Скрыть опции темы

расстались по ее инициативе
теперь адски плохо уже какой день.
не так себе это представлял(

Когда я задумываюсь о выздоровлении у меня появляется "страх излечения". Глупо наверно...но опасность того, что излечась от созависимости я стану "обычной" меня пугает. Хммм, моим близким людям я нравлюсь. Мне часто говорили, что я сильная, яркая, интересная, да и на личном фронте есть отношения и всегда присутствуют воздыхатели. Я никогда никого не заставляла быть со мной, определенные люди сами тянутся что ли. Страх, что если я "починю" свою созависимую натуру не потеряю ли я себя и свое близкое окружение?
После вашего поста сижу думаю о своих отношениях, которые почему-то начали меня беспокоить именно сейчас, когда я обратилась за помощью в ВДА. И ощущение, что либо мой мужчина начнет меняться вместе со мной либо это именно то, чем придется пожертвовать.

примите мою поддержку и все будет хорошо

честно говоря, появляется жуткая пустота

зачем я живу, ради чего?

как просто жить ради кого-то. как просто перевалить на кого-то все эти экзистенциальные проблемы.


как просто позволить другой решать за тебя.

хотя дело не только в этом, конечно.


она уже не первый раз уходит, просто на сей раз все капитальнее.

и ей норм - как я понимаю, ходит каждый день на работу, отдыхает. ну внешне если судить. и кажется всерьез решила искать кого-то более подходящего для отношений

Lamora
а чего вы хотите? Чтобы вмиг все поменялось и вы убежали в закат по прибою здоровые, красивые и счастливые?
Для себя я поняла, что человека изменить без его желания не возможно.
Длительное время ваша пассия привыкала к укладу взаимоотношений, а теперь вы перестали подчиняться, начали вести себя по-другому, естественно самый простой выход - это манипулировать угрожая разрывом, чтоб все вернуть на круги своя.

ну это больше не работает - для меня.

я для себя решил так. максимально быстро исцеляться - сепарироваться от дисфункциональной семьи физически и эмоционально.


а так дальше может быть уже получится с ней выстроить здоровые не-созависимые отношения. или не получится. Не догоню, так хоть согреюсь. вот так я думаю об этом.

Ну и правильно!

Я тоже раньше перекладывала всю вину на партнера, мол если мне плохо - то он виноват. Сейчас я больше прихожу к осознанию, что взаимоотношения дело общее)

буквально на днях в литературе по созависимости прочитала:

"Поскольку людей не учат эффективным, разумным путям удовлетворения своих потребностей и желаний, они полагаются на менее эффективные и дисфункциональные способы. Такие способы связаны с использованием игр во власть, влияние и манипулирование. Они наносят тяжелый урон взаимоотношениям. Подобные игры могут вызывать многочисленные конфликты во взаимоотношениях и порождать в людях ощущение тупика. Временный тупик во взаимоотношениях возникает тогда, когда вы уверены в том, что должны ждать, пока кто-то другой изменится, чтобы вы могли чувствовать себя лучше"

Сейчас понимаю насколько глупо и безрезультатно ждать "пока кто-то другой изменится, чтобы вы могли чувствовать себя лучше"

Lamora, у меня каждый раз при расставаниях всплывал этот вопрос. И продолжает, когда я чувствую отвержение. Мне кажется, что я ныряю в себя, когда остаюсь одна. И рано или поздно ответ придётся найти, иначе я так и буду лишь прятаться в отношениях, а не черпать из них ещё и ресурс. Но эта мысль мне пришла отнюдь не сразу, не на первом году выздоровления, и хрен с ней с мыслью - это чувство. Ощущение, что либо я гибну, либо отделяюсь. А бывает и наоборот: либо я сливаюсь(нахожу поддержку и принятие), либо погибаю. Раз на раз не приходится. У меня есть естественная потребность в отношениях и поддержке, но важен баланс.

