Скрыть опции темы

Привет всем анонимным сестрам и братьям! Я - Света, взрослый ребенок из ДФС. Читаю форум, очень многое отзывается. Пишу 1 шаг вместе с Малой группой, начала задавать себе вопрос: что я чувствую? Вот уже много-много лет я просыпаюсь утром с сильным чувством душевной боли и тяжести на сердце. (На ЭКГ все в норме. :) ) Не хочется вставать, начинать новый день- душевная боль всегда со мною. Днем я ее тоже постоянно ощущаю. Она лишает силы, мешает физически двигаться, не дает покоя, рассеивает ум. Однажды, лет 10 назад, обратившись к Богу, как я его понимала, с верой и со слезной мольбой, я проснулась, как будто новым человеком, без этой присущей мне боли и тяжести. Это было восхитительно! Но, на следующий день небеса закрылись и все вернулось - и боль, и тяжесть.
Что это ? О чем эта боль?
Спасибо тем, кто прочитал.

Привет.
Я так же обратила внимание, что именно по утрам я чувствую такую боль. Даже по программе работая, она не ушла совсем. Изменилась. Бывает, что её нет, если день впереди интересный. Но как правило, она есть. Это происходит почти со всеми, так что не удивляйся.
Говорят, что утренние часы это когда выходит негативная карма (если угодно) И именно в это время и нужно молиться.

Света777,

я очень долго жила с этой болью, вообще сколько себя помню, она была. Может быть, за исключением совсем ранних лет детства. Сначала я не могла понять, откуда она и что означает. А потом стала анализировать и пришла к выводу, что я как только просыпаюсь, начинаю неосознанно перебирать в голове все свои проблемы, причем от мелких, которые придется сегодня решать, до крупных, которые вообще по жизни. Еще где-то прочитала такую мысль, что ВДА стараются оценивать себя и вообще день по тому, насколько довольные другие вокруг. У меня это было именно так с детства. Просыпалась и прислушивалась, в каком настроении мама, думала, поссорятся они с папой прямо сейчас или нет, подождут до обеда..

Прочитала тему задумалась. Я не только с утра ощущаю а в любое время суток. Она постоянно со мной. И о чем она?

lilitkaa,

я тоже ощущаю почти всегда. Просто утром она особенно острая. Днем дела отвлекают, люди. У меня она связана с мыслью, что "я плохая дочь". В детстве получила установку, что если у меня проблемы, то родители будут этим недовольны (типа заставляю их беспокоиться), начинается нервозность, указания, что и как я не так сделала. Сейчас даже без этого я уже на автомате начинаю перебирать проблемы и неосознанно искать, как я за них оправдаюсь перед родителями. И считаю себя ужасной дочерью.

С утра мне неохота вставать. И да настроение с утра не очень.

У меня такая же боль и тяжесть.появляется как только есть хоть пару минут подумать о жизни...есть ещё такое ощущение что она снимится если подойдёт какая нибудь заинтересуещая меня дама положит ладонь на грудь и боль расстворится...реалистичных методов не знаю,

Это сообщение отредактировал kaktus - 29.05.2015 - 18:36

Привет, у меня такое, когда я не в состоянии решить свои проблемы. Их скапливается настолько много, что я даже уже и не понимаю, в чем они заключаются. Просто тяжело и безисходность, нет сил с ними справиться. Только это не боль, а тяжесть. Боль, это когда я на стены лезу и спать не могу.
А вставать не хочу, потому что мне кажется, что я должен их решить. Приходится отрицать их наличие вовсе. Но вот тяжесть отрицать сложнее...
На мой взгляд это не боль, а контроль.

Вот цитата со ссылкой на полную статью о насилии. Об иллюзии контроля, о невиновности и неуправляемости. И о том, почему мне легче все контролировать, чем признать невиновность и бессилие. (на 1 шаг похоже)) )

"....Иногда чувства вины и ответственности дают нам иллюзию, что мы управляем тем, что абсолютно неуправляемо. Ощущения собственной невиновности и беспомощности пережить сложнее, чем взять на себя вину и ответственность и продолжать жить с иллюзией, что я могу управлять тем, что абсолютно неуправляемо..."

12 шагов всё распутали и расставили по местам. Сейчас просыпаюсь с ожиданием хорошего...

У меня это неудовлетворенная детская потребность в родительской любви. Я не чувствую её в двух случаях: 1) если сегодня Бог наполнил меня своей любовью; 2) если у меня интересные события в жизни, я на них отвлекаюсь.

Казалось бы нелегче свалить всю вину на родителей и жить дальше. grimm вот я начала прислушиваться к себе. Отчего эта боль? Почему не покидает? а может это чувство вины гложет. Непонятно... "...и хорошие люди встречаются, только счастья неполучается"

привет я Матвей, я одинок, меня девушки бросают, на раз, два. Мне не по себе, у меня душа болит из за того что меня девушки бросают

Мэт
Привет) Прими мою поддержку. Знаешь, я в юношеские годы бросала парней, как говорят меняла как перчатки, а здесь в ВДА увидела, насколько мне было тогда страшно и что я это делала, чтобы успеть пока они меня не бросят. И потом, покидать, бросать людей было не сложно, меня покидали родители, когда ругали, осуждали, сравнивали с кем-то, били, игнорировали, ну вообщем бросали, как ты говоришь на раз, два, три. Обнимаю тебя.

Привет всем. У меня тоже душевная боль постоянная. Иногда поменьше иногда такая что стерпеть не возможно. Но почему то она ни куда не девается и не проходит, сколько я не работаю над собой. Мне все время кажется, что есть у этой боли корень и я иду внутрь себя ступеньку за ступенькой все глубже и глубже. Поднимаются травмы, я прорабатываю и прорабатываю, а результата нет. Мне кажется, я найду корень и все как по волшебству исчезнет, не будет срывов я стану счастливой.

А сегодня проснулась с мыслью, что возможно и нет то корня, может она врожденная, или приобретенная на всегда? А может она вообще не моя? Может это недостаток гормона в голове типо на химическом уровне, а не духовном?

По утрам стала делать такое упражнение: Как только открываю глаза сразу стараюсь отследить свои мысли, а потом вспомнить тот момент из далекого далека, КОГДА Я ПРОСЫПАЛАСЬ С ОЩУЩЕНИЕМ СЧАСТЬЯ или умиротворенности. И пытаюсь прочувствовать это.

И еще меня все время психолог спрашивает- что ИМЕННО болит?! Пока обьяснить не могу. Болит и все.
Пойду попробую прописать.

Привет! Я не помню когда стала просыпаться с болью. Только почти всегда помню вставать не хотелось. Когда работала по шагам АА научили молиться. 11 шаг каждое утро еще в постеле. Я прошу Бога направить мои помыслы в верное русло. Был период когда хотелось вставать и жить эту жизнь, а сейчас все вернулось СТРАХ СТАХ СТРАХ жить эту жизнь. Наверное я натуральная ВДА. Посетила 5 собраний реву каждый день.