Скрыть опции темы

Здравствуйте. Я Nangry, взрослая внучка алкоголика, созависимая в меньшей мере, алкоголик с 6тью годами относительной трезвости, с 3мя годами - чистейшей :-)

Сегодня, здесь и сейчас, ищу поддержки и поглаживаний по головке своему ребеночку, потому что сама его поддержать не в состоянии. Получается плохо.

Многое уже написала, многое стерла. И еще одна попытка. Не хочется быть многословной, не хочется упустить важное.

Я несколько лет начала познавать и искоренять свою алко-зависимость, вооружившись лопатищей и выковыривая из себя все детское, травматичное.
Подняла голову, забыла стыд, забыла вину, забыла острое чувство, что я не имею права существовать на этой земле. Казалось, все идет хорошо, и так и шло. Было неверноятно чудесно и волшебно поднять глаза от земли и перестать себя стыдиться.
После недавнего алкогольного срыва, когда я наткнулась на унизительную, позорную для себя ситуацию асфальтовой болезни, во мне запустился процесс самоуничтожения. КАРА ВЕЛИКАЯ, НАКАЗАНИЕ. Я самый мерзкий слизняк на свете. Меня кто-то видел, позор мне, позор!!!!
Вчера я впала в коматоз, как я это называю: заспать все на свете, все страхи. Но они прорываются скозь сон, паническими, липкими атаками, приступами ужаса и прочих прелестей.
Диалог в голове Взрослого и Ребенка продложаю вести, но рефлексия нынче оказалась сильнее.

Я сделала следующие выводы: все эти годы моя любовь к себе взращивалась на моей "хорошести". Моих достижениях, моих свершениях, моего познания к самостоятельности. И стоило только выйти за рамки "я хорошая" - процесс самоуничтожения запущен. "Надо было удавить тебя еще в утробе" (с) - голоса в голове.
Став где-то недостойным членом общества, я наложила на себя кару "тебя не должно сущестовать".
Я не хочу пойти по уже не раз пройденному пути: заставить себя подняться, заставить себя что-то делать, чтобы быть хоть чуть-чуть хорошей, хоть чуть-чуть полезной, хоть чуть-чуть заслуживающей право на существование в этом мире.
Сегодня я хочу выбрать другую дорогу: полюбить себя такой, какая есть: алкоголиком с асфальтовой болезнью, с человеком, у которого не все идеально, девушкой, которая может болеть и получать травмы, и не убивать себя за это.
Просто любой: кривой, косой, убогой, аморальной, любой.
Иначе однажды, через несколько лет, я окажусь в том же полностью рухнувшем замке и прогнившим фундаментом.
Хочу новый фундамент, забетонированный безусловной любовью меня ко мне.

Прошу помощи и ищу поддержки любого рода.
P.S.
1. Тема алкоголизма вторична, сухость ли, трезвость - в моем арсенале, первоисточник - ВДА-проблемы.
2. К социальной активности в виде живых или скайп-групп пока не готова. Нужно стабилизироваться. Активно могу общаться текстом.
Помощь принимать активно готова, только прошу протянуть руку и привести к начальной точке старта.

Еще немножко о себе:
Мне без без трех дней 30 лет, состою в подобии гражданского брака с мужчиной тоже из ДФС, также ВДА, но это для меня не освополагающе, ибо на себя взор весь полностью, созависимости признаков не наблюдаю.
Из детей: трое питомцев. Увеличиваю с каждым днем нагрузку ответственности за других, чтобы иметь возможность родить детей.
При работе, при доме, от родителей физически отделена.
Главный источник моих ВДА-проблем - мама, от которой физически отдалена очень давно, остались только "голоса в голове".
Отец авторитарен, но адекватен.
С ним усиленно учусь выставлять границы, с каждым месяцем все более успешно.
Финансовой и социальной зависимости ни от кого не имею.

Только головную, и опять же, от этих голос в голове, как показывает практика :-D

Почти ежедневно читаю запоем группу "Ежедневник Мелоди Битти" нашу в Вк,
делала попытки начать и шаги, и Желтую тетрадь, и Дневник чувств, и некоторая литература мною прочитана.

Нашей терминологией владею, правила - знаю.
Языкового барьера не будет.

Принимайте же меня пожалуйста скорее в ваши теплые объятия, братья и сестры! :-)
Поймайте меня, я пааадаааюююю

Nangry, привет!
Прими поддержку.
Какая помощь нужна?

Киса, привет!
Ловлю, спасибо!