Отделяться вникуда страшно. И для меня было невозможно. Были моменты, когда я реально боялась умереть. Я не понимала, что мне тогда нужна была поддержка и принятие не от "объекта зависимости", а на стороне. Хотелось иметь один безопасный "объект" на все случаи жизни, безотказную машину по удовлетворению всех моих потребностей - идеального родителя, короче.
В итоге не без омерзения по началу (я называла себя "an attention whore") я начала предпринимать попытки получать поддержку у других людей. И не сказать, чтобы я делала это осознанно, просто "объект" стал недоступен, мне пришлось как-то крутиться, чтобы выжить. И начались звонки анонимным, усиление общения на группах, психолог: потребность в растворении уменьшилась. А если ещё и хобби найти, то это вообще улёт. В моём случае это был вопрос нескольких лет, с нырянием и выныриванием из зависимости. Ведь можно просто думать о человеке, даже не будь я рядом, и тоже не быть в контакте с собой, что я и делала. Я очень страдала, что никто не придёт и не позаботиться обо мне так как мне нужно. И до сих пор у меня бывают моменты отчаяния на эту тему, когда моих ресурсов не хватает, а ответственность за повседневные выборы кажется непосильной.

И! Я же бессильна.

marie

Прям глупо? Моя детская часть до сих пор даёт о себе знать вот этими "глупыми" ожиданиями и желаниями. Если я не принимаю их в расчёт, мне же хуже.

хм, то есть подход "не догоню - так хоть согреюсь" ( читай - "не выстрою с ней новых здоровых отношений, так хоть сепарируюсь") - это хороший, на ваш взгляд?

Lamora, ммм, ну, я ношу с собой модель отношений, которые выстраиваю: выбираю людей и выдаю реакции, исходя из неё, это физиология. Я как собака Павлова в каком-то смысле, только посложнее из-за сознания. И только в отношениях я могу как бы перековывать эту модель - по-горячему. В одиночестве никак. Нельзя научиться боксу или плаванью без практики: в любом случае есть какая-то обратная связь (от груши или воды, от тела), это не вызывает сомнений, а вот про отношения в изоляции постоянные споры почему-то) Другое дело в компании каких людей, и есть ли ресурсы на это сейчас. Хотя, честно признаюсь, сама я не могу сказать, что делаю прям сознательный выбор тех с кем мне общаться: анкеты не заполняю и не веду расчёты какие-то, нет) И выбора не общаться я не делаю. Выбора нет, особенно поначалу или в стрессе, или если действительно нравится человек и это взаимно) Чувства правят бал.

А если это плохо, что ты будешь делать?)
Говорят первый брак, например, часто заключается с оглядкой на родителей, чтобы им нравилось, пусть даже их и нет в живых, а распадается как сепарация от них и их установок.

моей матери точно не нравятся мои отношения.

черт, какой-то затык. прямо не знаю, что делать и куда развиваться

сколько думаю

я не представляю себя с другой женщиной.

вообще. я пытаюсь, но не получается.

мне кажется, что с другой у меня не будет "точек соприкосновения", так что ли. у меня был опыт (такие отношения быстро заканчивались) и в них не было "единения сердец".

правда, вот вопрос, а как отличить "единение сердец" от созависимости?


* с сексом в таких отношениях тоже было не айс. правда, не могу сказать, что у меня очень богатый опыт и т.п.

Сегодня мой психотерапевт сказал мне, что я явно не живу жизнью 30-летнего мужчины. что в идеале мне надо бы как-то общаться с девушками (в смысле не только с бывшей и не только на работе).

Я в легком замешательстве. Понимаю, что он прав.

Но как это сделать, не ощущая вину перед пока-что-бывшей? она изолировала все мои социальные контакты, фактически запретила общаться с кучей людей - неужели писать им и просто возобновлять общение? а если мы с ней снова сойдемся - что тогда? снова заставит оборвать эти контакты и поссориться?

Lamora, прими мою поддержку.
я бы возобновляла контакты и при необходимости объясняла причину своего молчания. На возобновление отношений с бывшей бы не оглядывалась. возможно в возобновленных, ранее прерванных, контактах будет что-то ценное.

черт, это так сложно(
я правда в замешательстве. вроде проще некуда. но одновременно очень сложно.