Скрыть опции темы

очень рекомендую книгу Мэрилин Мюррей "Узник иной войны" - удивительный путь исцеления от детской травмы - сексуальное насилие. Просто, понятно дано описание ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА. "проглатила"книгу за 1 день, во время подготовки к сессии, но оторваться было невозможно - все цепляло за живое...
но этой книги нет в интернете, я брала у терапевта...
а в тему - что сказать - сейчас работаю с травмой насилия - тяжко...
про секс - всему училась сама - на собственном опыте, ошибках, как получалось, ответственность несла стойко...

Аленка
спасибо, что делитесь

благодарю за добрые слова

А я училась в Советской школе, где нам внушали, что в Советском Союзе секса нет, а секс есть только в Штатах и такой же грязный, как и сами Штаты и что сексом занимаются только люди, у которых пусто в голове.
Я и женщиной то себя никогда не ощущала, наверно потому, что меня не воспитывали никогда как девочку. Я носила брата брюки подпоясанные солдатским ремнем и с детства мне внушали, что я отвратительная. Когда выросла - решила покорить мир не внешностью, так умом. Получилась дама "синий чулок". Училась в академии почти с одними мужиками и посылала их своим умом подальше, да они и сами меня десятой дорогой обходили.
Всегда считала и наверно считаю секс чем-то грязным и постыдным и боюсь своей сексуальности. Боюсь, что мужчинам нужна не я сама, в первую очередь как человек, а просто мое тело. Я всегда избегала случайных партнеров.
Не могу забыть, как лет в 15 я подружилась с мальчиком, кстати, я всегда больше дружила с мальчиками, чем с девочками, без всяких сексуальных домогательств с их стороны и отец потащил меня к гинекологу. Наверно у меня до сих пор по этому поводу психологическая травма. "С мужчинами даже просто так дружить нельзя. За это потом наказывают сами же мужчины".

У нас эта тема закрытой была. Брат нашел какие-то фотки черно-белые, когда по ТВ целовались мы уходили из комнаты или газеты читали.
Узнала все во дворе.

Да, зря ты терпела маленькая, это совсем не хорошо для организма, а главное ведь всё равно ничего не произошло, а у тебя с мочевым пузырём могли бы быть проблемы.

Ну сейчас не те времена, да и политика изменилась, фильмы, журналы, клубы ..., некоторым мужчинам даже льстит, если к ним "пристают" так что кто знает как оно будет, гавное не думать о плохом.

И мне тоже неоднократно говорилось: "Принесешь в подоле - домой не пущу". Именно "это" и сделала - была неудачно замужем (это был совершенно естественный этап - я же тогда ничего не знала о своих проблемах с созависимостью!), а в 27 лет забеременела от другого человека. Ребенка всегда очень хотела - и очень переживаю, что у меня он только один. А вот "об этом" у нас дома разговоров почти не было - это была запретная тема. Даже обо всех функциях женского организма я узнала не от мамы, а из книги, которую ей отдала для меня какая-то ее знакомая. Дальше все тоже узнавала из книг, от знакомых - как получится. С сыном я говорю на эти темы совершенно открыто: это жизнь, это есть - и есть. Я ему сказала: если что-то услышал - лучше меня спроси, я тебе объясню. Спрашивает. И отвечаю: ведь отца, который, по идее, и должен давать мальчику такую информацию, у него нет. Но лично моя ситуация - и смех, и слезы: из-за своей извечной привычки всех держать на расстоянии и всячески защищаться я просто не умею устанавливать теплые, открытые, доверительные отношения с людьми; в том числе и с мужчинами, разумеется. Горько шучу: максимум, что я вообще могла сделать, - это родить ребенка и расстаться с его отцом.

