Скрыть опции темы

Всем привет!
я только начинаю идти по программе ВДА. Моя проблема в сложных отношениях с родителями. В моей семейной системе я была "ребенком-героем", у которого всё должно быть идеально, чтобы нестыдно было похвастаться. Всегда была "паинькой" и очень послушной.
Сейчас не испытываю никакого желания общаться с родителями, и наконец решила перестать врать себе, что я хочу с ними общаться. Перестала инициировать общение и решила направить эти силы в новое русло, на себя, свои желания.
Но при попытке начать жить собственной жизнью сталкиваюсь с тем, что меня обвиняют в жестокости и черствости. Мама демонстрирует свое страдание, а папа начинает меня уламывать самыми разными методами идти с ней "мириться".
В ответ я только избегаю общения, т.к. при их звонках и письмах начинаю испытывать просто жуткий животный страх. Все поджилки трясутся, коленки подкашиваются, не могу сосредоточиться ни на чем

Может быть, кто-то сталкивался с таких животным страхом? что делать? как справляетесь?

grimm, привет!
Добро пожаловать к нам!

Когда вижу на телефоне звонок и предполагаю непростой разговор, я внутренне напрягаюсь. Часто это и тревога, и страх. Молюсь, выдыхаю и решаю, буду сейчас отвечать или не буду. У меня есть выбор.

У меня с родителями было как раз именно так, когда я начала ходить на собрания.
Я что делала - ходила на собрания как можно чаще, там эти свои состояния озвучивала. Кстати, самое первое собрание, на которое я попала, было как раз по теме "страх", я там выступила два раза об этом страхе и после своих выступлений я увидела, что и как я могу делать. Я сократила тогда общение с родителями до минимума. Если бы не было детей, которые хотели общаться с бабушкой и дедушкой, я бы вероятно вообще на какое-то время прекратила общение.
Параллельно у меня началась психотерапия. Естественно я и там обсуждала отношения с родителями.

В связи со всем этим я предпринимала внутренние попытки к отделению от родителей. Переломный момент случился, когда я осознала, что я не могу быть смыслом жизни своих родителей, их высшей силой. Что у них есть Бог, который их ведёт. И потому я могу решительно отделяться и "пилить пуповину" без чувства вины и полагаясь на Бога. И жить своей жизнью

Damien, Любаша

большое спасибо за ваши отклики! просто даже знать, что я не одна такая, уже очень помогает..
Очень ценная мысль, что у родителей тоже есть Бог, который их ведет... не думала об этом. Точнее думала, но не осознавала... всё еще кажется, что вдруг вся ответственность на мне, и они мои "жертвы"...
Еще я сама при этом испытываю чувство вины,и не могу поставить границы.. Всё думаю "ну не так уж всё плохо, зачем же так жестко?"

Да я сталкивсь с таким постоянно. Тут и боязнь телефонных звонков, и звонков в дверь.

lilitkaa,
спасибо, что поделилась!
Как себя чувствуешь при этом? тоже страх и паника?

это такое жуткое парализующее чувство.. даже когда мне вроде бы спокойно, я всё равно поглядываю на телефон и жду, что в какой-то момент снова придется испытать этот ужас...( умом понимаю, что это абсолютно иррационально.. т.к. ничего они мне сделать не могут, но эти слова про то, что я не хочу уделять им внимания и что мне на них плевать, убивают...

Да я чувствую страх что немогу знать кто этот человек

Меня пугает, что это может быть кто угодно и мне неприятен. Или властный агрессивнвный человек. Ощущения не из приятных.

да мне тоже не нравятся когда звонят родители. Они звонят с претензиями или с желанием проконтролировать. Да тоже-неприятные ощущения в теле.

grimm

Моя мама писала мне длинные смс, что я к ней несправедлива, что она ничего такого не сделала, чтобы я ограничивала наше общение.

