Скрыть опции темы

Еще раз приветствую! Тема больная, многим откликается. Я тут недавно вот до чего додумалась, перед лицом ВС. Огромный, неподъемный мешок претензий к маме накоплен за всю жизнь. Серьезных, обоснованных, тяжелых. Как его разгрузить? Вот, примерно так: Какой счет я могу "выставить" маме , если я сама все-все то же самое делаю по отношению к себе. Она меня не любит - я сама себя не люблю, она меня обвиняет - я сама себя обвиняю и не прощаю, она считает меня плохой- я сама себя считаю плохой, она меня предавала - я сама себя предаю, ну и так далее. Не нашлось ничего, что она по отношению ко мне делала - а я сама по отношению к себе не сделала бы.

Так кого мне больше бояться - маму или себя саму? Бояться маму мне легче, т.к. я вижу проблему в ней, а своего отношения к себе ( нездорового, как выясняется) - не вижу.
И еще: когда уменьшается страх перед мамой - увеличивается гнев и раздражение. А мне так не хочется на нее походить. Что лучше - бояться или гневаться ?

Что лучше - бояться или гневаться ?

Я недавно возможно первый раз в жизни испытала гнев на родителей. Для меня это было такое освобождающее чувство... Именно гнев на то, как они обращаются со мной. Страх и вина меня парализовывали всегда. Я из-за этих чувств вообще не разоешала себе что-либо делать, как будто наказывала саму себя, переставала даже есть и спать нормально. А гнев хотя бы дал почувствовать себя человеком. Потому что это реакция на нарушение моих границ. Это не то манипулятивное чувство из серии "сделай как я хочу, и тогда я не буду злиться", это был сигнал о том, что надо обратить внимание, как я позволяю с собой обращаться.

Света777

То отношение к себе, которое ты описываешь, не берётся в ребёнке от рождения. Это не дефект. Это выученное поведение.
Оно называется идентификация с насильником: когда ребёнок живёт с людьми/человеком, которые проявляют к нему насилие, и не может уйти от них, ради выживания психика вырабатывает простой механизм "я буду обращаться с собой так, как эти люди, я достойна этого"

Так что подобное отношение к себе -- это не выбор, это плод многолетнего "обучения".

Господи, как же я устала.
Во мне сидит какой-то подспудный страх отца. Он вообще-то всегда был мирным и гнев я его видела редко. Но каждый раз это что-то непредсказуемое... я больше не могу так бояться. Вот и сейчас, ставлю границы, а вместо любви от него или хотя бы дружеского участия получаю поток гнева. Требует ответов каких-то, а у меня ощущения как при панической атаке. И вроде я уже большая девочка, а все равно. Даже придумываю сценарии, как он явится ко мне на работу и выволочит из офиса. И что самое тяжелое, я не знаю, возможно такое или нет. Ноги подкашиваются, руки трясутся, голова болит, сразу сонливость, хочется уйти в спячку и не возвращаться.

Grimm, дорогая, прими мою поддержку!
Вспомнился один из девизов ВДА : И Эта Боль Тоже Пройдет.

Света777, спасибо!!!

мне надо как-то эти отношения вывести на сознательный уровень в своей голове... расстаться с иллюзиями о папе... принять, что он может быть не таким хорошим, как мне хотелось бы его видеть... его обычное поведение - молчать, уходить в другую комнату, ничего не говорить, а потом делать резкие замечания, иногда довольно грубые... поэтому я не так многое могу анализировать... на редкие случаи прямого негатива в мой адрес хочется закрыть глаза... я понятия не имею, что у него в голове, что он думает обо мне и вообще как ко мне относится... есть ли здесь любовь или только желание чувствовать какую-то власть и значимость за мой счет... не понимаю совсем...((

Grimm, ты знаешь, я вернулась сегодня из очередной командировки, где я обычно чувствовала себя в изоляции среди малознакомых людей, даже боялась лишний раз чего-то спросить, а тем более попросить о помощи в моей работе там.
Т.к. я не знаю, как они все ко мне относятся, то предполагаю обычно такое представление - люди меня отвергают, потому что я недостаточно хороша. И такая мысль еще больше парализует меня, и еще более затрудняет мое общение с людьми.
Те несколько посещений малой группы, которые у меня были "в багаже" на этот раз, глаза и руки Анонимных Сестер и Братьев, соединяющиеся с моими руками в молитве - все это как-то сработало, и на этот раз я легче общалась с людьми, находила признаки не отвержения, а нормального отношения. Даже, (невероятно для меня!) смогла познакомится и сдружиться там с коллегой, выполняющей смежную с моей работу.
В первый раз я в командировке не чувствовала парализующего страха и изоляции.
Благодарю Бога, как я его понимаю, и Программу ВДА, и группу, и всех АС и АБ.

Света777, спасибо за опыт!

может быть мне стоит сходить на живую группу... все-таки на скайп-группах очень не хватает ощущения, что меня слушают... не вижу выражений лиц, не слышу реакции...

Поняла сейчас, что я с папой даже не знаю, как на душевном уровне разговаривать...
наше общение было настолько поверхностным всегда, что я полностью забывала о том, кто я есть внутри... и сейчас чувствую, что то же самое происходит... его совершенно не интересует, что я чувствую, когда он разговаривает со мной строго, как с подчиненной.. и вообще причины моих действий и моего отстранения его не интересуют... я "должна" и всё тут... "должна" наступить на себя, "должна" всех понять, "должна" войти в положение, "не должна" заставлять их нервничать и волноваться... я всё и всем должна... он сложил с себя все обязанности по заботе о себе, не только физической, но и эмоциональной... не хочу больше тащить на себе его эмоции и реакции, сколько можно... лицемерие одно...