Скрыть опции темы

Девочки,спасибо огромное за ваши мнения! Все таки очень люблю наш форум)

Сегодня перечитала тему на свежую голову и поняла, что у меня такое стечение обстоятельств, которое просто привело меня к такому негативному результату. Все собралось в снежный ком.

Согласна, что боль нужно пережить, выплакать, выпустить ее наружу и пусть она идет уже с миром, а не сидит в нас и не грызет своими зубищами изнутри, но для меня лично переживание боли очень индивидуально. Можно ведь заплакать от боли которую вызвала обида, злость и всякие негативные эмоции и эта боль свежая, только что появившаяся, тогда да - поплакал и тебе полегчало (возможно), даже участия не требуется извне, а есть боль, которую мы запрятали в себе далеко и глубоко - от старых ран, от насилия, от разорванных и перекошенных детских душ и когда вдруг прорывается эта боль, то тут не слезы, тут блин такой монстр выходит из тебя, что порою страшно становится не только тебе, но и окружающим и именно в этот момент, по моему мнению, важна правильная поддержка, а иногда такое правильное участие помогает выпустить этого монстра наружу, так как он застревает в горле и не может вылезти, упирается своими гадкими лапами и не выходит, а помощь, она ослабляет его упорство и он вырывается наружу. Только помощь конечно тонкая и очень правильная нужна. Это сложно. В данной ситуации я могу говорить только за себя. Были моменты когда я кому-то говорила то, что называется: "никто об этом не знает, даже я уже забыла" и естественно начинала плакать, но эта боль очень тяжелая и слезы совсем другого качества, такие многотонные и кажется, что камни в тебе шевелятся, так вот когда это происходит и рядом со мной человек теряется, ему страшно, он сидит и замирает и не знает, что со мной делать и ему очень хочется в данным момент исчезнуть, прекратить все это, я это кожей чувствую, мне очень тяжело становится от этого, мне становится неудобно, у меня все лезет обратно и я хочу остановиться и сказать: "Забудь я пошутила!" Только этот "многотонник" за пару секунд не останавливается к сожалению... Так вот в этот момент мне просто необходимо как воздух, чтобы тот кто рядом дотронулся до меня, хотя бы просто положил руку на спину, на плечо, на голову и все, я пойму и почувствую, что я принята и я не одинока и не зря вообще раскрыла рот, что я в нужной компании и я в безопасности. Есть такая книга: "5 языков любви" - наверное мой язык - это прикосновения, ощущения, чувства, если этого нет, донести до меня свое расположение становится невозможным.

Относительно психологов -да, они не обнимают, но они смотрят так, что кажется ты у них в объятиях, это раз, а во вторых, они говорят с тобой, комментируют, задают вопросы и складывается полное впечатление, что ты в люлечке, что тебя приняли, поддержали и оказали помощь.
Правило группы: не прикасаться, не успокаивать, не комментировать, не давать советы. Сложно мне, правда, честное слово, это понять. Наверное это надо попробовать пережить, но только не в моей группе.
Я бы очень хотела чтобы меня правильно поняли. Я не считаю живые группы плохим инструментом выздоровления, я считаю, что очень важно найти свою группу и людей, в компании которой ты чувствовал бы себя в безопасности, где ты бы чувствовал поддержку и принятие. Если этого нет -все лишено смысла. Я не чувствую этого в своей группе. Кроме того, у нас произошел инцендент после которого я считаю себя отвергнутой и мне очень больно и неприятно от этого, немудрено, что после этого я боюсь плакать в компании этих людей. Я просто им больше не доверяю.

Да, да Киса) именно так. Это к моему рассказу о "своей группе". Группе нужно доверять -для меня это золотое правило выздоровления). Возможно я спокойней отнеслась бы к правилу об "одиноком проживании чувств" и даже решилась бы на такой опыт в компании людей, рядом с которыми мне спокойно и тепло).

Познание, конечно, можно походить на разные группы и найти свою, "домашнюю". Обычно так и бывает, что прирастаешь к какой-то одной группе. Я побывала почти на всех группах в своём городе, но постоянно ходила и принимала участие в жизни только одной.

Спасибо, Киса, так и сделаю!

Познание, на ВДА приходят разные люди. Наверняка и я не всем симпатична, и не все мне доверяют. Мы же все вдашки и доверие/недоверие -- это больная мозоль для многих. Но со временем всё становится на места, я надеюсь, что так. Во всяком случае, мой опыт говорит о том, что даже самые неприятные для меня личности могут оказаться для меня очень значимыми. В программе много чудес) Но не буду говорить, что нет проблем.

