Скрыть опции темы

здравствуйте! я в отчаянии, мне 30 лет, мой отец алкоголик, они в разводе, мать - созависимая, сейчас алкоголик и живет с алкоголиком, бабушка - ипохондрик и учитель, я училась на психолога и все это время пыталась разобраться в себе, ходила на группы, но бросала через какое-то время, также как и все занятия, работы, отношения. сейчас я третий день как вернулась в квартиру бабушки, где вспоминается еще отчетливее детство и я кажется схожу с ума. не вижу выхода. сил на то чтобы снова начать работать и чем то интересоваться у меня нет, постоянное чувство вины и критика себя за то что "жертвлю" а как прекратить не знаю. я думаю о самоубийстве как выходе из ситуации. бабушка постоянно напоминает о моей болезни, она и мама сейчас меня спасают, а мне так нужна любовь что я прибегла к ним, хотя чувствую что они мне чужие.. я абсолютно не чувствую своих чувств, кроме как вины, отчаяния, депрессии и периодических вспышек ненависти. раньше я держалась за какой-то интерес - стать художником, завести отношения, уйти от них в конце концов - но все это покоилось на жуткой депрессухе и незащищенности и теперь когда я испробовала все интересы , у меня исчез и смысл жизни. бабушку хочу убить. я не понимаю как выздоравливать, в голове куча знаний, а сил чтобы делать нет, я пытаюсь "спасать" их периодически, или ору..кажется что я бы ухватилась за выход если бы знала какой
сейчас единственной спасительной мыслью кажется что все это время я не выздоравливала а испытывала последствия болезни..я начинала писать шаги но бросала, я договаривалась о спонсорстве но не приходила, я хотела выздороветь одномоментно как перфекционист и ребенок герой. пожалуйста помогите, с чего начать выздоровление? я боюсь что снова буду манипулировать хотя толком не понимаю что это значит и еще я боюсь бабушку (как и детстве) ее критики, сейчас это все стало реальностью, у меня никогда не было опыта выражения чувств. всегда только анализ и маска

поделитесь опытом те, кто смог проживать чувства а не рационализировать. получилось ли у вас благодаря программе? пожалуйста.. дети-герои, смогли ли вы снять маски "контролирующих"? я не помню где но читала что такие дети до сих пор ходят на собрания но не выздоравливают, а продолжают контролировать.. пожалуйста, дайте мне надежду
скажите, как отделить внутреннего ребенка от жертвы? сейчас если я прошу любви у бабушки, которая привычно каратель, а также больной человек - имею ли я на это право или это усугубление болезненных особенностей? помогите разобраться

Храбрая, привет!
В Шагах где-то написано, что некоторые взрослые дети достигают дна даже через несколько лет в Программе.
У меня лично так и получилось. Значит, это нормальный ход процесса Получается, что когда хуже уже некуда, тогда появляется настоящая готовность выздоравливать. Или скончаться... (
После дна я начала с первых трёх Шагов - это такой спасительный якорь, если за него держаться, даже мутным сознанием, даже без сознания, то он не подведёт. Короче - за ВС надо держать и Она не подведёт. Мне очень нравится текст 2-го шага, где написано, что "когда могла только встать и принять душ..." и т.д., только это и делала. Перестать обманывать саму себя, что я типа "сильная", "счас вот соберусь и всё смогу...". Нет, не получается и не получится. Я своими силами и сейчас ничего не могу изменить в себе (могу только делать то, что могу и быть честной при этом... - если я даже шевелиться не могу, то признание этого и есть самое лучшее для меня, т.к. ВС придёт и поможет). А если я всё "сама и сама...", то ВС мешать не будет, т.к. Её не приглашали.
Я отпустила и упала когда-то, а ВС подхватила и понесла. Тут и Шаги заработали - с моим скромным участием по их прописыванию)

Моя тебе поддержка! Главное быть не одной, а здесь есть с кем быть, хоть иногда, если никак постоянно.

Храбрая, привет!
Придя в программу я была на самом дне - я ежедневно просыпалась с мыслью о суициде. Мне не хотелось жить, я ненавидела себя, ненавидела весь мир, я не понимала, зачем я живу, у меня не было сил бороться... И никакие психологические знания, никакая литература, тренинги - ничего не помогало.
ВДА - это чудодейственная программа, она потихоньку, шаг за шагом исцеляет.
Тоже было сложно не рационализировать, не объяснять... Потом честность в выздоровлении приходит. У меня она пришла где-то через полгода в программе.
Но мне просто идти было некуда, поэтому хваталась за всё - шаги, группы, общение, переписка...
Уникального рецепта выздоровления нет, но если делать ежедневно хоть какие-то шажочки в сторону исцеления - оно обязательно наступит.

спасибо за комментарии...я чуть чуть услышала что мне говорят, я в отрицании всю жизнь, горжусь за то что выжила, за то что все сама, не капитулирую, контролирую и игнорирую ребенка..прошу дать сил услышать голос и снять контроль, я задыхаюсь, без жизни

У меня так же, как у тебя все - ничего не делаю, не живу, виновата, стыдно, ору и отстраняюсь от людей. Извини, помочь не могу, даже написать нечего. Плохо, давно чего то решаю, делаю, чувствую, а воз и ныне там...

