Скрыть опции темы

Masya

я еще хотела добавить, что мой парень тоже тяжело воспринимает мои эмоции, вернее, его бы воля - он бы просто встал и ушел и где-то переждал. Ему это очень тяжело, видеть любые мои отрицательные эмоции. Говорит, что когда я говорю (если я на него наезжаю и так выплескиваюсь), что чувствует себя, как на расстреле... Тут мне еще нужно учиться и не наезжать на него, а высказывать свои чувства.

Я думаю, что ему так тяжело, потому что у него мама очень эмоциональная, я бы сказала гиперреактивная, плюс у него отец (и муж для мамы соответственно) умер от очень тяжелой болезни, у них обоих на глазах, долго страдал. Поэтому ему так тяжело. Я тоже пытаюсь держать это в уме, хотя и редко получается. У парня тоже много боли глубоко глубоко внутри.

Плюс 1000. Это про многих мужчин. Не только про тех, у кого эмоциональная или истеричная мама. У моего мужа мама сдержанная очень, однако это и про него тоже. И многие мужчины-коллеги говорили, что с трудом выносят слезы жен, потому что склонны брать вину на себя, и сразу срочно что-то с этим делать, чтобы исправить. Были и есть те, кто предпочитает сидеть на работе допоздна, лишь бы подольше не идти домой к негативу. Мужчины люди действия, и очень мало кто может просто побыть с чужими отрицательными эмоциями, да еще и близкого человека. А уж наезды на эмоциях, это почти невыносимое унижение, которое долго помнится и может повлечь последствия. Слезы при мужчинах для крайних случаев все-таки, форс-мажоров, я больше и больше к этому склоняюсь. Подруги, старшие родственницы, психолог, анонимные, на группе поплакать, рассказав о чем-то болезненном... как-то так. Надо выплескиваться, но не на мужа. Не оправдываю мужчину...мне самой часто хотелось бы поплакать и погрустить, да что ж поделаешь, раз они таковы, так устроены...

Оля Ветер
Я тоже все время его оправдываю тем , что у него мама истеричка, манипулятор, пилило, сверло, и все всегда виноваты. Но я не она. Я другой человек. И не надо на меня реагировать как на свою мать!
Я тоже вот учусь и учусь. Мне тоже кажется, что мои эмоции автоматом переносятся в сферу "Я ВИНОВАТ". Только это уже должна быть его проблемма, а не моя. Нужно учится разделять мухи отдельно, котлеты отдельно. А получается, что я стараюсь изо всех сил, а муж по ныне там. Я не против работы над собой, просто сил уже нехватает. И себя за волосы вытигивать, и еще стараться сглаживать углы в браке.

Если муж пилит и пилит без конца, то волей не волей выплеснешь на него.

И вообще я в корне не согласна. Раньше я так тоже думала. Но извините, если не родной, близкий человек, тебя пожалеет, приобнимет, когда тебе плохо, то кто?!!!! Проще всего сбежать от проблемм, закрыться, чувствоваать вину, развернуться и уйти спать. Получается, что муж не может проявить свои эмоции, сказать , когда ты так поступаешь, я чувствую так то и так то.
И что это тогда за семья? В здоровой семье должно быть место эмоциям. Если мне не позволяют плакать дома, тогда я превращаюсь в бесчувственного робота, тихонько забившегося в угол. Я могу пожаловаться хоть всему миру, но если дома у меня нет такого права, то и дома меня уже эмоционально нет.