Вот это другое дело. Когда в моей живой группе эти инциденты стали происходить один за другим, я закрылась. И все мои высказывания стали безэмоциональны. Так я пробовала выздоравливать по схеме "как если бы". Пробовала обсуждать то, что меня задевало. Это не сработало. Люди закрылись, не хотели ничего менять. И еще я не ощущала идентификацию с другими. Там не плачут, делятся только силой и надеждой. Я плакала там одна...
Я оставила ту группу. Делала попытки вернуться, но заново подтвердила себе, что не стОит оно того.
Теперь только на скайпе. Людей не вижу, но принятие их ощущаю. Правда пересилить свой страх, что и на скайп-группах повториться то же самое, мне было очень трудно. Доверие открылось на третий месяц работы по шагу.

Спасибо, Алла!

Я очень не хотела ходить на "живые группы", но набралась мужества и пошла. Пока не получила так сказать, не понятно за что. Люди почему-то решили все за меня, даже не спросив моего мнения на этот счет, а на просьбу ответили отказом, мотивировав это совими личными догадками и домыслами. Я в этом усматриваю догматическое поведение, доминирование, отвержение и предательство.
Ясень пень, что не за этим я туда шла, но почему-то получила.
Вероятно так было нужно, а может Бог просто прямо мне показал что я не туда пошла.
Теперь конечно страшно идти на другую группу и начинать все сначала.
Но все -таки надеюсь, что нет худа без добра).

Познание
Ты про малую группу или про большую? На малых группах много нездорового происходит, особенно если она без впередиидущих. На большой группе во время своего выступления можно сказать о своей особенности и попросить подойти к тебе с поддержкой после собрания. Все-таки собрания учитывают мнение меньшинства, не всем нужно получать обратную связь.

Познание
А ты в каком городе?

По поводу об'ятий и прикосновений. Чисто отвлеченно напишу, как я это все видела и вижу на группах.
У меня была одна знакомая, когда-то давно. В её семье случилась беда. Мы встретились, она рассказывала про это и плакала. Я протянула руку, чтобы пожать её руку. Она отдернула свою руку с таким выражением на лице, как будто я вонзила туда нож. С тех пор я не стремлюсь утешать людей прикосновениями.
И кстати я сама очень не люблю, когда меня так утешают, особенно люди не из ближайшего круга близости. От чужих прикосновений меня точно так же может передернуть, как "от железа по стеклу".
А на группах, вот сколько я ни бывала, я всегда вижу во время выступлений - моих или других людей - люди смотрят сочувственно, заинтересованно, кивают, выражают мимикой соучастие рассказчику. Никогда я не видела холодное отчуждение, исходящее от группы, когда человек открывается. И тем более когда плачет. В последнее время практически на каждом собрании, где я присутствую, кто-то плачет, рассказывая о себе. Это значит, что атмосфера располагает к выражению печали и горя.

(Но я думаю, что когда люди очень хотят успокоить плачущего человека - это про то, что почему-то не могут переносить чужие слёзы. Если мне становится неудобно во время того, как кто-то на собрании плачет, если очень хочется его утешить, успокоить слёзы - это уже большой вопрос ко мне. А не к правилам собрания.)

Наденька
Да, вот именно ты хорошо написала. Я пыталась то же сказать. На собраниях ВДА нередко бывают очень раненные люди, раненные физическим насилием. После чего физический контакт вообще становится проблемой и ретравматизацией.

Да, ты права, этот момент я упустила из виду. Буду его иметь ввиду на будущее.

Я говорила о большой живой группе с ведущим.
Хотела бы заметить, что я сама не большой любитель объятий, прикосновений и физического контакта с посторонними людьми. У меня четкие границы на этот счет. Поддержка в виде прикосновений мне понадобилась бы в случае с " многотонными слезами и тяжелыми ситуациями", чтобы я ощутила поддержу, возможно пару слов, чтобы подтолкнуть выход эмоций и чувств. Все. Мне не нужны обнимашки-целовашки как в американских фильмах.
В целом, чтобы не было недопонимания, после долгих раздумий я решила написать все - таки про случившееся на группе. Как я это вижу, понимаю и расцениваю.