я только что впервые поняла разницу между контролем и управляемой жизнью. я постоянно контролирую окружающих, чтобы заслужить одобрение и внимание. жизнь при этом моя неуправляема. веры во мне мало, т.к.контроль я не отпускаю. в основном меня волнует речь, я не говорю своим голосом и ужасно это осознавать, я не живу и в тоже время это осознаю. поэтому и пришли в голову мысли о суициде. но поскольку сегодня мне удалось разобраться в этих понятиях и еще раньше днем тоже какие-то понятия встали на место (что я не предаю родителей рассказывая о них), у меня появилась надежда. хотя зная какая я сильная в этом контроле и сколько туда вбухала, мне очень страшно. еще страшнее что я не знаю как по-другому. ни разу не была собой, всегда угодничала или карала. страшно что я не поверю ВС и не отпущу. мне хочется заговорить своим голосом. больше всего в жизни. это как стать собой. я хочу чтобы жертва отпустила мой Дух. у меня надежда только на программу осталась, остальные практики я поняла могут быть сопутствующими. кажется мне будет очень очень тяжело. я гордилась своей маской, как ловко я контролирую окружающих, сколько они мне дают но это меня не наполняло, ни капельки, от этого отчаяние. я совершенно точно знаю что не знаю как по-другому. я вся превратилась в маску или "ярлыковое" чудовище. ко мне пришло понимание этого. примеры про работу и жизнь меня никогда не удивляли, самое страшное для меня это люди, когда я рядом с ними, я чувствую их эмоции и контролирую их. если с помощью ВДА я научусь чувствовать свои чувства и управлять ими, это будет самое важно что может со мной случится в жизни. пока пришло осознание. надеюсь, с этого начнется изменение. я очень боюсь что не осмелюсь снять маску и проиграю свою жизнь. мне кажется что вся моя мимика, поза и проч. то как я улыбаюсь, смотрю подчинено одной цели "полюбите меня", "обратите на меня внимание" и от этого мне тошно, т.к.я себя за это еще и осуждаю.. сегодня днем когда я думала вполне серьезно о том , что я в отчаянии и хочу с этим покончить, мне написали один знакомый и подруга. и оба достаточно встревоженно, она сказала что уже похоронила меня в своих мыслях, т.к. я оставила страшную картинку в соц.сетях..сейчас знаю точно что повторяла слова программы бездумно. но получится ли у меня? вдруг я так и не смогу, это же глубоко в подсознании? есть ли у кого-то опыт, что получилось? все мои предыдущие радости были получается, что меня одобрили, меня полюбили, меня приняли - не настоящими.. ?

привет, Храбрая.
я пахала как лошадь всю жизнь, чтобы быть хорошей, я теряла себя, но всегда оствалась плохой(дочерью, женой, матерью), во мне всегда находились изъяны...
мое движение к себе началось с мелочей. у меня не было плана, цели...я просто по тихоньку начал стряхивать с себя шелуху,, прислушиваясь к своим желаниям, чувствам...сколько бы они(чувства) не умирали, они еще есть...
постепенно, я почти перестала делать, чего я делать не хочу. я почти перестала общаться с людьми, с которыми мне плохо. я перестала слушать людей...мне говорят"так нельзя"...чтож. им может нельзя...а мне можно. обычно, это очень страшно.
моя встреча с высшей силой произошла много лет назад. очень болел мой сын. долгие годы лечения не дали результат. ему должны были поставить инвалидность. я ревела днями и ночами. когда все уходили из дома, я падала на колени и молилась иконке Божьей матери, как могла. вскоре приступы его болезни прекратились. а через два года сына сняли с учета у врача...ни одно мое обращение к ВС не осталось без ответа. тогда я думала, что это случайность...
моя боль со мной. она никуда не делась.
но ВС привела меня сюда. и теперь у меня есть надежда.
держись, Храбрая...

я и сейчас вот написала, кажется жуткие глупости сказали. но стирать не стану. это тоже ...маленький шажочек к выздоровлению...

Привет. Мой опыт это просто делать. Перестать рационализировать, каким образом - просто делать, желательно делать ЧТО СКАЖУТ. Договориться обратно со спонсором, ходить на встречи с ним, чтобы больная голова не говорила. Ходить на собрания, чтобы опять таки больная голова не говорила. Что спонсор сказал тои делать, делать через сопротивление. Я себе всегда говорю что то что я знала и понимала привело меня к ж*пе. Провести экперимент и просто делать что говорят. Писать шаги, звонить анонимным. Все пройдет. мой скайп fuchsia-vda. Сейчас ты простишь пищу для ума. Я когда пришла в программу мне говорил мой спонсор перестань думать, перестань думать дословно он говрил "выйди из своей головы"), начни делать. Прошло много лет и я его поняла.