Скрыть опции темы

В ВДА я сравнительно недавно, и тема отсутствия детей в каком то смысле простимулировала меня на то, чтобы снова вернуться к теме Взрослого ребенка. Вроде даже чувствую, что в чем то есть подвижки... хотя шагов пока не писала. Но мысль, что с детями у нас не получается, приемного муж брать отказывается и ... в общем она меня долбает.
Вроде я понимаю, что смысл не в детях, и подруги с детьми очень постоянно озобочены здоровьем ребенка и прочими вещами, и на группу толком не сходить и куча других помех... но... жизнь без ребенка в будущем - так вот до старости и дальше... кажется мне бессмысленной.
Кто что об этом думает и какой же смысл жизни на самом деле (только по-честному, а не теоретически)?

Ладушка
мой смысл жизни быть счастливой каждый день своей жизни. Научиться этому. А не ребенок.

***
Ребенок для меня - дар Божий, без теории, только личный опыт. Я не могла длительное время заБ. Понимала, что Бог не считает моего мужа подходящим для меня человеком, что я страдаю в отношениях с ним. Но я просила - сама не зная для чего - "все вокруг с детьми" - "пора, детородный возраст подошел" - "а вдруг я бесплодна" - и много других глупых установок, которые я осознала после рождения сына.
Сына мне подарил Бог.
С ним трудно, сложно, за него надо нести ответственность, нужно учиться его отпускать, он выявляет кучу моих шаблонов, недостатков и травм. Мой сын - моё зеркало и зеркало своего отца, бывшего мужа. Через него мне приходится учиться принимать то, что я не могла терпеть в бывшем. Неумение быть спокойной матерью заставляет меня идти к психологу и много-много работать над собой, над своим поведением; я осваиваю педиатрию на пользовательском уровне, иначе врача мёдом не корми, дай впихнуть антибиотик в какое-нибудь место. Тревожно, неспокойно, страшно за будущее, сердце иногда хочет остановиться от всех своих ужасающих мыслей. Много времени, усилий, трудов нужно вкладывать в самого ребенка и отношения с ним.
***
Но какая же эта радость на каком-то этапе понять: это моё, это Чудо родила Я, вот он начинает осознанно смотреть по сторонам, первая улыбка, первые зубы и шаги, потом начинает носиться на самокате, играть с мальчишками, а я вдруг чувствую, что моей Внутряшке очень интересно, она выглядывает, она тоже хочет самокат и гонять с сыном наперегонки по парку, и чтобы солнце в лицо и ветер в волосах. А когда он после игр прибегает на колени и целует в щеку и говорит: "Мама, ты моя любимая ягодка" и "Когда ты станешь старенькой бабушкой, я тоже буду любить тебя" и заливается смехом на выражение моего лица, которое я делаю на "старенькую бабушку", или накрывает заботливо меня пледом, потому что я устала или просто ему хочется проявить заботу обо мне. Я обнимаю его, ему сейчас 4 года и 8 месяцев, и вспоминаю, какой он был первые недели, как он лежал у меня на груди и почему я тогда не могла оценить этого тепла, идиллии, этой уютности. И как с ним становится с каждый днем интереснее разговаривать. И как он учится чему-то новому, демонстрирует, а я чувствую реальную радость: "Мой сын растет!"
***
Ура! У меня есть СЫН! Господи, благодарю Тебя за него, и храни его, пожалуйста!

Согласна с Наденька
Смысл для меня быть радостной счастливой и свободной.
С детьми может быть такая опасность - рожу и жизнь моя изменится в лучшую сторону сто процентов, проблемы решатся. (т е что? ожидания!). Беременность случается и к старым проблемам приходят новые. Потом роды - и еще проблем отсыпается с появлением ребенка. А я то, допустим, ждала радостной жизни, как в глянцевых журналах и в кино. И всё - привет депрессия.

я понимаю, что с ребенком нелегко, тем паче здоровье не ахти и страхов полная коробочка, хотя и стараюсь от них потихоньку избавляться.
и понимаю, что в целом и общем я вполне и счастлива и свободна (замужем я даже свободнее себя чувствую, чем одна... хотя сильно привязана к дому и мало куда выезжаю).
но честно скажу - как смысл жизни, счастливое мое бытие - наверно не считаю. это скорее способ жить... можно жить в счастии, можно в употреблении и зависимости, можно в других обстоятельствах... которые я кстати определяю лишь частично, ибо на все Воля Божия ( т.к. я алкоголик и трезвости идет уже десятый год, то понимаю, что милость Божия в этом огромная и счастье само по себе есть даже в том, чтобы просто в том, что трезвая и выздоравливаю).
и я понимаю, что ребёнка тоже даёт Бог... и основная претензия, что не даёт - тоже к Нему. и основной вопрос - ПОЧЕМУ? - тоже к Нему или к Ней, т.е. Высшей Силе.

Нет. Смысл жизни лучше не помещать в какого-либо человека. Хотя бы потому, что этому человеку тогда придётся очень нелегко. Быть смыслом жизни для кого-то - это каторга

Для меня смысл жизни - в Боге. И это не программный стереотип. Для меня всегда так было, с того момента как я стала определять смысл своей жизни, лет с 16. И для меня это не теоретизирование. Было время, когда я пришла к выводу, что Бога нет - и я пыталась из-за этого покончить с собой.