Я не навязываю своего мнения, и не выдаю его за абсолютную истину. Мы в вда учимся и практикуемся высказываться без обязательного присоединения и поддакивания.Ты можешь считать по-другому, и я это принимаю. Я не обвиняю тебя и не хочу, чтобы ты защищалась, просто останемся при своем.
Однако мое я немного дополню.
И буду без обиняков, хотя и понимаю, о чем ты, мне отзывается, т.к. я вда-шка.
Близкий человек не врач, при котором следует проявлять болезнь. Семья не психолечебница. Партнер не сливной бачок для негатива. Близость, это не обоюдная ругань, а бережность по отношению к другому. Беречь душу второго, как хрупкий сосуд, который запросто может разбиться от негативных эмоций и злых слов. Быть собой не значит кормить свою болезнь при близком. Крайние случаи, да, но они редки, а если вся жизнь из крайних случаев, это повод задуматься. Есть другие способы выражения эмоций и улучшения самочувствия вне крайних случаев, которые работают. Быть с тем, кому все время плохо, и так тяжело, как без солнца при полярной ночи, а если он еще и выплескивает, это жесть. Это мой опыт, набранный посредством многих набитых шишек, и с разными людьми. Все это относится как к мужчине, так и к женщине.
Мой опыт может другим не подходить, однако те семьи, где друг друга не берегут и позволяют себе то, что не позволили бы в другом месте: типа свои ж на то и свои, чтоб терпели, не могу назвать здоровыми и дружными.
А если муж сам выливает свой негатив на тебя, как ты пишешь, "пилит" - а тебе запрещает, это может быть, повод задуматься, что это за человек, и стоит ли быть с ним близкой...

Mirta

Я не защищаюсь, и совсем не против твоего мнения. если в моих ответах чувствуется, что я психую, то это ни какого отношения к тебе не имеет. Я психую, злюсь на мууууужа! Т.е все что я выше написала, то это якобы то что мне хотелось бы ему Высказать, а точнее выорать!!! Блин я уже плачу от злости.

Mirta Ты все правильно пишешь, я не ищу врача, я даже наоборот стараюсь взвешенно и обдуманно общаться, учитывая свою болезнь.

Вот я об этом и писала в самом верху, что я уже не понимаю кто тут больной. Или Он достал меня своим контролем и пилением, или это у меня рвануло крышу и я так болезненно стала реагировать?

Хорошо попробую описать ситуацию. Мы переехали, весь переезд он был в таком жутком напряжении, что я ели сдерживалась. И даже пыталась ему сказать, что мол паника к хорошему не приводит, что нужно немного успокоится и т.д Но он рвал и метал, все должны были строится и слушать приказы и бежать на зов вождя. Ладно проехали. Он взвалил на себя все что можно и нельзя и через край. Я повторяла, давай я тебе помогу, скажи чем. Он ни в какую. Хорошо я упаковала сама весь дом, и даже вымыла новый, и даже покрасила с братом большую часть.
И вот мы на новом месте. Какая радость!!! Но нет же в первую ночь нужно разобрать все коробки. От усталости я чуть сума не сошла. И тут началось. Где это? Где то? Как ты не помнишь куда ты это положила?!!!! Этот коврик мы стелить не будем! Кто ставит на эту полку тарелки?!!! Соковыжималка будет стоять на верху! Кофемашина будет стоять здесь! Но раньше пакеты были в таком ящике! Зачем ты это туда поставила! Ты не знаешь куда класть то что в этой коробке, значит она тебе не нужна! Книжная полка будет стоять здесь......И ни конца не края. МАМОЧКИИИИ ("это я же тут готовлю, ты только кофеек пьешь, ткак какая тебе разница как я разставлю вещи на кухне, главное что бы мне было удобно").

Вчера попросила тостер вынести на крышу, обьсняя тем, что мне не хочется каждый раз вымывать кухню. Ответ: Это дебильная идея! Я его там ставить не буду! Давай всю кухню тогда вынесем! И все это с такими психами. Я говорю, хорошо тогда мой кухню. Ответ: Тогда мы закажем еду! Кончилось тем, что я сказала готовь тогда сам и ушла плакать. Он пришел посмотрел на меня и сказал тогда я спать. А сегодня заявляет: Ты все бросила на кухне! Ты не приготовила! Я зол на тебя!
(Мой муж ни когда ни готовит и не убирает дома) Он все время занят, у него нет времени даже на поговорить.

P.S У него есть много и хороших качеств.