Помощь нужна в двух направлениях:
1. Поделиться опытом выхождения из ситуаций,когда что-то натворил, и плохо от этого только тебе, а судить себя даешь возможность всем. Стыд парализует и размазывает.
Я дала право каждому встречному поперечному осудить себя, и не способна сдержать удар.
По ощущениям: я убила бабушек немощных, все об этом знают, и каждый будет в меня тыкать пальцем и судить и камнями бросать. И я умру от стыда.
Из дома страшно выходить, поджилки трясутся.
Как договориться с собой и взять в руки свои границы вновь? Как через это можно пройти?
2. Куда идти первым делом, с чего начать работу по ВДА?
Столько всего, теряюсь. И в литературу бросаюсь, и правила, и в изучение тем, и чтение важного, и в итоге останавливаюсь. Хаотичные метания.

С помощью группы ВДА. Это основа любой помощи и самопомощи, если говорить о программе ВДА.
Ты где живёшь?

Nangry, начну со второго вопроса.

Я прочитала, про то, что ты не готова. Но опыт мой такой – реальные и стойкие изменения у меня начались, когда я пришла на группы, стала общаться с живыми людьми, а не только с текстами.

Тоже не скажу ничего нового. Шаги.
Я вообще не всегда понимаю, как это работает) Но в определённый момент просто поступаю и чувствую себя по-другому. Появляются силы на это. И любовь, и уважение к себе растёт.

Без конкретики сложно...
Да я и не помню за последнее время таких ситуаций, когда "что-то натворила, и плохо".
В детстве и юности меня частенько накрывало вообще необъяснимое чувство стыда. Тотальное. Не понятно за что. За всё. За факт своего присутствия в этой жизни. Постоянное ощущение неловкости.
А если о текущем, то я почти всегда, если что-то натворила, признаюсь в этом. Стараюсь исправить ситуацию.(9 шаг) Если действительно я в чём-то виновата, а не всё это лишь плод моего или чьего-то больного воображения. Но до 9 шага ещё много другой работы -- раскопки, обретение поддержки и уверенности, любовь, принятие себя.

Nangry

Привет))) Прими мою поддержку Я пишу лучше, красноречивее как-то, чем говорю. На группе говорить страшно, все получается спутано от волнения, страх совершить ошибку (мама постаралась - ошибаться нельзя, а то ату), показать свои эмоции страшно, стыдно (не зли маму. не расстраивай, будь хорошей девочкой). Вывод для меня один - идти на группу снова и снова. Нахожу ситуации аналогичные по чувствам из детства, прописываю все в дневнике чувств, нахожу старые установки в голове, потом обращаюсь к себе от лица Любящего родителя (что бы ты себе сказала? какие теплые слова нашла, поддержку?), пишу, пишу, пока не успокоюсь. Для меня отправной точкой в изменении моего отношения к ситуации является обычно нахождение старой установки (прям дословно вылезают). Обнимаю тебя

Nangry,
Очень отозвалось: "все эти годы моя любовь к себе взращивалась на моей "хорошести" и "Хочу новый фундамент, забетонированный безусловной любовью меня ко мне".
Спасибо, что так честно и откровенно делишься своей ситуацией! Мне было полезно услышать твой опыт!

Год назад меня вывело из полной депрессии следующее: чтение 8 главы КК ВДА + попытки обуздать Внутреннего Критика + участие в живой группе ВДА ориентированной на Решение ВДА + медитации на встречу с Внутренним Ребенком.

Надеюсь, ты найдешь здесь ту помощь, которую ищешь и все постепенно наладится!

Любаша, Киса.

Все доступно, все понимаю.

Но живой группы в моем городе - нет.
Здесь и сейчас я не то, что в подъезд выйти боюсь, я себя по углам квартиры ловлю и вытаскиваю.
Поездка в соседний город (пока анонимность максимально хочу сохранить, много здесь знакомых с другого форума, не готова раскрываться) для меня сейчас невозможна. Живая группа там, я знаю. У меня нет на это сил, здесь и сейчас.

Я знаю о сущестововании скайп-групп.
Но. У меня сегодня нет сил общаться голосом.

Ведь есть другая возможность начать, кроме как идти на живую группу.
Я готова. Носом ткните, пожалуйста - с чего.

Используя на первое время все доступные ресурсы здесь.

А шаги да, знаю, работают. Как - не пойми. Но так работают!
Я с 15 года прям крылышки распустила, как доверилась ВС.
Так попёрло, так попёрло!

А потом стал вновь пытаться под контроль все взять - и вот он итог.
Не пугайте меня направлением ракету космическую голыми руками строить.

Костылик бы, для неверных ножек :-)

Яра,
mira-mara, Киса , благодарю

Фух, начинаю потихоньку приходить в себя.
Взрослая, смелая, решительная Я пришла и взяла ситуцию в руки.

