее тут точно так же, как в любом сообществе работает 3 Традиция.

А про любовь к себе у нас есть чудесные слова:

Олли, прими поддержку, очень сочувствую.
Про лень. Я думаю, что это и не лень вовсе. Сопротивление, страх боли, отрицание- не знаю, но думаю, что точно связанное со страданием.
Я очень сильно сопротивляюсь многим действиям- усталостью, даже обессиленностью, забывчивостью, откладыванием. Мне помогает назначить твёрдое время, я человек расписаний, мне легче так, вдохновения ждать безнадежно- во всяком случае, в начале. Во вторник вечером скайп- и это не обсуждается, разве что нет интернета. Эти полтора часа включены в мою рабочую неделю. Каждый вечер я должна 10 минут что-то писать в тетради по теме. Или текущее)). Не желая вгонять себя в ненависть к этому, я позволяю себе пропускать иногда- но не больше одного вечера подряд.
Если бы я была одна в квартире, я встроила бы ещё группу.
Мой план не в голове- даже при том, что в нем всего 2 пункта. Он написан четко и детально, на месяц. Висит на стене над столом.
Но мне понадобился месяц, чтобы перестать противиться скайпу и ещё два- чтобы мне стало хотеться его.
Больше ничего целенаправленного пока не делаю, потому что верю, что работа в группе идёт своим чередом и не обязятельно что-то всё время дёргать. А, ну читаю книги по ВДА или психологии или т.п., но это не в счет, этому нет сопротивления.
Я атеистка, но в противном случае, возможно пыталась бы регламентировать и эту часть жизни))
Очень надеюсь, что тебе станет легче и ты найдешь в себе силы потихоньку что-то делать. Это помогает уменьшить отчаяние, в этом я уверена.

Brandy

Я читаю шаги и обещания и у меня открываются глаза... Вот оно, это то чего мне не хватало, мой алкоголизм лишь верхушка айсберга. Да, я зависимая, возможно генетически (что неудивительно), я не могла жить по другому, просто не умела. Вся та грязь через которую я прошла, эта та картина которую я видела всю жизнь-детство. Один вопрос у меня стоит в голове: как так, я же ненавидела всё это и пришла к такому же . Но тут мой ум подсказывает понимание поведения моей мамы, понимание, а не принятие, увы...
Клара

С радостью принимаю. Твои слова мне очень помогли. Мне тяжело вылазить из скорлупы, тянуть из себя эти нити боли, которые натянуты столько лет. Я буду в группах, мне нужно свыкнуться с этой мыслью. У меня просто нет выбора, жить стало невыносимо, несмотря на трезвость.

Наш опыт, это спасение для других (а ваш для меня), возможно и мой опыт АА и ВДА, когда-нибудь кому-то поможет.

Вот есть хорошая книга, я ее еще всю не прослушала или не прочитала, но на форуме много хороших отзывов

"Это никогда со мной не случится"

Книга супер. Проглатываю просто второй день. Одни инсайты идут после анкет. Спасибо Вам огромное!!!!!!

Начала читать столько жалости возникло к вдашкам капец (в тч к себе, хотя себя я почемуто стараюсь не жалеть, наоборот). Капец реально зацепила книга.

Две недели как в аду... Всех коней спустила на мужа, он ни в какую не хочет понимать меня, уже говорит неизвестно что лучше: трезвость моя или бухалово, безразличие в мой адрес убивает, чувство покинутости, ненужности, нежелание существовать. Страхи, тревога выше крыши, слёзы, просто сидела и плакала, и спрашивала Высшую силу: за что мне это.

Раз, и на ровном месте накрыло. Губы облезли, горло сдавленное, бессонница, ненависть ко всем людям. Основатель нашей группы порекомендовал врача, ибо соматика у меня прёт со всех сторон. Посетила, всё-таки выписала антидепрессант, говорит без него никак, я попросила чтобы побочек минимум, выписала мягкий, пью третий день.

Вчера сидела в ванной и плакала от бессилия, просила Его исцелить меня, не наказывать, любить меня, не покидать... Утром проснулась, губы прошли за ночь, ощущение жизни заново, боюсь этого чувства, боюсь только настроиться и снова внезапно накроет.
Страхи, тревоги, депрессия. Называется приплыли. Морально готовлюсь на группы ВДА сходить.