Слушай, дело не в правильности совсем. И я имела в виду другое - не его наезды, а когда женщине по жизни плохо - не от его поступков!, и она считает, что ему следует ее утешать.
Свинское отношение к тебе, это другой случай. Мягко скажем, не бережет, мне было бы достаточно только двух слов "дебильная идея", и я бы уже серьезно задумалась, а нафига мне чел, считающий мои идеи дебильными?! И обвинения, ты, ты, .... ((((((( про то, что дома нифига не делает, так как "занят" - а ты "свободна", выходит, у тебя много лишнего времени? я вообще молчу.
Тут не слезами уливаться и ждать его утешений, а границы жесткие продумывать и ставить. С людьми, которые любят приказывать, срабатывает только жесткость, а никак не слезы. Моя мама такова, например. Читала про альтернативный список ВДА? И не одной тебе быть, одной границы не выстроишь и не выдержишь, а с помощью и поддержкой тех, кто тебя принимает и понимает. Терпеть унижения это последнее дело. Несмотря на любые хорошие качества. Они есть у всех, однако унижают других не все! Защищать себя или терпеть, это твой выбор и твоя сторона улицы, а запреты на слезы это тут далеко не первостепенное...
Совсем другой случай и отдельная тема, извини, я тебя сперва не поняла.

Mirta Спасибо ты права границ нет

Ты только не подумай, что я тебя обвиняю в том, что границ нет, или ставлю диагноз. Мне это близко, так как я сама с огромным трудом и по кусочку собирала себя и свое достоинство, и не могу сказать, что собрала окончательно.
И все же. Из этого можно выйти, если захочешь и примешь решение. Но оно должно быть твердым, и даже очень твердым. И нужна помощь в реале.
Есть на форуме такие, которых регулярно обижает муж, относится не по-человечески, они плачут и жалуются тут, и так годами. Их выбор, как и тех алкоголиков, что продолжают пить. Но есть и другой опыт у людей, опыт тех, кто унижения в свой адрес больше не "кушают". И я не говорю, что кто-то лучше, а кто-то хуже, у каждого по-своему.

Я и сама знаю , что у меня границ нет. А вот с диагнозом пока сложнее. Тоесть свой я знаю. А вот кто из нас "больнее" в семье пока не пойму. Потому, что пока не пошла по шагам мой брак мне казался идеальным.

За последний абзац Отдельное огромное спасибо. Особенно за "ИХ ВЫБОР КАК И ТЕХ АЛКОГОЛИКОВ КОТОРЫЕ ПРОДОЛЖАЮТ ПИТЬ". Что то в этом звучит... типо,что это его выбор быть пилиловом, а мой выбор как реагировать. Очень сложно пока это все для меня. Где эта граница проходит между отстранится или загнать обиду в подсознание.
Я не хочу годами жаловаться на мужа(((- я хочу что бы все было все в любви и гармонии.

Спасибо

Masya привет
держись!

мне тоже много чего отзывается.

и вот

"Есть на форуме такие, которых регулярно обижает муж, относится не по-человечески, они плачут и жалуются тут, и так годами. Их выбор, как и тех алкоголиков, что продолжают пить. Но есть и другой опыт у людей, опыт тех, кто унижения в свой адрес больше не "кушают".

чтобы сделать выбор, нужна информация. ох нужна...

meu Спасибо за потдержку!

Иванка

Спасибо за книжку я начала ее читать, но она меня жутко раздражает слишком много там про церковь и Иисуса, я человек верующий, но в Единого Бога.

Спасибо за " Я НЕ МОГУ ЕГО ИЗМЕНИТЬ"- так просто и банально, а все время забывается, хоть на лбу себе напишу.
По поводу просить поддержку это просто когда все хорошо и все спокойны, а вот когда муж злой, а ты в этот момент расстроенная, вот в такие моменты просить ее очень трудно, даже слова не вылезают. Он пришел посмотрел на меня, что я плачу развернулся лег спать. Меня это просто убивает. Чувтвую себя брошенной, и униженной. Именно униженной почему то, буд то я гадость такая к которой даже приблизится нельзя, и лучше вообще лечь спать, что бы без вариантов-не видеть, не слышать, не говорить. Это мое долбанное ощущение, наверное подарочек от мамы.