Материнство - это не смысл жизни. Это одна из задач в жизни. Которая начинается с момента зачатия ребёнка и продолжается потом всю жизнь. Потому что связь "я мать вот этого человека" остаётся навсегда. Только со временем меняется задача, стоящая перед матерью. А понять, как и куда меняется, я могу, если держу перед собой главный смысл моей жизни - быть с Богом. То есть материнство - один из способов быть с Богом. А если нет, то оно мне само по себе не нужно, теряет ценность. Также как всякие другие задачи, которые бывают в жизни - отношения с мужчиной, с друзьями, работа, увлечения, "построить дом", "посадить дерево" и прочее. Задачи бывают разные и я к ним не привязываюсь, они преходящи

Любаша
спасибо большое!

Бог дает ребенка для моего роста и любви. Но ребенок не должен стать смыслом жизни, как никакая другая вещь, никакой другой человек, которого я могу вдруг лишиться.
И ещё мне кажется, что смысл жизни может меняться. Вчера у меня это было просто моё выздоровление. Сегодня другой смысл.

Смысл жизни это Бог. Смысл жизни это все то что дает Бог. Все, чем мы живем о чем мечтаем. Наверное это просто жизнь. Недавно я поняла, что мужчина это не смысл жизни как раньше думала я. Это лишь наш спутник жизни. Ребенок это чудо. Это наш учитель. Что учитель я-поняла недавно. Все?наши недостатки легко выявит ребенок. Но надо услышать ребенка. Я пыталась достучатся до мамы. Но она не видит во мне ребенка. Просто увидеть ребенка в ребенке. Этого достаточно.

Честно сказать, моя мама еще как видит во мне ребёнка и достает этим меня время от времени (сейчас меньше в связи с расстоянием большим)... я бы с радостью согласилась, чтоб она повидала бы во мне уже взрослую женщину, но увы... и я понимаю, что она искренне меня любит, и для нее я всегда ее любимая дочка и до сих маленькая девочка - изнеженная и капризная... как она говорила.

Ладушка
отзывается! моя мама тоже никак не начнёт воспринимать меня взрослой женщиной и матерью. хотя сама требует от меня быть взрослой, подравнивается, обсуждая взрослые темы, но в то же время потом вылазит в разговоре это отношение, как к маленькой.

Знаете о чем думаю: вот ведь у многих женщин нет проблем с бесплодием и вынашиванием, и вообще таких как у меня. Даже и в сложных семьях, и в хороших... а с внутренним ребёнком они своим не разговаривают, живут как то весьма приземленно, да... просто живут себе позитивненько так... и есть люди "по-проще", с девизами из серии "будь проще и люди потянутся"... и никаких духовных подвижек я за многими не наблюдала (хотя признаю, что наблюдения были немного поверхностными). Другая часть из знакомых в Храм ходит по воскресеньям - это уже можно считать духовным подвигом и они молодцы -и Бог детишек дает, а некоторым тоже не даёт... но бывают ведь матери, бросающие своих деток или вообще о них не заботящиеся (правда в реале я их не встречала ни разу), да и просто очевидные вда, ничуть не озобоченные этим - рожают себе и не парятся выздоровлением... чего ж мне то Бог дал такой вот сложный путь,а? почему? и как привыкнуть к мысли, что может вообще не будет деток?...

Мой смысл жизни, научится жить в гармонии с собой.А к этому можно прийти только через отношения с Богом. Когда я спокойна и счастлива, то и дети мои счастливы тоже.
Был у меня печальный опыт ,когда я считала что смысл моей жизни- мой сын.В результате контроль с моей стороны, жёсткие отношения и бесконечные требования к сыну соответствовать моим желаниям. Сейчас я понимаю, что для сына и дочери вполне достаточно моего присутствия рядом и поддержки с моей стороны ,именно тогда когда они попросят. Стараюсь соблюдать их границы и не нарушать их.

Ладушка
Ты хочешь так жить?

Или так?

Или так?

Я не хожу в храм. Все применяю и практикую здесь услышанное и увиденное. Но вот что трудно найти смысл жизни помимо детей. Может это вда в нектором роде?

Есть книга, сама лично не читала, в моем списке к прочтению "В поисках смысла" Франкла, человека который потерял на глазах детей и жену и как находит при этом смысл жизни, может поможет) и мне может поможет). Тема очень отзывается) у меня нет детей, я не замужем и вообще для меня это вопрос очень актуальный. Скоро исполнится 30 лет и мысли такие как а какой смысл моей жизни посещают меня с надоевшей периодичностью. Когда я зацикливаюсь, что мне надо быстрее замуж, мне плохо, когда я думаю, мне нужен ребенок любой ценой, мне плохо. Когда я думаю, что смысл моей жизни - быть счастливой каждой день так, как я могу быть счастливой, имея то, что имею и не имея того, что не имею, делать каждый день то, что могу чтобы быть счастливой - тогда мне не плохо. В моем случае -страдать это привычка, и сейчас я думаю, что когда появится мой любимый я тут же перестану страдать, ни фига.. Перестану страдать только тогда, когда заменю на другую привычку) например радоваться жизни... Нет, ну это совсем круто... Немного радоваться жизни, по-тихому, чтобы никто не заметил) как-то так