Soledad, не каждый отец может поговорить с сыном на интимные темы Вы молодец!

agni, мда, наверно, у многих из нас были такие моменты, когда мы узнавали о сексуальной жизни родителей таким образом и против своей воли А в жизни всякое бывает - нужно учиться решать подобные проблемы

Мне приходится говорить с сыном открыто еще и вот почему. Они же в школе вечно узнают друг от друга различные "тонкости". А мой мне часто рассказывает, кто что делал, что говорил, кто что скачал на мобильник, увидел в Интернете и т.д. Сейчас, конечно, делится меньше, уже в 7 класс перешел, но рано или поздно все равно "раскалывается". Вот и говорю ему, что есть на самом деле, а что существует в пылком воображении. Ну, и об ответственности мужчины, о средствах предохранения, об инфекциях - также. Это действительно очень серьезно - ведь это не игра, а самая что ни на есть жизнь. А вот когда узнаешь об этих моментах из жизни родителей - это действительно непросто переварить. Шок какой-то. Как это так: моя мама - и вот ЭТО... Кажется, что это несовместимо. Мне вообще в детстве было непонятно, почему мужчины, приходившие к моей маме, оставались у нас ночевать, и почему они ложатся спать вместе в ЕЕ постель... Такая вот я балда была. Сейчас и смешно, и грустно.

Soledad молодец, кто ещё раскажет ребёнку как не мать, главное не потерять эту нить доверительного взаимоотношения, уж лучше действительно из уст матери узнает всё что необходимо, нежели от таких-же по возрасту "всезнаек" во дворе.

