Скрыть опции темы

Доброй ночи... Даже не знаю с чего начать. Попробую кратко.
У меня когда-то были два самых дорогих человека: мама и бабушка, но они пили, не всегда, зато страшно, грязно, отвратительно.
Бабушка потеряла мать в 12 лет, её отец пьяный избивал у детей на глазах, их осталось шестеро. Бабушка рано вышла замуж, за моего дедушку, который тоже начал пить, родилась мама. Развелись. Нашла себе другого алкоголика, пил-бил, пока не стала пить с ним... Так закончилось детство у моей мамы, в пять лет. Её дом стал притоном, моя мама всё детство терпела побои и была обслугой для алкашей. Но она любила свою мать...

Мама уехала к родному отцу в 15 лет, где встретила моего отца. У них было много общего, в том числе стакан, страдания, стихи и прочие прелести бурной молодости, также склонность к суицидам. Родилась я. Родители всё больше гуляли по отдельности, поэтому не прожили вместе и пять лет. Развелись.
Моя бабушка очухалась и нашла контакт с дочерью. Они меня окружили своеобразной любовью, между запоями. Да, да, они умудрялись баловать меня, бабушка вязала мне вещи, научила читать писать, мама дарила всю любовь, что не досталась ей.
У меня появился отчим, хороший человек, не бросал маму... Мамин папа умер когда мне было пять лет, ему было 45, уснул пьяный и задохнулся от дыма сигареты.


Я пишу сумбурно, дабы не упустить важные моменты.

Мама могла уйти на три дня и оставить меня одну. Я сильно плакала, потом у меня появились дёргания по утрам, как некий смешной танец. До сих пор иногда.

Иногда меня привозили к бабушке на лето, первые дни мама с бабушкой пили вместе. К 10 годам я видела всё. Рвоту, обмочившихся людей, половые акты и кучу всяких непотребств. Они не знали, просто не помнили.
Я была спокойным ребёнком, у меня был свой мир, могла сама с собой играться часами...
Когда мне было 11 лет, бабушку зарезал сожитель, ей было 49 лет. Это был первый осознанный ужас в моей жизни. Я её очень любила.

Для мамы это было большое горе. Наступили 90-е. Отчим ввязался в неприятности, уехал. Мама пустилась во все тяжкие, она уже умирала в душе. Мне было обидно, больно, моя мама исчезала, рядом был другой человек. Попытка приехать к отчиму, конфликт, мама напилась, уехали потеряв жильё. В другой город, к родственникам мамы. Там мама уже не могла остановиться, со свистом вниз. Её изнасиловали, избили до кровоизлияния в мозг, она осталась жива, я бегала в больницу. Оттуда она вышла ещё более невменяемая. Забрала меня в какой-то бомжатник "где все танцуют и поют". Там её и мужика одного в постели, приревновавшая дама облила их кипятком, отправив меня в магазин.

Когда я пришла, увидела стонующую пьяную мать, кроме злости я ничего не испытывала... Она просила помощи, я сказала что ненавижу её и ушла. К родственникам. Это до сих пор тяжёлым камнем у меня в душе.


Она пришла через неделю, на бёдрах было гниющее мясо, вызвали скорую... Страшно сказать, я тогда кроме злости и обиды ничего не испытывала. В больницу ходила редко. Родичи решили меня отправить к родному отцу. Пришла к маме 2 сентября, перед отъездом, она была в сознании, говорит мол поучишься там пока... А меня разорвало внутри, я не могла остановить рыдания, мне было страшно, я почувствовала что это конец. Её не стало 4 сентября. Маме было 32 года, мне 13 лет. Мне никто об этом не сказал.

