Скрыть опции темы

Помогите пожалуйста, проанализировать, сформулировать? что ли, я сама не. Огу понять в чем здесь моя ответственность, а в чем эгоизм, а в чем принебрежение собой. Обесценивание. Вобщем, у меня обычная сраная алкашная семья, родители матери алкаши, мать вышла за алкаши, все меня всю жизнь ненавидели, пили, били, оскорбляли меня, выгоняли из дома, ни чего не дали мне кароче. Я в 17 лет ушла из дома, скиталась. Щас я вернулась продали мы квартиру, они мне отдали долю, я взяла ипотеку, теперь , я стала им обязанной за то что они дали мне возможность взять ипотеку! При том что они меня еще и обрезали в деньгах. При том что они меня не поддерживали, никогда, образования на дали. Просто живи как хочешь, уйди и не мешай нам, матери было пофиг у нее своя семья. Теперь еще деньги вытягивают, а мои друзья и родственники все меня обвиняют в том что я диву не так, в том что я квартиру поимела, простите которая в залоге у банка, и за которую я смогу расплатиться только если бог даст, как я им обязана, за то что они мне дали квартиру! И я должна бросить работу и ухаживать за ними, хотя у них есть дочь, которая ничего не хочет для низ делать, они будут бухать срать под себя а я должна бросишь работу, спать у них на коврике, и мыть им ж...у, хотя они просто столько бузают что ходят с трудом, под вечные вопли чтоб "ты сдохла" и куча мата и унижений. А когда они сдохнут придет моя мать и мне даже ни наследства не будет ничего! Меня обвиняют в том что я за ними пн хочу ухаживать, не хочу им помогать, почему ?? Почему я должна помогать тем кто бросил меня, тем кто лишил меня дома, тем кто меня не задищал когда я была ребенком, кто не дал мне ничего для жизни? Я не понимаю, за сто такая несправедливость, от других людей. Я просто не вижу выхода. Я думала что я только прекращу общение с родителями, а теперь я понимаю что мне не вывезти еще и друзей и других родственников, которые толкают меня к тому от чего я бежала всю жизнь. У кого ни будь было такое? Кто нибудь оставлял своих родителей? Вас осуждали? Как с этим справится, я не могу, справиться меня душит ситуация, мне отвратительно, все, мне жить не хочется, мне дышать больно. Ведь это же не правильно жалеть тех кто делает из тебя жертву, сажать себе на шею алкашей? Меня эти друзья и родственники отвращает так же как родители и еще больше, им просто на меня наплевать. И мне так горько. Не хочу после этого больше видеть ни кого, ни съем делиться, никаких отношений. Чтоб меня не осуждали, за то что я выросла На помойке, кое как выжила, да еще и все делаю не так, я итак сплю по 5 часов, пытаясь заработать денег, целью моей жизни, стало найти место где не будет насилия, а меня осуждаются говорят что я должна жить с этими уродами потому что это моя семья! И ничего не иметь, кроме драк скандалов и дерьма раз мазанного по стенам. Они меря еще и убеждали в том, что я не должна была разъехатьсч сними. Я не могу

Выставить из своей жизни. И закрыть дверь на замок. В моей жизни произошли небольшие-изменения когда я начала игнорировать тех кто-начинал со слов"ты должна...". Повесила замок на дверь и-свою жизнь.

Пусикот, привет! Ты уже молодец, так как противишься навязанному, пишешь здесь о своих чувствах и переживаниях, просишь о помощи! Я понимаю тебя, как трудно противостоять множеству людей, утверждающих, что твоё мнение неправильное. Я тоже совсем не так давно начала отстаивать своё мнение. Очень часто слышу от близких людей "ты должна....". Только игнорировать их, как Bet Dixon я пока не умею, обычно включаюсь в перепалку, даже начинаю кричать, доказывая всем, что никому ничего я не должна, кроме самой себя. Я понимаю, что с этим мне ещё работать и работать.
Мне кажется, проанализировать и сформулировать тебе поможет чтение литературы программной и не только, ведение журнала, дневника.
Желаю тебе сил и терпения справиться с ситуацией!