Мне пришлось пережить страх. Мы не разговаривали. Я не отвечала на звонки. Хотя мне было прям страшно, что я пойду на работу, выйду на лестницу а там -- бац -- и мама, тихая и согбенная, стоит на лестнице и поджидает меня. И мне придётся умереть от стыда и вины.

Моими доминирующими чувствами к маме всегда были жалость и вина. И отделение было похоже на смерть. Не знаю, как объяснить. Был такой двухслойный страх: один на поверхности -- что она умрёт, а другой более глубокий -- что меня нет.

так я тоже думала. Сначала я поняла, что мама тихая-тихая, но все силы из меня выпила, вернее их поглотило нашей с ней слияние. А потом очень стало видно, что мама растила из меня себе подружку, обслугу, маму, мужа, неблагодарную дочь...кого угодно, но только не отдельного человека, у которого есть СВОЯ ЖИЗНЬ. И что в каком-то смысле, это как забирать у собаки кость. Лежит красивая спокойная собака и тихо кость грызёт, попробуй у неё её забрать и ... животное словно "преображается"))))

Brandy,
спасибо, что поделилась!

у меня есть страх, что я настолько чудовищный человек, который даже с мамой не может иметь нормальных отношений, что меня вообще нельзя любить...
решила так о себе еще в раннем детстве... только сейчас начинаю потихоньку понимать, что я обычный человек, а не вселенское зло...

Это сообщение отредактировал grimm - 21.05.2015 - 12:26

Привет.
У меня похожее с родителями.
Мой опыт: я перестал с ними общаться по телефону и в живую. Осталась только переписка. В переписке я сообщил, что общаться буду только так и никак иначе. Отвечал я редко, письма обдумывал.

Фоновый страх присутствовал даже при общении раз в 3-6 месяцев и то по почте. Был страх, что если у меня что-то плохое в жизни случится, они меня не пустят, не поддержат (зависимость от них).
Во время активной работы по программе я мог общаться с мамой по телефону, полностью контролировал ситуацию, время разговора, тему, без страха выражал свое мнение и свою позицию. Страх почти ушел, даже пару раз говорил с отцом по телефону.

К сожалению, деструктивное поведение после выхода из программы вернулось, вернулся сильный страх и вновь скатилось до редкой переписки. С отцом после откровенной переписки я не общаюсь вообще, никак.

привет, Garik!
спасибо за отклик.

А ты работал по Шагам, и это тебе помогло убрать страх? и на каком шаге стало лучше, если не секрет?..

Решила не сглаживать конфликт, как обычно, а постараться отстоять хоть что-то.. хотя бы свое право не разговаривать в любое время дня, а самой выбирать хочу ли и если хочу, то когда...
Очень это страшно... боюсь, что Бог меня не поддержит... что вдруг это всё бессмысленные страдания и лучше было оставить всё, как раньше... чувствую сопротивление.. с другой стороны, умом понимаю, что это какой-то первобытный страх того, что я не выживу и что я плохая девочка, которую нельзя любить...

ко мне ришло понимание, что моя мама это очень маленький рзгреванный ребенок. который сам о себе не может позаботиться, и нуждается в том. чтобы я бла ее мамой и всю свою жизнь освящала ей, заботе о ней, а не моему ребенку.
Просто каждй раз я наоминаю себе, что это не мой ребенок, а чужой ребенок, у этго ребенка есть собственнй отец--Это Бог и он сам должен заботиться о моей маме и жавать ей ее жизненне уроки.
Я не мама моей мамы, я не должна заботиться о ней, ее чувствах в ущерб себе или моей семье.
Я пока совсем не общаюсь с мамой. Есть жедание ей все честно рассказать, почему я так делаю, но понимаю, что она в очередной раз меня не услышит. И мне будет больно - просто очередной раз узнать об этом.

спасибо, lianita24!

да, у меня похоже двое таких "детей"... один разгневанный (мама), другой беспомощный (папа)... вот стараюсь понять, что если одного ребенка я еще могла бы потянуть, то двоих точно не потяну, поэтому лучше признать свое бессилие...