Скрыть опции темы

Иногда мама становится доброй. И я расслабляюсь и мой вр начинает тянуть ручки. Как себя вести? Кто сталкивался? У кого какой опыт? Я нехочу тянуть ручки и хочу прекратить напрасные надежды и мечты.

Очень отзывается. Мне помогает вспомнить какой-то момент, когда мама в очередной раз предала мое доверие. На днях такое было, она мне снова напомнила, как у других всё хорошо и как у меня всё плохо. Я сложила это с моим предыдущим опытом общения с ней и поняла, что она никогда не давала мне безусловной любви и никогда не даст ее. Я первый раз смогла проговорить себе, какие именно слова я от нее ожидала услышать всю жизнь, а именно, я мечтала услышать "мне не важно какая у тебя семья, мне не важно какая у тебя работа, мне всё равно как ты выглядишь, я просто люблю тебя такой, какая ты есть, я просто рада, тому что ты есть, потому что это ты". И потом плакала над тем, что я никогда от нее этого не услышу, у нее было тридцать лет, чтобы это сказать, но она не сказала. Грусть пришла вместе со спокойствием и отпусканием надежд.

grimm полностью поддерживаю. Я сохраняю отчужденность.

Ой у меня та же ситуация. При чём я заметила , что когда ей что то надо она уже заранее добренькой становится. Больше не играю в эти игры. Все время на чеку.

У меня такое ощущение было перед Новым годом.Я вдруг начала тянуть ручку и понемногу верить,что я нужна.И мама видет во мне взрослого и равноправного человека.Но не тут то было,мама почему то до сих пор думает,что я глупая и она очень хорошо может мной манипулировать.Причём та ложь с её стороны ну уж очень плохо прикрыта была.Или мама разучилась врать или я стала больше понимать людей и ценить себя...В очередной раз столкнулась с предательством с маминой стороны .Очень,очень обидно и после этого совсем не хочется общаться..

я помню была маленькой и рассказала маме переживания по поводу мальчика, первая симпатия и все дела. Поделилась личным так сказать. Глупости, но для меня тогда это было очень важно. И как же мне было больно и обидно когда впоследствии она использовала это, чтоб меня упрекать. Например "Посуду не помыла, конечно, думаешь о своем Саше, а Саша на тебя не смотрит потму что ты дура безолаберная". И мне стало так противно и обидно, что каждый раз когда у меня появляется желание ей что-либо лично рассказать, как комок горечи внутри от того гадкого поступка.
Сейчас держу расстояние, рассказывать о себе что-то важное не могу. Раньше хотелось внимания, заботы, поддержки. но откуда взяться всему этому если с смого детства тебе говорят, что ты плод "залета" и вообще всю жизнь испортила своим рождением.
Позвонила мне недавно и говорит мол я была недостаточно хорошей матерью, вот я решила ей стать - уважай и люби меня. Эмм мне почти 30 и живу я далеко. Ух смеялась я потом долго. Она что действительно не понимает, что с того момента как я в ней еще нуждалась прошло больше 15 лет)

Я недавно созванивалась с мамой, ездила домой, чтобы забрать еще нужные вещи. Маму не застала, позвонила ей, оказалось, что она будет только через 20 минут и я решила уехать, не дожидаясь. Когда говорили, она была вся такая добрая, даже сказала: Мол, Олечка, ты едь, я еще долго.
Меня от этой Олечки прямо как в сердце ударили, она в жизни называла меня Олечкой только пару раз. Часто Ольга - даже друзья удивлялись в универе еще, что когда она меня зовет к телефону называет Ольга.
Так вот это такие смешанные чувства, типа она меня любит, где то внутри, мой внутренний ребенок прямо страдал, я уж думала, может подождать эти 20 минут. Такая тоска внутри по ласке-нежности, я чуть не расплакалась. Но я понимаю, что это так, мелочь, когда бы она пришла все было бы по-другому, как всегда. Поэтому я просто ушла. Меня эти чувства быстро отпустили.
Не знаю ,может, она ждет, что я вернусь домой... Такие качели в отношениях - это тяжело.

Мама никогда не была на моей стороне. Я вот вижу, наблюдаю как я по прежнему к ней питаю чувства самые светлые. Это путь назад. А я-уже туда не хочу. Выросла!

