Скрыть опции темы

Дорогие все, добрый день.

Подскажите, что делаете вот в таких случаях.

проснулась и страшно. Работает критик, любящий взрослый, видно, не проснулся, ребенку надо на работу, его сковывает страх (что понятно, ребенку на работе не место).
Страх конфликтов, проблем, оценки, позора, жизни, в конце концов.

как вы справляетесь с этим?

я пока вот молюсь, пытаюсь разговаривать с ребенком, но страх так и есть.
кто -то писал, что убирает ребенка, не он должен проблемы решать. я согласна, но КАК это сделать?

буду рада всем ответившим!

Yana_Yana
На сегодня я этим ВР иду к Богу и говорю всё как есть, вот как пришла. Потом приходит утешение внезапно, незаметно.

Yana_Yana, привет!
Прими мою поддержку!
Очень отзывается все то, о чем ты делишься. Я в таком состоянии провела последние 7 лет. Из-за такого нерешаемого внутреннего конфликта (бессилие!) дошла до полного упадка сил, постоянной депрессии, душевной ноющей боли (где-то в области груди), стыда за себя. Сократила общение с коллегами до минимума (стыд, страх!), начала постоянно все забывать, терять и т.п. Чувство, что не живу, а влачу свою жизнь.
Дошла до ДНА, пришла в ВДА.
Думаю, что благодаря ВС, сейчас перешла в другую организацию на надомную работу, занятость и ЗП в пол-ставки. Это уменьшило страдания, но не сняло внутренний конфликт.
Теперь о том, что пытаюсь делать.
Я открыла в себе, кроме Внутреннего Ребенка, Внутреннего Подростка. Это именно он каждое утро мне заявляет нагло так: "Буду делать только то, что Я хочу!" Вот и сейчас он не хочет выполнять срочную работу, а хочет общаться в форуме с "братьями по разуму".
Заботу Любящего Родителя мой Внутренний Подросток не принимает. Внутреннего Критика не боится и посылает подальше. Может послушать Внутреннего Взрослого, но не выполняет договоренностей и легко сам себя извиняет. Сам готов покритиковать всю Внутреннюю семейку, выставить их на посмешище, показать их несостоятельность.
Понятно, что Внутренний Подросток тоже не должен ходить на работу. Должен ходить Взрослый.
Но мой Взрослый почему-то пропускает вперед Внутреннего Подростка.
М.б. потому, что я когда-то в юности приняла решение, что я не хочу становиться взрослой?

ого! это все про меня...я под столом..еще и подросток там...о боже

у меня вообще не было подросткового возраста...и вот он наступил..в 34 года.

Мне про внутреннего подростка тоже отзывается. Я в 12 лет из ребенка стала сразу "псевдовзрослой", после рождения младшего брата. Потом тоже открыла в себе ВП, это был защитник ВР, т.к. любящий внутренний родитель отсутствовал. Понемногу с ростом ЛР ВП перестал так сильно мне мешать.
И еще помогало нелегкое, но продуктивное в итоге общение с дочерями-подростками, им палец в рот не клади, и особо не соврешь. И все время - риск, самостоятельность через риск, молитвы к их ВС, чтобы сохранила их. А ты как с реальными подростками? боишься их, пропускаешь вперед себя? у меня - бывало, и нередко, такое...

все опять обо мне

пропускала вперед и боялась. но поработала в школе, и перестала)
зато свой такой стал...только теперь вижу, Какой мощный подросток...

Я стараюсь выставлять вперед взрослого. Приучаюсь занимать взрослую позицию и, самое главное, отслеживать, как моя созависимость проявляется на работе или когда думаю о работе. Например, у меня самый большой страх бывает, что я что-то сделаю не так и меня коллеги не будут уважать и любить. Когда такие мысли появляются, выставляю вперед взрослого и стараюсь трезво оценит ситуацию - насколько плохими реально будут последствия, если я ошибусь (как правило в реальности они меньше, чем в воображении), как я буду их исправлять если что, объясняю себе, что все коллеги мои когда-либо ошибались, иногда вспоминаю похожие случаи. ВР тогда успокаивается так как понимает, что Взрослый держит всё под контролем.

здорово!спасибо за пример!

я тоже пытаюсь действовать таким образом. часто помогает. но иногда -нет, сфера оч ответственная, ошибка может привести к серьезным последствиям. Поэтому врачом бы не смогла работать, там ошибка -и человек умереть может.