Отец... Я помнила его любящим меня. Передо мной предстало чудовище с женой маразматичкой и морально изуродованным ребёнком. Они издевались надо мной. Не кормили, били, всю работу по дому (а меня мама до этого никогда не заставляла) возложили на меня: уголь, дрова, вода, готовка. Издевались со смаком, мачеха могла хватать за уши бить лицом о зеркало, мол вырастишь уродкой... Она ревновала отца к моей матери. Бабушка с мамой меня никогда не трогали, мама иногда ремня, редко.
Отец с мачехой меня уничтожили, я сломалась. Кстати о смерти мамы я узнала по телефону три месяца спустя
родичи не удостоили меня вниманием, просто промолчали, пока я сама не спросила.
Ходила в церковь, позвали туда жить. Там я обрела веру, но не смогла жить, я была уже дефектная. Впервые именно там наглоталась таблеток, просто почувствовала что не хочу жить, что моя жизнь ужасна.
В новой школе меня гнобили, за то что я бедная... Ненавижу их. Они были тёпленькие и сытые, смеялись надо мной.
Потом я нашла коньяк и почувствовала что вот оно, облегчение, недостающая радость и расслабление.
Меня отправили к родителям отца, те меня не любили, были рады раб.силе, у них были ещё внуки которым они дарили любовь. Минимум еды, обноски, а мне 16 лет... Бабушка с дедушкой были деспотичными.
Все события в моей жизни происходили в разных городах, от Владивостока до Еревана (отчим был оттуда).
Я влюбилась, бросила учёбу и ушла жить к нему, он меня жестоко избил через три месяца, я простила. Идти было некуда. Родила дочь. Разбитые стёкла, губя, порезанная одежда, я убежала только тогда, когда муж избивая меня ногами дал мне понять, что моя дочь может осиротеть.

Ушла в никуда с деньгами на билет и всё. С трёхгодовалой дочерью и в дырявой одежде. Мне был 21 год, я уже начала дружить со стаканом, крепко так...
Как я выкрутилась, промолчу, однако я стала презирать всех мужчин. На этом тернистом пути повстречала нынешнего мужа. Бухали, веселились, поженились. Брак уродливый с обоюдными изменами, ссорами до рукоприкладства и с острым чувством любви.
Родила сына и потихоньку начала спиваться. Ссорилась с мужем, уходила из дома... Знакомо? Да. Я повторяла мамин путь. Но у меня было оправдание, я пила по другому, не так грязно, не так запойно, я не писалась в конце-концов. И дети были под присмотром свёкров, а муж падлюка заслужил.

Как-то я пропала на полтора месяца. Думала сдохну и хер с ним, я всё-равно урод. Муж нашёл, закодировал. Сорвалась. Пошла в АА. Шестой год трезвая.
А что мы имеем в этой трезвости? Вину, злость, одновременно гордыню и обиду. Желание всё контролировать.
Я поднялась на ноги, освоила хорошую профессию. На четвёртом году трезвости узнала об изменах мужа... Отец спился, похоронила. Всех похоронила.
Я люблю своих детей, но я не умею это показывать, я даже обниматься не умею. У меня к ним огромное чувство вины и страх, что я нанесла им вред и они вырастут несчастными.

Последняя измена мужа подкосила меня, на трезвую это переживать тяжко. У меня полезла соматика, облезают губы, ком в горле постоянный. Прошло два года с тех пор, а я не могу его простить и ненавижу ту бабу.
Работала по АА-шным шагам, так они и завяли у меня, на четвёртом не смогла написать письма отцу и матери. На восьмом не могу компенсировать ущерб мужу, ибо простить его не могу, не верю ему и мучаюсь от подозрений.
Иногда так кроет, жить неохота, вроде всё есть теперь для жизни, достаток, дети, работа, муж, а я не радуюсь.
Хожу, существую с редкими просветлениями...
Какой у меня Бог. Карающий, а я заслуживаю, сколько ошибок сделано. Бог даровал мне трезвость, но она мучительна. Внутри болит всё и вопрос: за что мне такая жизнь? Хожу и думаю, что я просто урод.

Была давече в нии психиатрии, поставили тревожно-депрессивное расстройство, антидепрессант выписали и транк, два дня попила еле в себя пришла. Не хочу. Вообще ничего не хочу, устала всю жизнь мучиться.

Спасибо.

