Скрыть опции темы

Читая литературу о созависимости, дисфункциональных семьях и т.д. авторы утверждают, что дети из дисфункциональных семей вырастая выбирают себе в качестве партнера, таких индивидов, чтобы те удовлетворяли их потребность в покинутости и тому подобное. Да, это правда. Но ведь и правда то, что иногда ВДАшки или ДФСы выбирают себе адекватных партнеров и их жизнь складывается вполне удачно и счастливо: никто не мучается вопросом " как залатать эти черные дыры в душе". В чем здесь парадокс??? Почему одни способны сделать правильный вобор и живут полноценной жизнью, а вторые мучаются и работают над собой всю оставшуюся жизнь? Ведь старт одинаков у тех и других? Кто что думает по этому поводу?

Познание
Я довольно долго думала, что ВДА выбирает ВДА, и потому обеспечивает себе годы психотерапии и работы над собой в программе или ещё где... Сейчас пришла к тому, что в любых отношениях придется расти. И это непросто хоть для ВДА, хоть для не-ВДА.

мне кажется, гармония достигается за счет личностного роста дфс. Когда дфс видит, что на его разыгрывание "жертвы" или наоборот попытки насилия никто не ведется, хочешь-не хочешь, приходится что-то менять в себе. Часто такие отношения дфс не удовлетворяют, кажется, что партнер его бросает, раз не хочет проводить с ним 24 часа в сутки. Это обостряет ощущение пустоты, соответственно, либо дфс уходит в надежде найти лучшее, а если ощущение покинутости непереносимо, то остается и начинает разбираться в себе. Это по моим наблюдениям...

Может дело в удачливости? Божьем промысле? Да, личностный рост необходим в каждых отношениях, но вопрос в другом. Некоторые люди, стартуя из семейной дисфункциональности даже не подозревают что у них проблемы. Получая "адекватного партнера" они вполне прилично себя чувствуют, а на вопрос о прошлом семьи смело отвечают: "мой отец пил, по-этому я никогда!!!! не буду жить с мужчиной-алкоголиком и ведь не живут же.... Все таки не такая эта заразная болезнь..... созависимость. Вероятно, здесь как в медицине: туберкулезом заражаются не все подряд, а более всего - ослабленные, асоциальные, предрасположенные....

Мне слабо верится, что ДФс-ник долго проживёт с нормальным человеком рядом. А если такое случается, то только потому, что "здоровый" он и есть здоровый. Он может с кем угодно жить, если решит, может быть потому что любит. Здоровый же имеет право не сажать к себе проблемного. А если уж сажает, то понимает, на что идёт. В общем, это заслуга здорового, что ДФС ник живёт счастливо.

до того, как осознали что с ними происходит. Да, здорового не выберут - оттолкнут. Оттолкнут любого, кто не даёт им ощущения покинутости, называя его "неподходящим"

Есть разные виды ДФС, некоторые снаружи выглядят очень даже привлекательно. Не пьют, семейные, работают, есть друзья, мат. средства и т.п.
Пока близко не свяжешься, и не поймешь, что это контролеры, которые всех держат в очень узких рамках - шаг влево, шаг вправо, расстрел. Близкое общение с такими давит, как удавка на шее. А издали все чудесно. Я встретила таких людей среди моей родни. Они дети алкоголиков, но это тайна за семью печатями, и от них мне, тоже дочке алкоголиков, пришлось отделяться. Так что я встретила именно дфс, хотя практически никто из знакомых так не скажет.

Мне очень хочется хоть одним глазком посмотреть на адекватного/нормального/здорового человека, у которого в роду нет зависимых и семья родительская функциональная. Я пришла к выводу, что у каждого свой скелет к шкафу и идеальных людей нет. Есть у меня пары, которые вызывают во мне зависть своей идиллией. Но на самом деле я ничего не знаю про то, как они решают конфликты, их проблемы и т.п.

И мне. Я вообще думаю, что это крайне редкие случаи...даже может быть их и нет вообще. Охотно допускаю, что таких нет.

моя тема)). я долго думала, что выбрала здорового мужа. пока трудоголика в нем не разглядела))

Согласна с Наденька по поводу того, что нет прямо полностью здоровых людей, как нет абсолютных совершенств, идеалов. На мой взгляд, у каждого степень выраженности дисфункциональности своя, у кого-то больше, у кого-то меньше.

По поводу выбора вдашками тоже вдашек согласна. На своем примере убедилась. Сколько хороших парней ухаживало, сработало в голове именно на того, кто не мог быть со мной эмоционально, покидал, не уважал и скорее использовал, вернее, может, и любил, но в таком виде, который мне не был нужен и никому в общем-то, не нужен.

Сейчас я встречаюсь с парнем, который на мой взгляд наааамного более здоров в этом плане. По началу мне было очень странно, что он ведет себя уважительно, внимательно, соблюдает границы, сам стремится встретиться со мной, и ему от меня ничего не надо. И это был стресс для меня в некоторые моменты. Да и сейчас иногда бывают такие его реакции, которые мне очень странны.
Думаю, большая заслуга в том, что мы продолжаем отношения - в его настойчивости и умении где-то меняться, очень чутко он реагирует на мои состояния и пытается(!) меня понять. Плюс моя работа по программе, к счастью, мы начали вплотную общаться, когда я уже ходила на Ал-Анон.

Итицкая сила
По себе знаю, что компульсивное поведение начинает "хороших" людей доставать после 30 лет. Так что в 18-20 и не разглядишь, что там. Да и опыта обычно мало. Это личное мнение.

Наденька
еще муж перенимает у меня мои нездоровые реакции и плюс вырабатывает свои нездоровые на мою дфсность. такую штуку еще заметила. Брак это симбиоз. Согласна с Татьяна1975 , что в любых отношениях нужно расти. Либо будем деградировать тоже вместе.

Познание

Знаю реально такую пару, знаю ее изнутри, как говориться, а не внешне, потому что жила с ними бок о бок более 10 лет. Это моя мама, ДФС и созависима и ее муж, мой отчим, как говориться адекватный/нормальный/здоровый человек, несмотря на то что он "дитя войны", пережил и жуткий голод (буквально пух от голода во время войны) и вырос без отца (он погиб на войне). Но со всей ответственностью заявляю он не ДФС. Как так у него получилось я без понятия, хотя есть некоторые догадки.
Живут они счастливо, любовь и близость между ними только растет, они вместе уже 20 лет. Маму помню поначалу жутко "колбасило" от его здоровья ))), но постепенно выправилась, хотя и не до конца, бывает иногда заскоки по созависимости. Никакой специальной сознательной работы над собой типа Ал-Анон, ВДА она не проводила, все происходило именно неосознанно. Вижу что выправилась она и "залатались эти черные дыры в ее душе" благодаря его принятию и любви, правильной и здоровой, но именно "залатались", исцелились, а не остались где-то скрытно внутри ее души и именно такие отношения с ним помогли ей исцелиться. Она в них согрелась от его принятия и любви и последовала за ним в здоровье. А парадокс, ключ заключается как раз в этом - в искреннем принятии и здоровой любви к человеку ДФС.

вот-вот, слово "колбасило" отлично подходит здесь, и меня колбасило и колбасит сейчас.

Я тоже всю жизнь ищу мужчину, который "долюбит" меня за моих родителей, даст недоданное мне принятие, примет меня со всеми моими тараканами и исцелит своей любовью. Сейчас уже в нашей лит-ре читаю, что этот поиск очень опасен, т.к. велика вероятность заместить этим человеком Бога.