Скрыть опции темы

Привет! Для меня, как только я обратилась к Программе, было подарком ВС увидеть Другой (2-й) список грязного белья. Осознание того, что моя мама - не ужасное чудовище, которого я боюсь разгневать, и которого нужно ублажать и чьи реакции как-то контролировать, а такой же, как и я, Взрослый ребенок, только выучившийся выживать благодаря агрессии.

Я тоже недавно узнала, что я мама двух детей - мамы и свекрови. Мама манипулирует и управляет мной, я должна делать, думать и говорить так, как хочет она, прям как заводная бездушная кукла, на меня можно сливать свой негатив, типа ища поддержки и т.д. и т.п. Свекровь избрала другую тактику - ежедневный удушающий контроль(типа заботы обо мне), чрезмерная опека и ублажение, навязывание своей помощи в надежде получить бесконечную благодарность. И так каждый день - я должна быть послушной, благодарной, выслушивающей, поддерживающей и не возмущающейся.
Первая застроила, вторая-достала контролем. И все до полного моего опустошения. Я не располагаю своим временем -одна упрекает, что не звонишь, не интересуешься, другая сама звонит, 100 раз извинится, что отвлекает. Границы ставить пока не могу - чтоб не быть неблагодарной, не слушать упреков и не видеть слез. Обе уже пожилые, кому еще пожаловаться, если не мне. Хочется уехать в тихое место, где нет телефона.

Света777, Lennova
спасибо!

Света777, а что такое 2ой список грязного белья? я знаю только один...

да, знакомо...

Мне очень тяжело ставить границы с отцом, так как я его всегда считала своим единственным другом, который хотя бы просто понимал, что я страдаю от плохого обращения... пару раз даже пожалел меня в детстве... Только сейчас понимаю, что это вообще-то норма для здоровой семьи, а не что-то исключительное... Поэтому если с мамой я еще хоть как-то могу себе эти границы обосновать тем, что общение с ней просто меня убивает, с папой гораздо сложнее... если он такая же "жертва", как я, да еще и относился ко мне без критики (хотя и не защищал меня никак), то как же я могу поступать с ним так жестоко... Чувствую себя безжалостным палачом...

grimm, еще раз приветствую!
Я 2-й Список на нашем форуме нашла, но не знаю, как ссылку на тему подцепить.
Вставляю текстом.

Другой (Противоположный) Список грязного Белья

1. Пытаясь скрыть от людей свой страх перед ними и опасаясь оказаться в изоляции, мы парадоксальным образом сами становимся авторитарными личностями, внушаем страх и вынуждаем людей отстраняться от нас.

2. Чтобы не оказаться вовлеченными в отношения с людьми и не потерять себя, мы опираемся только на самих себя и презрительно относимся к одобрению со стороны.

3. Мы сокрушаем людей своим гневом и унижаем их своей критикой.

4. Мы занимаем позицию сверху и бросаем тех, кто не успел бросить нас, или вообще не вступаем в отношения с зависимыми от нас личностями. Чтобы никто не мог причинить нам боль, мы уходим в изоляцию, отстраняемся и тем самым покидаем сами себя.

5. Мы действуем с позиции насильника, нас привлекают значимые отношения с людьми, которыми можно управлять и манипулировать.

6. Мы безответственны и эгоцентричны. Наша гипертрофированная самооценка мешает нам видеть собственные ошибки и дефекты характера.

7. Когда другие люди отстаивают себя, мы стараемся возбудить в них чувство вины.

8. Мы поддерживаем себя в состоянии эмоционального оцепенения, и только таким образом нам удаётся сдерживать страхи.

9. Мы ненавидим людей, которые «строят» из себя жертву и просят о помощи.

10. Мы отрицаем свои травмы и подавляем эмоции, ярко выражая лишь чувства, которые сами себе придумываем.

11. «Спасая» когда-то родительскую семью, мы проиграли, и теперь пытаемся защитить себя от самообвинения, проецируем ненависть к себе на других, наказываем их, чтобы не наказывать себя.

12. Мы справляемся с ощущением потери, развившимся из состояния детской покинутости, убегая из отношений, которые угрожают нашей «независимости» («только не слишком близко!»)

13. Мы отрицаем, что находимся под влиянием семейной дисфункции, или не признаём, что она вообще была. Мы отказываемся признать, что глубоко впитали в себя семейные деструктивные установки и привычки поведения

14. Мы ведём себя так, будто совсем не похожи на зависимых людей, которые вырастили нас.

