Скрыть опции темы

добрый день
меня зовут (в рамках форума) Ламора, я взрослый выздоравливающий ребенок из дисфункциональной семьи и мне очень-очень-очень плохо.

вчера на собрании с моей подачи обсуждалась тема личных границ.

У меня полный ад с этим

действующие лица:

1)Почти-Жена, девушка сколь привлекательная и горячая, столь и ревнивая и властная.

2)Моя мать, женщина очень властная и проецирующая на меня свои сексуальные и женские комплексы

3)Я

Написал и подумал, что порядок расположения лиц тоже о многом говорит.

так вот


Почти-Жена очень хочет меня контролировать от и до. ей важно знать, с кем я переписываюсь, с кем я перезваниваюсь.
Мои старые подруги отправлены в "бан". И речь не про "бывших", а именно что про старых друзей женского пола.

Это можно было бы пережить, уговаривая себя - "ну ок, я выучусь ставить границы и возобновлю общение".

Но ее аппетиты идут дальше. Мои походы на ВДА и на терапию тоже кажутся ей какой-то непонятной фигней. Со дна на день я жду фразу - "Ты ходишь туда знакомиться с другими девушками. Выбирай - или Я, или твои несчастные группы поддержки".

Понятно, что такое поведние предсказуемо и ожидаемо человека, который находится в отношениях с партнером из дисфункциональной семьи.

Но от этого легче не становится

Я очень боюсь, что рано или поздно она поставит меня перед этим жестким выбором. И остаток дней я проведу с женщиной, которую возможно и не люблю, лишенный возможности выздороветь.



С Матерью такая же фигня. Но она на фоне активности Почти-Жены это сейчас отходит на задний план.


И я понимаю, что этот текст - это манифестация моего бессилия перед семейной дисфункциональностью.

Я бессилен сказать Почти-Жене - "Нет, это важно для меня,я хочу выздороветь".

Я бессилен перед ее грубым вторжением в мою жизнь.

Я сознаю и признаю это.

Но мне очень плохо и страшно. Не все освободительные войны заканчиваются хеппи-эндом. Иногда лидеров восстания вешали на столбах.



и мне страшно, что я не успею.



Развивая метафору с освободительной войну, моя психика пытается ковать оружие и тренировать ополченцев.


Но очень высок страх того, что она задушит это все "на корню".



у меня впереди 12 шагов, а враг уже у ворот. А я только-только признал свое бессилие.

Ну раз ты только начал выздоровление, то не становись на войну и не куй оружие. Мы не солдаты, не воины, мы мирные жители. Иди по программе тихонько, день за днем, постепенно ты найдеш в ней любовь к самому себе, самоуважение, самоценность и тогда вопросы общения с агрессивными и контролирующими людьми сами собой уйдут. Просто скажеш - а оно мне надо, если я могу обойтись и без критики, и без контроля надо мной, и потом поставиш маму и девушку в бан просто на автомате и без всяких эмоций. Любви тебе и самоуважения.

но я именно что боюсь не успеть

мне очень сложно мыслить в "мирной" парадигме. может быть, это тоже проявление бессилия. в смысле невозможность "думать иначе".

но вот говорит она мне завтра - "запрещаю ходить на ВДА". и что дальше? я в самом начале пути, как я смогу сопротивляться?

Lamora
Ты же взрослый, самостоятельный человек, как тебе можно запретить? Просто обозначить свою позицию, что группы и выздоровление тебе необходимы. Зачем воевать?

ну а как же экзистенциальный страх покинутости и чувство вины?

плюс как говорит мой терапевт, у меня "прошивка" стоит "говорить да" властным близким женщинам.


на рациональном уровне запрет реально выглядит абсурдным, да

Мне помогает перед зеркалом раз сто сказать себе: "Я буду.... к примеру, ходить на ВДА" или "Нет, я этого делать не буду". А потом уже сказать человеку. Можно чувствовать и страх и вину, и все равно поступать по-другому, не исходя из них. Чувства это одно, действия другое.
И ничего не объяснять, и ни в чем не оправдываться. Это важно с властными женщинами, моя мама такая. Стала принимать меня во внимание уже в большинстве случаев.