Когда я пришла на группу впервые, ко мне никто не подошел и ничего не стал объяснять и предлагать, позднее я сама попросила телефоны некоторых участников, далее, начиная со второго или третьего собрания я предложила создать малую группу, но меня никто не поддержал, мотивировали отказ тем, что маловато людей и чем-то еще, не помню уже. Я создала малую группу в скайпе и мы начали работу по шагам. Наша группа очень дружная и в ней очень тепло)). Работа у нас кипит!) На живой группе я не раз говорила, что хочу проходить шаги в малой группе параллельно со скайп- малой группой, что мне важна именно такая работа, что для меня "повторение -мать учения" к тому же правилами это, на сколько мне известно, не запрещено.
Затем я уехала в отпуск, отпуск в который я ехать не хотела и была там вынуждена находиться по желанию ребенка, который без меня ехать не хотел. Тогда, одной из причин нежелания ехать было то, что я пропущу занятия как на живой так и на малой скайп-группе. Не смотря ни на что я хотела продолжать ходить на живую группу, пыталась прижиться в ней. Когда я вернулась, то мне мои родственники сообщили очень неприятное известие о продаже нашего дома, где прошло мое детство, где жила моя любимая бабуля и родилась и выросла моя мама. С этим местом были связаны мои самые теплые и самые любимые воспоминания. Лишиться этого места для меня означает потерю последних семейных реликвий и большой удар. Я проревела весь день, понимая что ничего не смогу с этим сделать, что мое мнение вообще никто не будет учитывать(. Я не хотела идти на группу, так как была крайне расстроена. В последний момент я вспомнила чьи-то слова: "если не хочешь идти на группу, то на нее нужно бежать!" И я в прямом смысле побежала, так как уже опаздывала. Когда я пришла я узнала, что пока меня не было, группа сформировала малую группу и начала работу по шагам, уже прошло 2 собрания. Я очень обрадовалась и мысленно подумала: "О, я не зря пришла! меня сегодня привел сюда Бог!" Я сразу же обратилась с просьбой к ведущей о принятиии меня в группу, но получила такой ответ: "Нет. Мы уже начали работу по шагам, я не включила тебя в список рассылки для оповещения о создании малой группы, потому, что РЕШИЛА ЧТО ТЕБЕ ЭТО НЕ НУЖНО!!! Что у тебя будет каша в голове и что все у тебя перепутается!! потому что у тебя уже есть своя скайп- малая группа! зачем идти параллельно, лучше ты пройдешь шаги еще раз в малой группе, когда вы закончите работу по первому шагу в скайпе. Собирай свою группу, а я помогу тебе с помещением." У меня честно говоря, случился шок после сказанного. Мало того, что за меня решили что-то, так еще и отвергли в итоге как чужака. Потом началось собрание и вдруг эти новые правила про "Дать возможность пережить собственные эмоции". Я сразу уточнила откуда эти правила? их не было... на что получила ответ:" теперь будут, это новый перевод из КК". Все собрание я мучилась одним вопросом: встать и уйти сейчас или все таки остаться и поговорить об этом. У меня не хватило сил. Я понимала, что начать разговор без слез мне не удастся, но плакать в такой атмосфере и сложившейся ситуации я не могла себе позволить.

Разрушающиеся семейные ценности в моей семье,
Непринятие и отвержение меня группой,
Неспособность защититиь саму себя

всего этого слишком много для одного дня((((((.

Познание
В Москве много групп, есть возможность походить поискать более подходящую для твоей сегодняшней ситуации.
Когда случается конфликт с группой - это конечно тяжело, и если он не решается, то тяжело в группе открываться.
(Хотя все-таки я так понимаю, конфликт получился с одним человеком, с ведущей м.г., да?)

Вообще, эти слова уже давно есть в преамбуле. Да и не правила это по большому счёту, а рекомендации,... ну я уже писала выше.

Кстати, про малые группы в КК написано тоже) Это когда группа большая, то она делится на две малые, чтобы все имели возможность высказаться.

Познание, да, неприятная ситуация. Но и правда, есть выбор, есть другие группы.

У меня как-то был конфликт на одной группе. Даже не конфликт, а меня оскорбил один из участников, баламутивший группу уже давно. Всем досталось и мне тоже. Я перестала туда ходить, просто неприятные воспоминания. Ничего, отпустило. Да и позже получила извинения, пусть косвенно, но всё же.

Любаша, это сложно назвать конфликтом, это скорее неприятный инцедент. Если бы я вчера открыла рот на собрании, вот тогда это был бы открытый конфликт! Не исключено, что вместо слез могла полезть прямая агрессия, слишком мне было вчера плохо. Во время нашего разговора присутствовали другие члены живой группы, но никто не вмешивался, такое ощущение сложилось, что " когда говорит мама -дети молчат"))). Куда-то исчезло правило о групповом сознании)). После собрания ведущая спросила у меня не обиделась ли я на них, но я ответила: "нет" и за это гнобила себя все оставшееся время. Я дала себя унизить как посторонним людям так и самой себе. В общем, плохо мне.... Очень сильно осознаю, что больше такого повториться не должно.
Думаю, что мои силы были очень подорваны сообщением о доме и переживанием этой боли и в таком месте как группа я никак не ждала подвоха или удара и просто расстерялась от произошедшего. Хороший был мне вчера урок).