Скрыть опции темы

Никогда бы не подумала, что столкнусь с сопротивлением при простом прочтении текста 4 шага из Красной книги.
Что меня удивило и разозлило при прочтении текста 4 шага.
"Oснoватель ВДА Тoни А. верил в тo, чтo взрoслые дети дoлжны предпринять "тщательнoе, нo не сoдержащее oбвинений исследoвание наших рoдителей, так как в свoей oснoве мы сами превратились в них"".
"Oтсутствие oбвинений и oтветственнoсть являются ключевыми oпoрными тoчками для выпoлнения сбалансирoваннoгo, нo тщательнoгo исследoвания".
"Мы не oбвиняем, пoтoму чтo мы oсoзнаем наследственную прирoду семейнoй дисфункциoнальнoсти".
"Oбвиняя бoльных людей, мы не смoжем дoстигнуть духoвнoгo рoста, к кoтoрoму мы стремимся".
Вот все эти "должны", "не обвиняй", "обвиняя, ты никогда не будешь выздоравливать, тебе не станет легче и ты умрёшь" меня сводят с ума и сильно злят. Я то, тщательно прорабатывая первые три шага, лелеяла надежду, что работа по 4 шагу позволит мне простить моих родителей, в особенности маму, на которую у меня вдруг полезли очень болезненные обиды. А мне уже в середине текста говорят, что я УЖЕ ДОЛЖНА ПРОСТИТЬ. Я упустила, когда я это должна была сделать?

Вот поэтому я давно не читаю тексты, а делаю Шаги "как Бог-как-я-Его-понимаю на душу положит"

Я не чувствую обиду, гнев .. на своих родителей в свете того, как они относились ко мне в детстве и того, что происходило в моей семье. Или я эти чувства еще не раскопала? Или я их перенесла на другие объекты? Пока мне не очень понятно.
Я очень хорошо понимаю и еще лучше чувствую, что груз нездорового дества меня пригибает к земле. Все мои нездоровые реакции на теперешнюю жизнь - оттуда. Но у меня нет обиды, гнева... Что-то тут не так.

Киса, а что чувствуешь?

Киса, а что чувствуешь?

Хороший вопрос.
Сразу даже не могу ответить. Может что-то заморожено?
К маме у меня не то чтобы нет никаких чувств. Я люблю ее. Выражаю, правда, не сильно. Не помню, чтобы когда-то говорила ей это. Держу дистанцию. Нет потребности делится ничем. Отстранение всегда было. Когда ей нужна помощь или ей плохо - помогу. Примчусь. Сделаю, что смогу. Переживаю.
Общение с ней чаще всего меня раздражает. Потому что она контролирует меня, даже больше, чем в детстве, мне так кажется.

К папе. Тут сложнее. Его уже нет. Когда думаю о нем, хочется плакать.
По духу он всегда был мне ближе. Но тоже какая-то стена. И раздражение часто было.
НО это все я вспоминаю о своих чувствах. Что чувствую сейчас - не пойму.

Блин... похоже у меня много претензий к этому миру и глобальных обид. Которые так велики, что я их не видела до сих пор.

Я испытывала многолетние гнев и злость, даже ненависть к своему отцу-алкоголику, даже сташно сказать на протяжении примерно 18 лет своей жизни (это больше, чем половина ее на данный момент) Потом, не помню точно в каком возрасте, но уже после 20-ти я стала жестоко осуждать и обвинять свою маму за то, что она вышла замуж за алкоголика, родила меня и брата от него и всю свою и нашу жизнь терпела разрушение от алкоголизма и особенно за то, что не защитила меня, когда я была ребенком от этого разрушения. Эти чувства управляли мной очень долго, несколько лет назад, примерно 2-3 года, я четко осознала, что этот постоянный гнев, ненависть и обида мне наносят огромнейший вред и что я так сама себя уничтожу, что-то пыталась делать с этим сама, иногда получалось, больше всего мне помогло и помогает возвращение к Богу. В сообщество ВДА я пришла совсем недавно, 3 месяца назад, где-то за месяц до этого я столкнулась с рядом тяжелых проблем при осмыслении которых я поняла насколько плохо и тяжело моей матери самой из-за того какую она себе жизнь выбрала, не проходит и дня, чтобы она себя сама за это не обвинила, это понимание мне помогло избавиться от обиды на нее. Потом, получая опыт в ВДА и читая нашу программную и околопрограммную литературу (брошюры, статьи, книги как информация к размышлению очень мне помогли и помогают!) я поняла и приняла то, что мои родители могли быть только такими какие они есть и вести себя только так как они вели, по-другому они просто не умели. Приняла эту простую и банальную вещь, с которой очень сложно смириться и простить то какое влияние на меня оказывало их дисфункциональное поведение. Маму я простила, насчет отца, наверное с моей стороны будет нечестно утверждать, что полностью и до конца я его простила, но ненависти и гнева уже нет! Я теперь к его поведению отношусь с пониманием - почему он поступает так, а не иначе, учитывая природу и корни его воспитания, (но это, конечно не значит, что я потакаю и пособничаю). Мне от этого понимания стало гораздо легче, я испытала ощущения, про которые говорят: "как камень с сердца". Я много вспоминала своих обоих дедушек и бабушек, особенности их общения и отношений с моими родителями (их детьми), некоторые вещи из своего детства мне рассказывали сами родители о плохом, которое они им сделали, это мне очень помогло понять почему мои родители страдают дисфункциональным поведением и примириться с ними насколько я смогла на данный момент.

У меня отношение к родителям круто изменилось во время девятого шага. сейчас я их очень люблю. И они для меня больше не алкоголики, шизофреники и созы, а мама с папой. И это круто

У меня тоже такое случилось после 9 шага, мы через десятки лет примирились с мамой.
Но наше счастье было недолгим, буквально через неделю она слегла, а через 2 недели мы ее похоронили. Рак.
С ужасом думаю о том, что примирение могло и не произойти. Как бы я жила сейчас? С какими чувствами?

Нам с мамой был дан шанс и мы его не упустили.
Слава Богу за все!

Это сообщение отредактировал Фенечка - 21.06.2010 - 19:17

Динка

Динка, я не знаю, но мне помогли прописывание обид. Вспоминала все в подробностях, писала, читала.
Хотя....простить еще не простила.

Всем привет. Я Динка, дочь алкоголика.
Я помню, как я злилась на текст 4-го шага два года назад. Хочу поделиться тем, что произошло за это время.
У меня появился ребенок и я в отношении его увидела свою неуправляемость. То, что касается поведения моих родителей в отношении меня, мне кажется, что не может быть по щелчку пальцев, что я оп, и беспристрастно пишу и анализирую, вовсе нет. Когда находят воспоминания, размораживаются чувства, я снова погружаюсь в детскую непрожитую боль. Только теперь эта боль проживается с моей группой, спонсором, с Богом. А накатившие воспоминания и боль - это горе. А, как известно, у горя 5 стадий проживания, поэтому я по-прежнему считаю, что я никому не должна не злиться на родителей и быть беспристрастной. По моему скромному опыту, это невозможно. Вот сейчас, при второй попытке сделать 4-ый шаг, при признании в себе некоторых черт моих родителей и личном убеждении в том, что они действительно неуправляемы, мне гораздо легче не кипеть яростью, вспоминая, как моя мать исступленно била моего брата. Но какой путь был пройдён, сколько чувств прожито!

Благодарю Бога за мой путь выздоровления.