Пусикот. Madmouselle. Причем живем мы в-одной квартире и-каждыый день вижу взгляд осуждающий, критикующий. Но это мне не создает помехи уже как раньше. Я не хочу бежать. Наоборот я их уже-принимаю такими как есть просто не даю им доступа к себе.

Спасибо вам

Не должна!

У меня было похожее с мужем, когда я все время маму выставляла за дверь, и вообще оставила ее на улице-он меня явно не понял. Он не слышал меня когда я ему пыталась рассказать, про прошлое, и что она мне сделала (тот же набор, что и у тебя). Он ее жалел, говорил мне как ты можешь...сыпал соль на рану. А так вообще то я долго ее содержала, 16 лет тянула ее на своих хрупких плечах, а она еще и недовольна была(опять весь набор). Много времени заняло пока капля за каплей до него начало доходить. Я думаю людям это очень тяжело понять, потому, что они это на своей шкуре не почувствовали и может и не поймут ни когда, но это их проблеммы. Я стараюсь слушать только тех кто меня поддерживает, остальных заборт. Надо заботится о себе, сколько можно терпеть это все. Пусть думают что хотят, просто если их слушать можно сума сойти. Обьяснять некоторым вообще бесполезно, но можно научится присекать эти темы раньше чем откроют рот.

Это не друзья, и не родственники.
.

Да бежать от них как можно скорее, для меня лично это уже был вопрос жизни и смерти.

Желаю тебе набраться мужества и идти вперед.

сегодня просматривала вопросы второго шага:
Какие послания использовали мои родители или родственники, чтобы показать несостоятельность моего восприятия?

Masya, спасибо за понимание, так оно мне нужно, просто нереально, а то я из за этого всего просто убирать от одиночества стала, когда поняла что и не семья и не друзья... Зачем тогда все это было?

Masya,Ты можешь скинуть эти вопросы по шагам? Я искала, не нашла.

Я бы убежала. Это не жизнь. Но нет средств на новое жилье.

Насколько я поняла, чтобы взрослеть, становиться сильнее, учиться отделяться от того, что вредно и что разрушает. И еще чтобы себя учиться понимать, свои собственные желания, а не то, что навязывают родственники. Держись, Пусикот

Спасибо всем, что ответили. Выставила всех. Ушла, и сижу теперь одна, и не могу принять, почему,? Почему мне попались такие люди? Почему родители мегя не любили. Я зацыклилась, и все, кароче, и ничего не вижу, все пустое, и серое, и не нужно мне никакое выздоровление, я хочу быть ребенком, и чтоб меня любили родители. Наверное я бы и раньше выставила бы их всех и ушла, но только сильно боялась пустоты, которая образуется за отсутствием этой борьбы, вечной и бес полезной борьбы за любовь.

На этот вопрос почти никогда нет ответа. Вернее, есть один, который не нравится "такова была воля ВС". А если этот вопрос переформулировать в "зачем"? зачем мне это? что из того, что мне дали, я могу оставить себе, а что себе не брать? А на том, чего не дали, не концентрироваться, мне, по крайней мере, это вредит. Я не люблю вопросов почему и кто виноват, они ведут меня в тупик - но не навязываю этого другим.
И поплакать, погоревать над тем, что родители не любили, что детство не вернется, что любящих родителей не было и никогда не будет. Я долго горевала, но потом горе утихло. Есть только я сама и ВС - и мы обе сильны и способны на многое, и теперь я верю, что еще многим людям, другим, я не безразлична, правда, эта вера не слишком устойчива.

Спасибо, Mirta, вот я как раз на этом этапе принятия, и что я одна и вс, с одной стороны тяжело с другой-космос, с третьей, хочется употреблять.