Привет прими поддержку.

Прими поддержку
Ты не урод, ты пришла по адресу
А живые группы ВДА в твоем городе есть? Если есть, то очень рекомендую сходить. Меня в свое время большая группа просто спасла

Bet Dixon
Спасибо))

Иванка
Спасибо, очень приятно видеть людей, которые понимают о чём я говорю.

Kirusha
Я живу недалеко от Москвы, поэтому есть возможность съездить либо в Мытищи на группу, либо в Москву.
Нужно морально собраться, это как я впервые в АА пришла, почему то трудно себя заставить, но надо, припекает уже.

Олли
Привет. Прийми мою поддержку и много много бескрайней любви. Держись ты пришла по адресу

Masya

Спасибо, чувствую, что да, именно по адресу. Я пока закрываюсь в себе.
У меня по практике шагов АА развита лень по работе с собой. Я страдаю, мучаюсь и когда совсем придавит, я начинаю что-то делать, не всегда до конца... Наверное я этого просто не умею, приходится заставлять себя что-то делать, воспитывать себя. Это касается всего вокруг, быта, детей, работы. С лёгкостью я только развлекаюсь, когда в нормальном состоянии, в ненормальном состоянии и этого не хочется.

Столько тараканов, самой страшно.

Ну тут много про дно говорится))), нас всех придавило по этому мы здесь.
Думаю это не называется заставлять-это называется отрицать. Проходя через отрицание, всегда чувствую, что блииин пахать надо, воспитывать, ломать-вообщем нормальная реакция, главное перестать загрызать себя за это.

Masya
Эх, много работы... Я даже в АА хожу, потому что мне плохо. Когда всё пучком я пропускаю группы, когда плохо я вообще не хочу идти, но несу себя туда, ибо знаю что нужно.
Как-то странно, вроде имею опыт программы, но в ВДА как слепой котёнок, всё новое. Работая по программе я увидела несколько вещей: не умение прощать, любить (любовь больная), недоверие Богу, несмотря на веру. Однако исправить это всё мне не удалось... Мне даже молиться лень, я молюсь из страха, дабы не произошло что-то плохое.

Страх похоронить кого-то ещё, у меня кроме детей и мужа никого не осталось, мысль их потерять вызывает у меня панический ужас. В тоже время кажется, что если Бог забирал раньше моих близких, то возможно он не остановится... Надеюсь Он меня простит за эти мысли.

Олли
обнимаю, если можно

Итицкая сила

Спасибо, конечно можно.

К нам на группу мальчик один АА и АН приезжал-спикерское. Он рассказывал про Бога. Ну нам уже понятно, что Бог жестокий, злой, и т.д и т.п Так вот его спонсор попросил написать сочинение на тему: "А каким бы я хотел что бы был Бог". Из его слов- "что бы сним можно было поприкалываться, пошутить, говорить открыто, что бы можно было на него злится, что бы Бог был как друг, что бы я мог на него положится, что бы я мог молится своими словами и т.д" - сказал что это ему очень помогло. А до этого он жил в монастыре и умудрялся употреблять там.

Тут на форуме где то обсуждалась эта тема...

Когда у меня все хорошо я уже знаю что мне нужно не идти а бежать на группы

Masya
Спасибо за поддержку
Нужно читать... Много читать. Возможно спонсора искать.

Я имела ввиду, что такой Бог восновном у ВДАшек. Нас так воспитали. Нам это ВДАшкам в начале пути. Видемо я не правильно выразилась. Очень многие приходят на праграмму обозленные на Бога, с недоверием, с вопросом где он был когда это сомной случилось?

Вот об этом спикер и говорил. Говорил, что встретил много священников на программе, которые плакали от ненависти к себе после проповеди. Потому что сами не могли разобраться со своим Богом. Потому что не доверяли себе, своим проповедям.
Ну и потом он рассказал как нашел к нему дорогу, идя по шагам Бог открылся ему. Рассказывал как "возмещая ущерб" Бог защищал его становился все ближе и ощутимее.