В моей семье секса не было.
И тут конечно же постаралась моя мама (как ВДА) - я ее виню, до сих пор.
НУ начну с того, что мама никогда не произносила слово "пися", а тому, что обычно этим словом называют люди, она дала другое название : "попа", при чем, попа, которая пися - всегда произносилось мамой с особой интонацией и мимикой. Помню, как она меня мыла и говорила: давай помоем попу, а затем добавляла, а теперь помоем "попу" (которая пися). Вообщем я была девочка с двумя попами, и ни одной писей. Так началось убийство во мне женщины (в смысле сексуальности).
О месячных конечно же мама мне не рассказала, а когда уже в школе провели беседу гинекологи, и я об этом с полным правом заговорила (до этого я знала о месячных из двора, книг), мам прикинулась дурочкой, типа : мы ведь уже это обсуждали... разве нет??? Я помню так удивилась, что моя мама об этом факте забыла. Теперь то я понимаю, что не забыла, а сьехала с темы...
С мальчиками в одной компании запрещалось гулять с 5 го класса. Объяснение: это не хорошо, когда девочка УЖЕ в 5 классе гуляет с мальчиками! ТАк было каждый класс, каждый год.
Я очень страдала от того, что не могу пригласить к себе на день рождения мальчиков. Да и вообще я страдала, от того, что не могу с ними легально общаться.
Помню в 7 классе, у меня появился первый парень, его фотку я носила у себя в курте в нагрудном кормане, вместе с фоткой своего брата. Они лежали в кулечке, который закрывался. И вот однажды я обнаружила, что кулечек порезан, видимо, когда мама проверяла!!!! мои карманы натолкнулась на этот самый кулечек и не знала как его открыть, поэтому взяла и разрезала. Сказать о том, что у меня есть парень я не могла.
В 8 классе я покрасила волосы пенкой которая смывалась. Без согласования с мамой. Мама устроила истерику! Как это так, я делаю это без нее. Папа тогда сказал дословно: " это называется шалава с малолетнего возраста". Почему он меня так тогда назвал, для меня до сих пор загадка. Но мне было очень обидно.
О сексе я узнавала из книг, журналов.
Естественно это никогда не обсуждалось в семье. Как будто этого просто нет. Когда в фильмах кто-то начинал целоваться, папа обычно произносил коронную фразу: дети вам пора спать! Со временем, это стало касаться только меня, т.к. с братом у нас разница в 5 лет.
Девственности я лишилась в 17 лет. НА первом курсе. Надо сказать с этого момента у меня и начались проблемы. Сначала я думала, что чем больше мы трахались тем лучше - есть чем похвастаться перед подругами, потом у меня пришла такая проблема: я не возбуждалась. Естественно я решила, что проблема во мне, что я какая то ущербная, неправильная.
Я стала стесняться этого и никогда об этом не говорила со своим партнером.
Естественно с молоком матери, я впитала, что мужские гениталии это что-то очень грязное, не мытое, отвратительное. Поэтому у меня никогда не было желания орального секса для мужчины. Мой кавалер от этого изнемогал!
Второй мой роман тоже ознаменовался проблемами в сексе, буквально через месяц я уже не испытывала того самого возбуждения, которое было при первом контакте, и я опять стала гномить себя, что я ущербная.
Второй партнер вызывал меня на откровенность, и мы худо бедно пытались решить эту проблему, хотя это было сложнова-то, т.к. у парня с сексом были проблемы: ему он необходим был каждый день, несмотря ни на что. Это было время моего насилия над собой. Я отдавала свое тело, т.к это было легче, чем видеть истерику партнера на тему, ты меня не любишь, ты меня не хочешь.
Последующие партнеры подняли мою самооценку, правда не надолго, как только появился постоянный партнер (мой муж) у меня опять началась заворушка. На данный момент все подругому. Моя работа над собой сказывается. и вот месяц назад я приняла наконец в себе такую сторону характера, т.е. меня: я материальна, я люблю комфорт, деньги, дорогую одежду и т.п. Раньше я всвегда из себя строила духовную девушку, которую все это не интересует! Это была установка мамы! А установка заключалась в следующем: самые отвратительные женщины это те, кто продает свою сексуальность за материальные блага, любое проявление такого поведения причислялось к проституции. (поэтому я возвращала подарки парням, когда с ними расставалась). Для меня это две половинки одного целого: материальная заинтересованность и сексуальность, женственность. И как только я приняла в себе (хотя бы увидела) свою материальность, я автоматом стала видеть свою женственность. Ведь раньше я даже женщиной не могла себя почувствовать... о чем говорить, я бесполое создание с двумя попами!
НА днях был случай: были в магазине с мамой и покупали для моей дочки куклу: и она произносит фразу: только девочку будем покупатЬ, ни в коем случае не мальчика, а то у них там пися есть.... Мне стало смешно, я подумала, что такого рода заявления я слышу всю жизнь, но раньше я думала, что эти заявления не влияют на мою половую сферу. А оказалось очень даже влияют. А потом моя мама дала жару в еще одном разговоре, фраза была следующая: ты не думай, муж тебя бросит и найдет себе другую, все женщины ТАМ одинаковые! И тут до меня дошло, что мама презирает не только мужчин, но и женщин, и это все действовало на меня!И имело эффект.
А еще очень важный момент, в детстве я подвергалась сексуальным домоганиям со стороны своего деда, с которым мы жили (по папиной линии), но все упорно ничего не видели, особенно мама, хотя у нее на такие ситуации был просто нюх!
Сейчас я радуюсь сексу, я радуюсь своей женственности и сексуальности.
А еще я боялась и сейчас боюсь испытывать к мужчинам какое либо чувство, кроме любви (любовь можно, особенно если это мой муж). Поэтому для меня всегда существовал только один мужчина - тот , с которым я была. И по сей день, мне трудно себе признаться, что мне может быть кто-то из мужчин просто симпатичен- без вожделения, что я могу к этому мужчине испытывать такие чувства как интерес или симпатия. Любые чувства мной к чужому мужчине расцениваются мной как недопустимые, и я их просто заглушаю, не разобравшись, что это вообще за чувство и что оно для меня значит.
Обычно мужчин, с которыми мне приходилось по каким либо вопросам общаться и не быть с ними в связи, я просто "кастрировала" мысленно, и тогда я себя чувствовала в безопасности. Ведь тогда они не несли в своем поведении ничего опасного (читай сексуального).

