Скрыть опции темы

Привет, я Лена, я взрослый ребенок алкоголиков. О том, что мои родители больны я знала давно, но о том что и я заражена узнала пару недель назад. Сейчас разбираюсь в теме ВДА, сходила на собрание, сейчас на первом шаге. Жизнь не оставляет мне выбора и я различными способами убираю свой привычный контроль жизни и просчет ее.

На данный момент история моя такая....Прожив 6 лет с мужем, год назад мы потеряли ребенка и через пару месяцев у него началась сильная депрессия и он подал на развод. Основная озвученная причина это то что я была не девственницей когда мы начали жить вместе и то что трое половых партнеров к 23 годам это очень много, эта тема была причиной ежедневных скандалов "до слез" в самом начале отношений, но я тогда так и не разорвала отношения с ним. Паралельно завел себе "девушку" ( этот статус он мне озвучил) и привел ее к нам домой, тк я уехала жить к маме. Надо сказать, что после решения о разводе и подачи документов, он ежедневно писал мнев основном как ему больно, о том что я была плохая жена, еда моя гавно, различную критику, короче много всего "хорошего" в мой адрес. Я же все снося продолжала с ним общаться, более того перешла в ранг любовницы. Мы сначала сходили пару раз вместе к психологу, а потом уже поотдельности и она мне объяснила, что у него пограничная стадия психопатии. Хотя по нему этого и не скажешь. Я же со своей стороны (уже сейчас вижу у него много признаков ВДА, хоть его родители и не пьющие, но там много всего другого). С января мы решили попробовать восстановить отношения. За это время я забеременела. Полгода в постоянных муках обоих, потому что он меня обижает, критикует (не может без этого, ему сложно себя контролировать), а я к этой критике прямо-таки всеми фибрами души отношусь как к правде. Постоянно его оправдываю. Он мне часто говорил, что несчастлив со мной, ему такая жена не нужна. А я как-будто зубами вцепилась и все надеялась, что это пройдет.
Сейчас он мне озвучил свое решение, что не может со мной быть и обещать мне ничего не может.
Я выплакав уже все слезы и решив, что я буду отдавать первое место ребенку, силой воли заставляю себя выкинуть мысли о нем из головы, успокаиваю ВР, работаю с обидой. И мне становиться легче.
НО теперь он стал мне писать о том, что ему жалко, плохо и пытаться найти темы для разговоров и встреч.
Я не знаю откуда это во мне, но мне сложно заставить себя не отвечать. Так было у меня с моим папой, когда мы ссорились и я давала себе обещание, что обиделась и не буду с ним разговаривать, но стоило ему со мной заговорить, я не могла не ответить.

И вот теперь во мне борется как-будто два человека Одна говорит - тебе он не нужен, нельзя так больше! Другая - у него сложности, он болен ты должна его понять и простить ему все (так я оправдывала родителей).

Надо сказать, что у меня было дикое чувство страха покинутости, прямо всем телом это ощущала.

У кого был опыт такого хождения по кругу? И как справиться с "оправдательными приговорами" внутри себя?

Уфффф, целое сочинение получилось))))

Еленка, привет! Хочется тебя поддержать!
К сожалению не смогу поделиться опытом как перестать "ходить по кругу", но хочу отметить, что с таким чувством ты не одна! Я сама часто нахожусь в такой ситуации. Вот и сейчас тоже. Мне отозвалось в твоей истории:

Точно так же не могу решить, какая часть меня права: та что оправдывает или та, которая обвиняет. И эта двойственность очень часто проявляется не только в отношениях.

Еленка
Mademoiselle
Ой,девочки,у меня те же чувства по отношению к своему мужу.Я это ощущаю как качели с размахом от любви до ненависти. А вот если честно, то хочется переложить ответственность на него, чтобы он либо ушел,либо изменился.

Когда мы прощаем это не озна4ает, 4то мы остаемся.
Думаю о себе и о тех, кто от меня зависит (о детях).

Ты сама отвечаешь на свой вопрос. Это какой то мудрый дядька сказал. что если появляется у человека вопрос. значит и ответ он уже знает.
У меня от страха покинутости до ВДА жуткие ощущения были. я могла серьезно заболеть. я это чувствовала. Вот и побежала шаги писать пока чего не случилось))) Сейчас смешно, а тогда земля уходила из-под ног. я крайне редко теперь ощущаю это чувство. разве что когда накричит на меня кто-то значимый. Отхожу быстро, вспоминаю что к чему и отпускает. А иногда вообще никакой реакции. только бровка поднимается "У, какой ты сегодня звонкий". Я обнимаю тебя, приходи на группы

Спасибо за поддержку. На группы только начинаю ходить, но возлагаю надежды)) в первую очередь конечно, на себя))

Такое же ощущение только наоборот я на месте мужа твоего это у меня, критика, претензии, обиды, а все потому что он не зарабатывает достаточно. Я попала в ловушку дфс. Я вышла замуж убаюканая сказками о золотых горах. Через четыре года в моем кармане не досчитатся и ста рублей. Жутко больно и обидно как я душевно, денежно вкладывалась. Купил машину в которую я вложилась а он ни разу не прокатил меня на ней по городу. Прошу ее продать догадавшись что вкладывать то надо было в себя. А не в его дом.

. Я знаю что дфс создало мою ситуацию и эти претензии надо обратить на себя. Собираюсь сама взятся за работу, нести за себя ответственность.