почему-то вспомнилось, что у меня еще страх ошибки был плотно связан с маминой реакцией на мои ошибки. Она часто начинала меня обвинять даже в тех ситуациях, в которых я вообще не могла быть виновата. Обязательно находилось что-то, где она могла прицепиться - "люди подвели? а ты сама куда смотрела? надо было заранее рассчитывать и подстраховывать себя. Кто-то обманул? надо было заранее понять, что этот человек нечестный" Ну и так далее. Львиная доля моего волнения была связана именно с ожиданием этих обвиений. Я уже заранее начинала внутренне подбирать оправдания... Сейчас стараюсь вырабатывать свои критерии того, что я реально могла сделать и что я не могла сделать. А также стараюсь сама решать - хочу я чтобы какая-то проблема отравляла мне жизнь, или нет. Помогает, чувствую, что волнуюсь меньше.

точно и у меня так. Помню, когда расстались с бывшим парнем, буквально пара месяцев или меньше прошло, я очень переживала. А она говорит: "Сразу было понятно, что он прохиндей. Просто я не хотела тебе говорить, видела, что ты влюбилась". Было настолько больно, что меня обвиняют... Она, мол, сразу все поняла, а я - дура(. Да, поддержки не было, скорее были ЕЕ переживания, что такое случилось ЕЕ дочкой... Тут я скорее все больше признаю, что она тоже взрослый ребенок, недолюбленный, росший без отца, с отчимом. Становится легче, меньше хочется ее обвинять, и уже ничего особо не жду. Стараюсь помнить, что я сама могу себя поддержать до определенной степени, и есть группа, где меня любят, принимают и поддерживают.

Не я один такой)))
В 5 лет первый раз ушел из дома,меня нашли,привели домой,отец избивал,а мать стояла рядом и смотрела,в 14 лет начал работать.Не видел ни детства и спокойной игры в машинки,ни юнышества спокойно,сидя за уроками.
Теперь обрел в себе и внутреннего ребенка(плаксивого,не уверенного), т.к мои проблемы и мои просьбы в семье никого не интересовали и внутреннего критика,т.к отец чуть ли не каждый день говорил,что я дебил,баран,инвалид,спиногрыз,бомжарик,ханыга.
В 26 лет ощущаю себя 12ти летним,именно тогда видимо я и потерялся,т.к увидел у отца алкогольную эпилепсию и очень сильно испугался. После этого малейший крик или шорох приводил в состояние при котором сковывало сердце,кололо все тело и бросало в жар.А эпилепсия началась с падения с дивана с диким медвежьим ревом.
Ощущаю себя именно таким,как говорил отец:инвалидом,дебилом.
Многие его слова как клеймо.Стал замечать,что не хочу работать,хотя раньше очень работящий был,без чьей-то помощи имею 5ю машину по счету,но вот видимо дно,не хочу работать,боюсь критьики и т.к отец говорил бомжарик,именно к этому и готов,хочу махнуть рукой и стать бомжом.
Но почему так?Почему эти установки,колкие слова,унижение так влияет на мировосприятие?
Как от этого избавиться?Как верить в себя?Как ценить и любить себя?
Не хватает похвалы,ее вообще не было.Получил 5ть на уроке,осталось без внимания,получил два из-за бессонной ночи из-за пьяных кардебалетов отца,так после запоя просмотрел дневник,дал по бошке и приставил нож к горлу со словами : не будешь учиться,будешь бомжом.Как учиться?
у меня куча вопросов и все эти вопросы в моей голове.
не могу нормально с людьми общаться,постоянно какие-то блокировки,постоянно считаю,что любой другой лучше,успешней и уверенней,чем я.
Что делал хорошего по фигу,что-то делал плохое,наказан,поставили на колени на горох или на соль,а иногда и на то и на другое.

Я сегодня лежала, думала о ВС, просила помочь увидеть, что я делаю не так. Минуту подождала, потом полезли картинки. кровь. раны. Я стала прогонять сначала эти мысли, такие картинки и раньше приходили и я каждый раз их прогоняла, открывала глаза, чтобы отвлечься, потом решила досмотреть, просто досмотреть без оценок, не умру же подумала и вижу кромсаю глубоко, прям уничтожаю тело, потом картинка сама ушла, все стало чистым листом. Я поняла, что это я себя раню, глубоко раню. ВС показала, я увидела.

Очень знакомо. Мне помогли махонькие звоночки уверенности в себе как результат работы по программе. Замечательное наблюдение было когда я поймала себя на мысли что сегодня я вот вдруг ни чего не боюсь потому что я ценю себя. Но пока это не всегда.

Мне помогает программа. Прийми поддержку