Света777,

здорово. Это действительно очень точно описывает мою мать... а первый список соответственно полностью описывает меня... Но все равно пока сложно признать, что она в этом не виновата... Она часто "нападала" именно на мою личность, что я плохой человек. Поэтому мне так сложно смириться с тем, что она на самом деле может быть хорошим человеком, просто ей не повезло со средой, где она росла... Иногда бывает обидно, что папа выбрал именно её... хотя конечно на самом деле это они выбрали друг друга в силу своих особенностей...

Мне знаком страх, связанный с общением с родителями. Моя мать тоже взрастила во мне чувство вины, страха, и пр. Когда я пишу шаги, то многие вопросы заставляют меня задуматься о ее роли в моей жизни и о чувствах, которые я к ней испытываю. Когда мне пришлось отвечать на вопрос, касающийся того, что мы путаем любoвь с жалoстью и склoнны «любить» людей, кoтoрых мы мoжем жалеть или спасать, то я поняла, что буду вести речь не о молодых людях, с которыми строила отношения ранее, а о своей матери. Моя мать мне не звонит уже много лет. Я сама ей звоню. И когда она решает, что я не заслуживаю сегодня общения с ней, я испытываю колосальный страх. Мне часто все еще хочется заслужить ее любовь как и ранее. Только когда я прописываю эти ситуации по дневнику чувств, я понимаю, откуда этот страх (из моего прошлого). И я тоже часто сталкиваюсь с мыслями, что если мне будет совсем плохо в жизни, то если с ней не общаться, то она мне даже не ответит. Но у меня были сложные ситуации: у меня маленький ребенок, я выплачиваю ипотеку, и она ни разу не проявила желания помочь мне хоть в чем-то, хотя имела для этого возможности. Я хоронила своего алкоголика отца с 3-месячным ребенком на руках, а она приехала как гостья на похороны. И когда я прописываю в дневнике чувств все ситуации, я вижу, что мои страхи управляют мной, заставляя меня звонить ей. Хотя она не испытывает ко мне никакой любви, о заботе я и не заикаюсь. Она может только упрекать, обвинять, быть жертвой. И мой страх, что когда мне будет в жизни не легко, и она меня не поддержит, если я прекращу ей звонить, это лишь мой страх. Потому что когда мне было сложно, она не помогла, а только обесценивала мою жизнь, поступки, чувства, так как мне ведь ничего не стоит по ее мнению похоронить отца, а разве ко мне можно испытывать сочувствие элементарное, я ведь мало что в жизни понимаю по ее мнению. Поэтому мне очень помогает работа по шагам и прописывать все ситуации в дневнике чувств. Когда пишешь, очень многое замечаешь и видишь причинно-следственную связь.

привет.
чувствую страх., и в небезопасности, уйти хочется. сбежать не оглядываясь.
я чувствую раздавленность
злость гнев агрессию по отношению к мамке. но в то же время не знаю как поступить- она меня родила и определенные чувства благодарности у меня к ней тоже есть.
страх за себя перед ней-страх как паралич-ничего не могу сделать. навсегда кажись застряла..так беспомощно себя чувствую- будто они-(властные)-люди, умные, собранные, не ошибаются.-а я не люди. .

не знаю что с этим делать-помогите

свое мнение нельзя высказать-оно неправильное, только они смогут все, а я пустышка. грубо так обращались со мной.

Это сообщение отредактировал Тау - 24.05.2015 - 10:30

3608, Тау
спасибо за отклики

меня больше всего ранило, когда мама сначала могла расположить к себе, быть очень доброй и принимающей, чтобы вытянуть из меня информацию о том, что я не хотела рассказывать. А потом всё это переворачивала наизнанку, выходило, что я во всем сама виновата, что у меня все плохо и я опять всем порчу жизнь... переживала это предательство неоднократно.. в результате доверие убито полностью..

это тоже было. Мама свои действия преподносила как исключительно верные. Опять же, если она ошиблась, это значит потому что другие виноваты, не помогли ей вовремя, не подсказали, не взяли на себя ответственность... То есть такое мученичество вынужденное... Мне помогло осознать, что это только внешняя оболочка.. и что она просто умело разыгрывала эту драму, так что все в ее безошибочность начинали верить, и я и папа.. а на самом деле, ошибаются все, ибо это жизнь, и мы люди... драма только нам создавала пелену на глазах.. как фокусник умело делает вид, что творит чудеса, на самом деле, когда узнаешь, что за этим стоит, становится неинтересно...