Что нам снег, что нам зной, когда ВС, друзья и я со мной

Моя основополагающая трудность в выздоровлении: мой взрослый себя ведет также, как моя мать.
Вместо того, чтобы взять на руки ребенка пошкарябанного, успокоить, покачать, поцеловать, я дублирую ситуацию детства: "Ах, живот болит, в обморок от боли падаешь? - А нех было жрать всякую херню!!!".
"Ах, заболела, температура? - иди в школу, нечего тут валяться!"
"Ах, ты спишь, устала? - ПОДЪЕЕЕЕЕМ, посуда не мыта, сволочь ты такая, отцовское отродье".
Бррр..Девочки, как вспомню, волосы дыбом.

Сейчас блок снят на воспоминания из детства, я смотрю не отводя глаз на то, что со мной происходило. Я научилась быть честной перед самой собой.
Сегодня я подошла к первому шагу: принятие собственного бессилия перед моей болезнью.

Я не могу решить все сама. Я могу многое, но не все.

В нашем маленьком городе есть группа созависимых и АА, плюс знакомый мне по прошлому опыту дядечка нарколог-психотерапевт.
Себе я верю, будучи в адекватных состояниях, знаю, что не стану прятать от себя свои недостатки, а приму их, пропущу через себя и постараюсь с этим что-то сделать любыми доступными мне способами.

В неадекватном состоянии я себя за них просто сгною, как моя мама меня, ребенка, в детстве, по поводу и без.

Яра, у меня с текстом аналогично и с общением "голосом". Мне трудно выразить свои мысли голосом, слишком много зажимов психологических отвлекает.
Я однажды пошла навстречу страху: пошла работать туда, где прямая обязанность - телефонные переговоры, постоянные.
Я несколько дней не могла сделать первый звонок.
Для меня это было равноценно прыжку в болото, полное крокодилов.
Заведомо грозящее смертью мероприятие.

Жалеть себя я не собиралась, продолжаю третий год работать в этой сфере.
Много, очень много страхов я преодолела, восхитительное чувство, что ты можешь управлять своей жизнью сам, наконец-то, вопреки всему. Но хочется прекратить использовать все ресурсы ментальности на преодоление страхов ежедневно. Хоть и усилий меньше пригалаю, но напряжение - всегда есть.

Через несколько дней мне тридцать, возможно, меня из-за этого колбасит.
Подсчет "достижений".
Откат случился невероятно сильный назад, очень далеко отбросило.
Откатило на самое начало пути, в 2008 году, когда я была на грани суицида.

Сейчас смотрю по своему состоянию - нет, мимо не прошли все эти годы. Я прихожу в себя.

Я благодарю вас за поддержку, я благодарю вас за возможность высказаться, поделиться.

Мне всегда было трудно вести темы в форумах, они всегда больше похожи на дневник.

Честно перед самой собой постараюсь не сбежать, не забросить все, и вести диалог, не монолог.

Всему однажды научение придет.

Nangry, и не думала пугать) Говорю, как есть.
На группах можно и молча посидеть, послушать. На скайп-группах в том числе.
Ну вот правда... я не знаю иного способа, чем через общение. Пусть не сообщество, пусть что-то другое. Но учитья здоровому взаимодействию с людьми я могу только с людьми. Может кто-то умеет иначе? Отлично!
Конечно, можно здесь общаться -- в темах, в журнале. Может кому-то этого достаточно. Замечательно. У меня нет такого опыта -- мне мало. Но силком же никто не тянет. Здесь, на форуме очень много интересного и полезного. Отличная стартовая площадка для ракеты

Киса К старту готов!

На сегодня могу не успеть в тему вернуться,
дела домашние ждут еще.
Перед сном вновь, как несколько лет уже, по форуму похожу чуть более уже целенаправленно, по темам "С чего начать".

Не теряйте меня, если пропаду - загрузка в будние дни большая.

Успешной и легкой недели рабочей всем!

Nangry, я жуткий интроверт и честно пыталась выздоравливать по книгам.
10 лет пыталась.
Знаю все техники, все методики, да... С интернет-общением проблем нет.
Но 1-я реальная жизненная ситуация - и старые модели поведения снова срабатывают.
Как бы не было страшно, больно и неприятно - я притащила себя на группу.
Сначала на скайп, потом на живую.
И только тогда я действительно стала выздоравливать.
Я очень долго искала обходной путь, какую-то другую дорогу к исцелению, я очень старалась, но это - увы - невозможно. Чтобы начать выздоравливать - нужно выйти из своей головы, из своих мыслей. А это возможно только путем живого общения с другими людьми.

Привет! предлагаю стать попутчиком.
О себе расскажу в личном письме. Если нужна буду пиши. Мои проблемы похожи с твоими, многое откликается пиши!