спасибо, обязательно попытаюсь

Ламора, прими поддержку. Говорить "нет" очень страшно.
Твои перемены очень опасны для матери и девушки, они будут сопротивляться и добровольно территорию не уступят, думаю. Сил тебе держаться за программу!

Lamora
Прими мою поддержку. Я в ВДА пришла, потому что очень боялась его потерять, что он уйдет от меня и всячески угождала ему во всем и совсем не считалась со своими желаниями. Союз наш был на грани развала. он в принципе все время был в таком состоянии. Теперь это уже совсем другие отношения, я очень счастлива и дальше будет только лучше, я уверена в этом. Я научилась говорить "нет", научилась просить о помощи. научилась слышать в первую очень себя и заботиться о себе. Я стала значительно спокойнее, когда я внутри спокойна, у меня получается сделать правильный выбор. Мы теперь ведем с мужем диалог, а не спорим и в конце переходим на оскорбления. Это уже в прошлом. Мы стали извиняться перед друг другом, если повели себя не лучшим образом по отношению к друг другу. Ты только не сдавайся, все наладится, вот увидишь, да, время на это нужно. Я раньше думала об этом, потом поняла, что другие отношения не могут быть другими, потому что я всё такая же, все будет повторяться и перестала думать о том, что будет если он уйдет. Обнимаю тебя.

спасбо за поддержку!

сегодня на группе рассказал про вычитанную теорию, что когда мы поддаемся партнеру и "тупим" перед его агрессией, вместо того, чтобы послать к чертям с неадекватными требованиями, мы играем в игру "Родитель и Ребенок".

И вот я заметил, что мантра "ты не моя мать", которую я произношу про себя, лишает в моих глазах мою партнершу этого страшного всевластия, которым я ее почему-то наделяю.

Она сразу начинает казаться капризной и ревнивой девочкой. Это помогает.

Но вряд ли это станет панацеей.

Замечательная мантра.
Lamora
Нашлась эта, значит найдётся и что-то ещё.

поддержка
когда я только пришла в ВДА, я боялась, что муж завернет мне всю мою лавочку с выздоровлением. Поэтому старалась быть хорошей и делать всё вовремя, что не возникало претензий. Потом стало отпускать, пока однажды не пришла уверенность, что не прожить мне без ВДА и 12 шагов. О чем я как-то прямо и спокойно мужу сказала однажды. И мир не остановился, земля продолжила крутиться, я продолжила ходить на группы.

на одной из групп, когда обсуждались границы, мне откликнулась мысль - "как сказать твердое нет человеку, если в твоем восприятии разрыв отношений с ним равнозначен катастрофе?"

как запретить жене проверять твои карманы (это как пример), если на запрет она начнет шантажировать уходом. А ее уход равен экзистенциальному вакууму, превращение тебя в корабль без руля и без ветрил?

понятно, что это только восприятие ситуации. в смысле "я буду кораблем без руля и без ветрил, если она уйдет".

это заблуждение.

но только проблема в том, что это заблуждение не логического характера, а скорее психотелесного, какой-то очень ранний травмирующий опыт.


а еще я часто думаю, что массовая культура поощряет "психологическую зависимость " мужчины от женщины. воспитывают на штампах в стиле "я был никем, пока не встретил ее. она дала мое жизни смысл и силу".

может быть, культура просто отражает переживания травмированного общества.


И да, я понимаю, что лекарством от этого страха покинутости является общение с "высшей силой". но пока мне очень сложно поверить во что-то такое.

Lamora
Я отдавла роль Бога мужу, и тогда конечно как я могла ему перечить, и конечно боялась потерять, паника и ужас! Для меня важно было учиться находится "с собой" при разговоре с ним, повторяла про себя что он дитя Бога , и я дитя Бога, и мы на равных. Понимала что будут манипуляции , которые попадают непременно в 10-ку, всегда.... и с ВС конечно и поддержкой анонимных. Иначе ж я кому то всегда верю больше чем себе, истина всегда у кого то другого, а в себе я привыкла сомневаться, всегда.. а тут человек от которого я завишу. И была недавно ситуация у меня, где я потеряла и себя и Бога, и пошло безумие, и уже я не могла отстановить, включилось все инструменты из детства, только что б меня не покинули, и уговоры и манипуляшки и всевсе...