Привет, grimm

Страх перед мамой у меня тоже есть. Вот сегодня она ходит вся как фурия, принесла мне чистые вещи - бросила, хлопнула дверью. И молчит. У нас дома вообще в этом плане скорее похороны, чем жизнь. Слов по минимуму.. Так вот она ходит вся на взводе и лицо страшное такое, а во мне страх и чувство вины, как это я такая, бросаю ее, ухожу жить в другое место. Хотя я понимаю, что мне от этого будет лучше и любящий человек тоже бы это понял и отпустил. Но в ее глаза я вселенское зло, как ты говоришь. Она действительно, как ребенок. Спасибо, Света777, что это озвучила.

Поделать ничего с этим страхом я не могу, хоть и говорю себе, что я не маленькая уже)))). Но все внутри сжимается, как у маленькой девочки, для которой сама главная фигура - мама - ей недовольна. А-яй-яй, я неблагодарная дочь и вообще бездушный человек. Что поделать, с этим мнением я ничего не могу сделать...

Спасибо за альтернативный список СГБ, он позволяет увидеть нюансы.

Как я борюсь со страхом - сейчас вот включила классическую музыку приятную. Или начну работать. Рациональностью я себе помочь не могу, уговоры себя не помогают, тут я просто бессильна.

grimm
я тоже действовала по такой схеме
1. разрыв, я незвоню, они незвонят
2.я начинаю чувствовать вину, вспоминая как мне чтото хорошее сделали они
3.начинает теплится надежда, что я могу все исправить
4. начинаю надеется на сближение
5.наш разговор, мама мила при общение и даже приветлива, угощает, разузнает как дела и прочую инфу
6. дальше идет агрессия ее по нарастающей, критика, залезание под кожу
7.Наступает моя ответка могу ударить
8. опять чувствую вину и желание изоляции.

Я приняла единственное верное для себя решение отстранится. Хотя мне очень страшно остатся без опоры. Еще страшней знать что я дерево без корней. Моя опора это только Бог и вда.

Да, работал по шагам, работал со спонсорами. Прописывал чувства к родителям, ситуации, сдавал это. Вообще все прописывал и сдавал.
Я только 4 шаг делал когда отошел от программы. Но страх уходил не после шагов. Страх уходил из-за активного контакта с ВС. ВС забирала мой страх, в любой ситуации я был не я, а я + ВС, я + программа. Перед разговором я молился и восстанавливал связь с ВС, а потом и в процессе разговора перед каждый сказанным словом (фразой) я сначала восстанавливал связь с ВС, а потом говорил. По идее это должно было войти в привычку, если бы я не отошел от программы и ВС.

[quote=grimm,19.05.2015 - 16:29,109641...меня обвиняют в жестокости и черствости. ...я только избегаю общения, т.к. при их звонках и письмах начинаю испытывать просто жуткий животный страх.[/quote]

очень знакомо, у меня то же самое... эх

у меня не просто страх, у меня было такое убеждение

что я не нормальный человек
что я единственный человек, который так с мамой общается ужасно

мне все это говорила мама напрямую

впервые я задумалась, когда она мне рассказала про дочь подруги, мою одногодку, которая дома в один из периодов жизни выпивала, а потом со своей мамой дралась. Мама рассказывала как-то спокойно об этом. А потом с эмоциями, какая же я плохая.

Т.е. мое необщение, непоздравление ее с 8 марта, неублажение, не слушание ее советов (=неделание как она хочет, чтоб я делала) - это даже хуже, чем напиться и подраться с ней, чего я никогда не делала

lilitkaa,

спасибо. Очень интересно ты написала про схему. У меня всё ровно по этой схеме развивалось. Вроде как всегда знала, но после твоего сообщения ясно это увидела. Без опоры действительно страшно оставаться. Особенно остро сейчас это поняла, когда осознала, что надо отделиться и от папы. Вот это больно, потому что он был неосознанно мне близким или хотя бы просто не критикует меня... как будто лишаюсь единственного друга... и так сразу хочется сжаться, зарыться куда-нибудь под одеяло, снова стать маленькой девочкой... Я в нем всегда нуждалась... а он так часто был в другой комнате за закрытой дверью... и я не знала как туда зайти, как вообще попросить о близости какой-то душевной... как быть там, а не с мамой...



Mar Grin,

спасибо за опыт. Пока не очень понимаю, как наладить этот контакт с ВС...


tarkol,

спасибо за отклик. У меня было убеждение, что это я такой уродиной моральной выросла, что с мамой не могу наладить общение... Вроде как она для меня всё делает, а это я неблагодарная почему-то не чувствую никакой теплоты... Только сейчас начинаю понимать, что это физически для меня всё делали, а эмоционально она никогда не была со мной..