Оля Ветер и меня ласково никогда не называли ни котенок, ни зайчик. И уж тем более не целовала, не обнимала, не проявляла одобрения, добрые чувства.

Я на сегодня вижу в маме маленькую девочку, которой самой не хватило любви и она желает от меня это любви тоже зацепить побольше. Она хочет, чтоб я ей стала мамой. Например сегодня ходили и смотрели наш огород, Она подошла неожиданно сзади и хлопнула рукой по моей. Детский такой жест. Я так делала, чтоб зацепить собеседника и чтоб он уделил мне внимания. Потому что прямо этого не могла попросить. Теперь же я принимаю её эту детскую сущность, но т к это был болезненный жест и мне неприятно, когда меня стукают, я прямо без гнева попросила меня не бить. Этому моему поступку удивились мы обе)). А насчёт предательства? Мама часто покидает меня и гнев на меня направляет словами - я почему-то теперь вижу, что за ним стоит. Т е не реагирую на первую эмоцию, будто это я виновата, а думаю, что за этим стоит? Например недавно она пошла оплатить услуги жкх и оказалось, что банк закрыт, потому что праздник. И когда она вернулась, я услышала, что она высказывала папе претензии на государство, праздник и банк. Нопочему-то понимала, что она устала и этими словами говорит, что устала. Но не может прямо это сказать. Потом она на мой вопрос хотела таким же образом вылить негатива. Но я прямо спросила, что был закрыт банк и ты зря сходила? Она согласилась и перестала. Потому что её поняли, думаю. А мне в этот момент не было обидно, что она так ко мне. Не знаю, надолго ли такое принятие и отношение

да-да, откликается!

моя мама хотела бы, чтоб я звонила ей каждый день, засыпала расспросами, каждый месяц посылала бы ей подарки, часто приезжала к ней, рассказывала в подробностях все свои новости

проблема в том, что она постоянно срывается в контроль и советы-обязательные-к-исполнению. И закрыть какой-то вопрос очень сложно. Допустим, скажешь, ребенок ходит в сад 3 раза в неделю, в такие-то дни, по таким-то причинам. Она позвонит как ни в чем ни бывало и спросит: он в саду?а почему не в саду? а почему не ходит в сад? - допустим, говорю, я уже объясняла, вопрос закрыт. Но это не действует! все эти мои слова она пропускает мимо ушей!

"я объясняла, я говорила, вопрос закрыт, я решила, мне нравится" - такие слова может говорить она, но не я!

с одной стороны ей хочется внимания, но больше всего ей хочется власти в моей жизни...

tarkol
дада, смысла нет слепому доказывать, что небо голубое. Раньше я головой это знала, а теперь принимаю. Вот такая у меня мама, ей необходима власть, чтоб чувствовать себя нужной и полезной. Моя мама это делает из заботы. Она вообще-то меня любит. Не как мне хочется, что жаль, а вот так, по-своему. И получается как в мульте: "Это моя семья. Она маленькая и неполная, но все же хорошая. Да, все же хорошая." Одно но! От этой внезапно открывшейся любви мой ВР всё время умилительно плачет. Никак эти эмоции не становятся поспокойнее. Нет этой уверенности еще, что так оказывается было всегда и будет всегда. И я обалдеваю от этих теплых эмоций к маме. Потому что я из тех, кто пришел в ВДА ненавидя мать так, что говорила, будто даже на похоронах плакать не буду совсем.

А у меня вот не давно произошла с мамой такая история. За не уплату ее выгнали с квартиры. Любую рациональную помощ она принять отказалась. Только или деньги дай! Или пустите меня к себе! Мы не пустили. Она осталась на улице, но на следующий день нашла квартиру на подселение. И тут на днях меня обворовали-попользовались моей визой в интернете. (банк деньги вернет). И что она мне сказала на это?!!!! -" Вот ты мне не помогла деньгами, за это Бог тебя и наказал!"
Ну так обидно стало. Она все пропивает, а меня Бог наказывает))).
Долго я еще думала... Всю жизнь такая детская мысль была-МАМА всегда права, она же родитель. Но в этот раз я себе обьяснила, что родители не всегда правы. Захлопнула телефон и пошла жить спокойно.