Кошка, да уж ситуация! Спасибо тебе большое за твой рассказ, за то, что нашла силы и дух поделится своими юношескими и детскими переживаниями. Ситуация очень идентична многим из времён "секса у нас нет"! Времёт в которых даже держать мальчика (девочку) за руку приравнивалось к жестокой порнушке и потом были кучи собраний всевозможных ячеек, органов, родителей ... А ещё всяким появлением деток из капусты, аистов приносящих и потом развернувшихся на другой бок и засыпающих ... Редко какие родители могли говорить с детьми открыто и откровенно в рамках не нарушения детской психики. Вот эти опасения, закрытие от ребёнка нужной инфы и узнавания из книжек в лучшем случае (если они правильные), а чаше и больше просто во дворе и причём практически с немедленным опробированием услышанного от чуть старших ребят (девчонок) после чего естесвенно проблем у них было гааараздо больше, да и у тех же родителей тоже.

А я часто видела как моя мать занимается сексом со своими любовниками... Мы жили в однокомнатной квартире и она, видимо, даже не старалась скрыть свои отношения с мужчинами от меня. Мне это непонятно и противно, потому что она ведь могла как-то подстаивать моменты, когда меня не было дома или еще как-то. Не хочу ее снова ненавидеть, я решила принять свое детство и мать, такими какие они были. Еще не разобралась, как все это повлияло на мою жизнь и мое отношение к сексу.

В садике нас вообще не выпускали писять когда тихий час начинался. Надо было терпеть. Я маме, правда сказала. То меня потом начала выпускать.

В моей тоже. Все с книг. Читала их с 9 лет. Разные. "Введение в сексологию" И. Кон. "Энциклопедия Домашнего хозяйства". "Девочка. Подросток. Женщина". "Кама сутра", и другие.

Про месячные никогда не разговаривали вообще. Ни разу. И до сих пор.
Про беременность, роды, и все такое до сих пор говорится как то так не понятно как. Но мне сейчас пофик. Я все эти ужимки чувствую и прекращаю разговор просто)) ...

Маму голой видела, папу не видела никогда голым.
При мне особо и не обнимались и не целовались. Было такое что папа маму обнимал, а я думала что он ее душит, и говорила чтоб не обнимал ее. Ну он меня часто бил. И я старалась чтоб меня вообще не прикасались.

НА секс мой это повлияло не в лучшую сторону. Но я смогла выпутатся с этого и сейчас с сексом проблем нет. Как, впрочем и самого секса))))

Раньше пыталась привязывать парней сексом. Но потом поняла, что это бесполезно. То есть, секс это важно. Но привязать на первом свидании невозможно...

Эти цитаты из предыдущих постов очень подходят и под меня))))

Замечательно! :)) Спасибо, есть над чем подумать.

Я люблю секс, хотя тоже выросла под гнетом всяческих табу: бабушка внушала про девственность джо свадьбы, и всячески блюла мою нравственность. Мама со мной несколько раз пыталась неловко и как-то заискивающе об этом говорить по пьяни, что вызывало омерзение, а отчим постоянно смотрел порнуху, ничуть меня не стесняясь. Вот такое воспитание :)

Что вышло в итоге:
Я страшно боялась процесса дефлорации. Боли, крови и т.п. В итоге измучила своих парней, и досталась самому настойчивому, в 18 лет. :) Залетела со второго раза :)) Поженились, Родила.
После родов секс полюбила, начались сексуальные эксперименты на стороне (с обеих сторон), т.к. перед свадьбой я не нагулялась, а хотелось жизни во всех красках. Понятие "супружеской верности" во мне никто не закладывал, т.к. отец с матерью постоянно изменяли друг другу, не стесняясь меня. В процессе похождений обрела своего второго мужа. Первый, кстати, был жутким сексоголиком, ему никогда не хватало, и меня приучил к ежедневному сексу.

Второй муж оказался пассивнее, да еще из-за злоупотребления алкоголем вообще либидо слил. ( Сейчас мучаюсь: секс раз в месяц меня не устраивает, а изменять не хочу, для меня сейчас секс имеет другое значение, нежели в первом браке. Теперь для меня это именно проявление любви и близости, а не механический акт, приносящий сексуальную разрядку... Отсутствие секса учусь списывать не на нелюбовь мужа, а на его болезнь, хотя блин, всякие черные мысли, конечно, посещают. Впрочем, он еще ни разу за 5 лет не дал мне повод заподозрить его в измене.... ыыыы... проблема, короч, не знаю что делать...